Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Pozvao decko iz grada neku devojku sa sela prvi put na rucak u neki elitni restoran.
I sad ne zna sta ce ona, pita majku sta da radi.
- Pa sine radi isto sto i on i nece se obrukas!
Dodje vece, dodje momak pokupi je, odu u restoran.
Dolazi konobar.
- Sta cete da popijete?
- Pa moze pivo...
Kaze lik.
- Moze i meni jedno.
Kaze ona.
Stigne im pivo, pita konobar.
- A da pojedete nesto?
- Dajte mi puzeve.
Kaze lik.
- Moze i meni puzevi.
Kaze ona.
Stignu puzevi, uzo lik srce jedan, drugi, treci.
Sta ce ona uzme ona da srce, nece.Prvi put nategne, drugi, treci, kad pogleda u kucicu, a unutra se puz uhvatio za kucicu i dere se.
- TO MALA, TO SAMO TAKO!

^stari vic, ali je izmenjen zaplet i to pametno, dok ti kontas "gde ce da se ispali devojka sa sela", vic ode na drugu stranu. Dobar je.

Edit: Dioklecijanov sabio!

"Ono što te ne ubije, to te smanji" - Super Mario.

Glupo, ali kidam se od smijeha... Kad sam i ja glup. :-(

Siluju 4 Engleza Nemicu:
Troše je oni tako, a ona se opire.vrišti i viče:Najn,najn ...
I oni dovedu još 5-oricu

Doso Mujo iz nemacke pun para.
I sta ce, kupi najnovijeg mercedesa, pun sa tehnikom.
Ulazi Haso kod Muje u kola i sad stalo pita.
-Ajoo Mujo bolan, sta ti je ovo!
- To ti je auto klima, leti hladi, zimi greje.
- A ovo dugme na rucki!?
- To drzis kada hoces da spustis staklo.
- A ovo na volanu?
- To ti je za pojacavanje muzike.
Posle duzeg vremena ga smorio i pita u jednom trenutku Haso.
- Je li, a sta ti je ono na haubi!?
- Nisan!
I izlece pesak, Mujo levo, desno, izbegne ga, kad ga Haso docekuje vratima.
- Joj bolan Haso sta ucini ti to!?
- Ma jebo nisan kad si promasio!

A baš su mi lepi. :D

Brkovima zaris. :)

"Ono što te ne ubije, to te smanji" - Super Mario.

Не знам зашто, ал и мене је насмејало

Pričaju dva ortaka.
-Je l' više voliš ribe koje puno pričaju, ili ove druge?
-Koje druge?

"Ono što te ne ubije, to te smanji" - Super Mario.

Хахахахаха!

Не знам зашто, ал и мене је насмејало

+1

Siluju 4 Engleza Nemicu:
Troše je oni tako, a ona se opire.vrišti i viče:Najn,najn ...
I oni dovedu još 5-oricu

Један од оних глупих на које се покидаш :)
Одличан, нисам га одавно чуо...

Pričaju dva ortaka.
-Je l' više voliš ribe koje puno pričaju, ili ove druge?
-Koje druge?

Ahahahaaaaaaaaaaa!!!! :))))

@VanGoga
Ne čitaš mejlove? Ccc... ;-)))))))))

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru?
Čula je da ne puštaju bez kaucije!

Gost:-Kelner, imas pivo?
Kelner:-Imam
Gost:-je l' ti hladno?
Kelner:-Jeste
Gost:-Daj meni jedno pivo,a ti obuci kaput.

Idu dvije dlake ulicom , jednu zgaze kola a drugu za dlaku.

Питају шиптара:
- Фатмир, волиш ли ти шкољке?
- Вољим шкољке.
- А какве шкољке?
- Средњошкољке!

ХЊО ЊО ЊО ЊО ЊО

Evo cisto da te ne banuju zbog uzastopnih postova.
Imas moju punu podrsku.

Али у питању су вицеви, да се нашалимо мало! Нисам спемов'о са неким глупостима. Ја сам то морао да урадим и знам да су модови пуни разумевања, а и само да споменем да ми је ово први кикс од како сам члан овог сајта, значи немам први жути картон, а директан црвени због спемовања не иде... То стоји у тексту :Д

Došao ministar u dečiji vrtić.
Gleda dečicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku;
- Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uslova u vrtiću!
... Posle vrtića, na redu je bila poseta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uslova u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni.
- Izvinte, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
- A šta ti idiote misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!

Dobar Srno.

@VanGoga
Ne čitaš mejlove? Ccc... ;-)))))))))

A vi'š da me nema k'o leba! "Uhitili" me da oslikavam, nema da vidim bela dana dok to ne obavim! :))))

Išle dve prijateljice u diskoteku. Tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja, da ih muževi ne uhvate.
i dok su išli grobljem, obema se prisere...
Prva se posere u gaće i baci ih, a druga se obriše onim vencima od groblja.
Sutradan se njihovi muževi sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća!"
A drugi će:
"Ma nije to ništa, mojoj na guzici piše: nećemo te nikad zaboravit!"
Izvinjavam se na vurgalnosti, mrzi me da prepravljam. :)

Дошла крезуба баба код доктора и сад скине она мајицу и крене доктор да јој слуша плућа и каже:
-Диши...
Баба: -Ту шам...

Išle dve prijateljice u diskoteku. Tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja, da ih muževi ne uhvate.
i dok su išli grobljem, obema se prisere...
Prva se posere u gaće i baci ih, a druga se obriše onim vencima od groblja.
Sutradan se njihovi muževi sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća!"
A drugi će:
"Ma nije to ništa, mojoj na guzici piše: nećemo te nikad zaboravit!"

Nisam godinama čula nov vic. Svaka ti čast, pokidah se. :D

-Doktore, mnogo često puštam vetrove, možete li mi dati nešto?
-Naravno. Evo vam zmaj.

snuždila se mlada poslije svadbe i sjela na stolicu i zamišljeno gleda u daljinu... kad, eto je svekrva:
- Ne brini ništa, ta prva bračna noć, nije to ništa strašno. biće moj sin nježan prema tebi.
a mlada odgovara:
- Pušti, baba, jebem se ja ka zmaj no ko će prat ovolike sudove.