Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Udarili Mujo i Haso autom u drvo.
Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće doktor ga grdi:
"Da si bio vezan, ne bi ispao, vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ!"

Носи човек мачку по граду и пита га други- шта ти је то?
А овај каже- то ми је сат.
-Како сат?
-Е сад ћеш да видиш- и повуче мачку за реп, она се продере, и само чујеш комшију са прозора:
ЈЕБО ВАС ОТАЦ, ЗАР МОРАТЕ ДА ГАЛАМИТЕ И У ПОЛА 2 УЈУТРО?

дај бре mdfkaa sin s' Marsa, сти реалан, шта?

Ne razumem :)

mdfkaa sin s' Marsa
дај бре mdfkaa sin s' Marsa, сти реалан, шта?

Ne razumem :)

hoce da kaze da su ti glupi vicevi, aj to nego su svi poznati...ne moz tako viceve ovde da pises...moras sam da izmislis neki vic

šta radi rom u svemiru?
uči velikog i malog medveda da plešu.

šta radi rom u svemiru?
uči velikog i malog medveda da plešu.

Dobar, đrna. :)

šta radi rom u svemiru?
uči velikog i malog medveda da plešu.

Umreh!

Aj, imam jedan ne toliko poznat.

Kako crnogorac pravi ogradu oko kuće?

Udari jednu dasku i na njoj napiše ''Nastaviće se''

Oženio se Mujo… Veli njemu Fata:
- de … kad si na nogama, naloži vatru.
pa: – de kad si na nogama, pristavi kahfu,
i opet: – de kad si na nogama, zaspi kahvu,
pa opet: – de kad si na nogama posluži nas.!
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice … a Mujo će njoj:
- de matere ti, dok si na nogama … ajd se vrati svome babi

Ne znam dal je bilo

· Idu dva klosara ulicom. Iznenada spaze povracku. Prvi klosar skoci na nju i pojede sve. Drugi klosar mu tada kaze: - Fuj al' si 'alapljiv, progut'o si dlaku. Na to se prvi klosar zgadi i ispovraca. Sada drugi klosar skoci na povracku i pojede sve, rekavsi: - Bas ti hvala sto si mi podgrejao

· Za vreme sluzenja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovednik je smislio najlaksi nacin kako mu to reci. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute. Pero kud ces ti?'

moj omiljeni:

· Ivica napunio 18 godina i ido kod mame da mu da 50 dm da se prvi put pojebe... Mama mu da, na sistem, da mora mali nesto po prvi put jebati kad je punoletan. I tako on dobije 50 dm i ode kod bake na kolace, i isprica ti on njoj sve. Na to mu baka predzi da on nju jebe, pa ce i da jebe i da mu ostanu 50 dm. On pristane, i predju oni na posao, kad ono sve hrapavo, suvo, Ivici sav kurac bude izgreban... I on, ajde nekako svrsi i ode kuci. Sutradan on opet ode majci i kaze da niko nije hteo da se jebe za samo 50 DM, pa joj trazi 100DM. Ona mu da, misleci, da bi ipak trebao za prvi put i nesto dobro jebat. I on opet ode baki i ona mu opet predlozi isti dogovor. On pristane misleci da sad kad se vec drugi put jebe, da ce biti bolje jer je sada, kao iskusan. I vidi stvarno, sad sve klizi... Jednostavno on gustira... Isprobava sve poloaje, jednostavno je predivno kako klizi. I on nakon 10 orgazama napokon se umori i obuce... Sad ga normalno zanima kako to da je sad sve klizilo, a juce sve bilo hrapavo. I pita on to baku, a baka odgovori: NAKON SVAKE KRASTE - IDE GNOJ

evo još brutalnosti

· Stoji mala devojcica uplakana na ulici, pored nje mama lezi mrtva, a otac joj sav u krvi, do mame. Naidje muskarac, i brizno upita malu: Malena, sta se dogodilo? - Mamu mi je ugrizla zmija i pala je mrtva, a tata uzme sekiru i napadne zmiju, ali se udari u nogu i iskrvari.... Na to se tip uhvati za slic, i pocne da vadi kurac: E, mala... Nije ti danas dan...

HAHAHA POBEDA!

OVAJ JA JEBEM

Šeta se Hitler Aušvicom, a oko vrata mu vise dve viljuške na konopčiću. Prilazi mu malo Jevrejče i pita:
- Čiko, šta ti je to što visi?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam da vidim svoju braću tamo iza?
Hitler odgovara:
- Naravno – i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške do mozga govoreći:
- Čekaj da čika Adolf izoštri sliku…

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom.Otvaraju se vrata,ulazi njen muž od dva metra i 130 kg.Hvata nesrećnika za noge,iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Čovek dok pada razmišlja u sebi:Konju jedan,šta ti je ovo trebalo,imaš super ženu,decu,dobra kola,dobru platu ...
Dole prolazi traktor sa senom i čovek,tras,pada na seno.Ustaje,otresa se i kaže:
- E,što ja lupetam kad se uplašim.

Voze se dve plavuse autom i nestane benzina,pita suvozac plavusa: sta je bilo? Vozac plavusa odgovara: nestalo nam je benzina, a tek ce ti ova suvozac plavusa: e svaka ti cast,ti bar znas oko auta,ja bi sad vozila i vozilaaa!

Remac brate reci da se zajebavas? :D

moram negdje nešto da postujem na forumu, makar ovdje mogu okačit svašta.

Idu dve dlake ulicom i jednu zgazi auto, a druga kaže "uh, za dlaku".

Idu dve dlake ulicom i jednu zgazi auto, a druga kaže "uh, za dlaku".

Samo je ova glupost mogla da zaseni Remcev vic.

-Koja je razlika izmedju crnca i vreće govana?

-Vreća...

-Koja je razlika izmedju crnca i gume za sneg?

-Kada gumu za sneg staviš u lance ona ne počne da svira bluz...

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Aj evo vam jedan glup, u skladu z temom.
Dovede žena svog sina kod policajca i kaže: Želim da moj sin bude policajac.
- A zašto gospođo?
- Pa zato što je glup...
- Morate to dokazati!
Žena se obrati svom sinu i reče: Sine,idi vidi da li je mama napolju.
(dete ode napolje)
A policajac kaže: Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!

иду двије ижедњеле камиле пустињом. мала и велика камила. па ће мала " мама, мана, жедна сам!" каже мама камила "стрпи се ћери, брзо ћемо се напојити". прође пар минута "мама, мана, жедна сам!" мама ће на то "стрпи се ћери још 200 метара, саћемо" прође педесет метара "мама, мама, жедна сам!" мама одговара "ево, ћери, 150 метара још, но фркс!" прође још педесет метара, "мама, мама, жедна сам, масууу!" мама одговара "ево ћери, саћемо, мојне ми се пењеш по глави безезе!" прође 67 метара "мама, мама, колико још има?" каже мама, па око 36 метара, а на то одговара ћерка камила " е набијем те на курац, не знам ни математику, али добро, идемо дпијемо водееее!". И напоје се њих двије, и крену даље каће мала камила "е, мама, мама!" "шта је, ћери" одговара мама, "како сам ја билаа жеднааа" каже мала камила... Онако, није лош виц

Brate, ovaj vic nema veze sa mozgom.

Brate, ovaj vic nema veze sa mozgom.

+1

Ja bi ovog u kavez sa lavovima

Дај, није ваљда да не контате виц...камиле јеботе...

Ja crkoh od smeha na ove dve kamile...:-))))

Тркају се две ајкуле и једна замоли другу да је пусти да победи јер је дошла родбина да је гледа и ова каже ок, али на крају ипак она победи. Пита је ајкула са родбином: -Што мене ниси пустила да победим? На то ће друга: -Еееееее...