Prica jedan baron svom
prijatelju kako je bio u lovu : "Izleti zec, ja 'BUM' ubijem zeca i u
torbu. Izleti vuk, ja 'BUM' i u torbu. Izleti medved, ja 'BUM' ubijem
medveda, al medved velika zivotinja gde u torbu da ga stavim. I ja
noge na ramena..." U tom trenutku zvoni njemu telefon, prica on i kad
zavrsi sa razgovorom pita "Gde sam ono stao". Kaze mu drug : "Noge na
ramena" i? -A da, noge na ramena i jebi, jebi, jebi.
Moj mali doprinos.
Пита говно јабуку: ''Ај се удаш за мене''
а јабука ће: ''Брате, много смрдиш''.
Утом дође неки човек, поједе јабуку, а тек ће говно:
''Чекаћу те, мала, да дођеш из канала.''
Ova dva su dobra
Тај твој пост гдје си навео да су та два добра, је добар.
Добар, добар.
Ova dva su dobra
Тај твој пост гдје си навео да су та два добра, је добар.
Znam, jer da nije dobar ne bih ga napisao.
Кладили се два муцавца да ће један од њих да купи цигаре, а да не муца док купује.
-Ааај сссе ккладимо дддда ћу кккупим ццигарее , а дда нннећу мммуцати.
-Нннема шшшансе!
-(Ух) Један црвени марлборо!
-Дуги, или кратки?
-Ккккккк.....урво!
Како црногорац мува рибу?
-Ђевојко, имаш да ми раситниш 1000 евра?
bebe, najveća novčanica je od 500
Е јебига, нећу да кварим виц. Тако сам чуо.
Нисам размишљао о томе.
Улази мала циганчица у купатило, кева јос се купа.
-Каже мала, мамо, мамо! Шта ти то виси?
-Ништа, ништа, ће да добијеш и ти кад порастеш.
Улази опет након десетак минута у купатило, види ћала како се купа.
-Тато, тато! Шта ти то виси? Хочу и ја то да добијем кад порастем?
-Можеш и сад да добијеш, ал да ћутиш!
И мами баш онако виси пичка, до између колена?
Кад свратим на тему, имам утисак да и за копирање вица треба талента.
Можда си требао да помислиш на сисе?
ХОХО! ДОБАААААР! Ували ми до балчака.
А јебига, напорно је по цео дан мислити на сисе, и онда дођем и овде, и опет сисе. Да је макар била пичка, па и 'ајд'.
Ево је'ан:
Улази мујо са пиштољем у руци и виче:
-"Ко ми је јеб'о фату, убићу га на месту?"
Кад из позадине:
-"Требаће ти више од тог шаржера, јаране!"
И:
Дотрчава Хасо до Мује и вели:
-"Мујо, Мујо, Фату нап'о медвед!"
-"Е боли ме курац, сам ју је нап'о, сад нек' се брани!"
Ne valja to ništa Coa lolo
Не знам, малопре сам их прич'о твојој мами, покидала се од смејања.
ОПААААААА, АЛ' САМ ТИ ГА ШУКН'О, ХОХОХО!
Не знам, малопре сам их прич'о твојој мами, покидала се од смејања
ljolj
Не знам, малопре сам их прич'о твојој мами, покидала се од смејања.
ОПААААААА, АЛ' САМ ТИ ГА ШУКН'О, ХОХОХО!
http://vukajlija.com/var/uploads/reactions/201204/3885/hangover.gif
Antispem sredstvo : Ide medved po šumi i gazi po lišću, i boli ga kurac što gazi po lišću.
Ovaj je toliko star, da se nadam da je obrnuo ceo krug, pa opet zaboravljen i nov :)
Bili Kul i Nervoza. I jednog dana - tusira se Nervoza, kada u kupatilo ulazi Kul, sa kasicicom u ruci i pita ga: "brate, moze samo malo vode u kasicicu"?
Nervoza, sav iznerviran se prodere: "SUPICKU MATERINU BRE, SI TI BRE NORMALAN COVEK, VIDIS DA SE TUSIRAM, MJMUME, PALI BRE NAPOLJE, MRS"!!!!
Izlazi Kul napolje, ali se opet vraca za 2 minuta, opet sa kasicicom u ruci:
"E brate, molim te, ako moze - samo malo vode, ako nije problem"...
Nervoza opet pocne da iznervirano vice: "MA TERAJ SE BRE U KURAC I TI I KASICICA, PA JEL VIDIS BRE MORONU JEDAN NEDOKAZANI DA SE TUSIRAM, STOKO JEDNA IDIOTSKA, ONA BRDSKO-PLANINSKA, BRE"!!!
Izadje opet Kul, ali se vraca opet za minut i po, opet sa kasicicom u ruci:
"E brate, izvini molim te sto te opet smaram, ali ako nije frka - jel moze samo malo vode"?
Nervoza, vec vec pomiren sa cinjenicom d ce ovaj da ga smara do kraja, da mu malo vode u kasicicu.
-Dobro brate Kul, evo ti voda jebala te voda. Nego, sta ce ti ta voda koji kurac?
-Pa gori nam kuca, brate.
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
:)
Hahahaha
Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 eura, 150 funti i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro..Šta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!!
hehehehe
Kul i Nervoza.
Flegmatik i kolerik. :)
A flegmatik je u tom vicu pevao: Šubidubida gori kuhinja. :) A to gori kuhinja je na samom kraju vica. :)
Dobar vic Zajk :)
Pala neka baba, okliznula se, zimus, kad je bio najveći snijeg. Baba se nagrdila, slomila ruku, ne moze da ustane. Prilaze joj neki momci i počeše da joj broje: 1,2,3,4....
Kako matematičar doziva piliće?
3.14, 3.14, 3.14, 3.14, 3.14...
Hahahahaha, toliko je debilno da je smesno.
Како се зове бумеранг који се не враћа?
Штап.
ојхохохохоххо
