Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Jebe pedofil. Uto dolazi covjek i pita ga: "Hoces torte?"
Pedofil odgovara: " Necu brate... Ja sam na DIJETETU!"

Pricaju 2 mornara. Kaze jedan: "U jebote sta nam se sinoc desilo. Kapetana napao krokodil." Pita drugi: " Ma e? I sto sad radi kapetan?"
"Kapetan kuka" (dugouzlazno u)

Sjajno.

- imate li kondom za penis od 5 cm?
- imamo, no me strah da će ti biti malo širok u ramena.

U cilju pokrivanja rupa u fondu za penziono-invalidskog osiguranja Rpublike Srbije, uvode se nova saobraćajna pravila:
1. Osobe starije od 58 godina MOGU da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla.
2. Osobe starije od 63 godine MORAJU da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla.
---------------------------------
Priča Perica drugu:
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- I kako ide?
- Odlično! Već sam naučio da se izvučem iz džaka.

'Ладно права Вучица. Неверу'ем!

Иду два чо'ека. Једног згази ауто, а други се звао Марко. (:

... jesu glupi vicevi, osim ovog prvog, i Turg je odradio dobar posao .. ali Mikri brate, postujem samo zbog tebe, nije nam potreban sudija, ako oces napisi vic, ako ne ... :)

Зашто бабе не носе миниће?

Да им се не виде сисе о.О

Naravno da razume, nego si vic smisljao navaren, a ocekujes da se mi smejemo na suvo.

Ja sam se smejao kao retardirana foka.

Vratio se Mujo iz Nemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- eura, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da puši kura*, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 eura za to."
Haso: - "E, to čudo bih baš volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Uhvatili Muju cetnici. Pita ga jedan cetnik: Znas li ti Mujo ko smo mi? Mujo:Ako bog da,vi ste iz skrivene kamere!

Запослио се Мујо као кустос, али пошто ништа није знао, почео је да измишља:
- Драги посетиоци, ово вам је лобања цара Лазара.
Један посетилац упита:
- А ова мања?
Мујо:
- Исто његова, али кад је био мали.

Probudi se seljak i ode do štale, vraća se posle 20 sekundi i zbunjeno pita ženu "ko je nahranio kravu jutros, Tadić ili ti"

Paz' ovo!

Student zove profesora u 2 ujutru.
Student: Profesore, spavate li?
Profesor: Da, zasto?
Student: Zato sto ja jos uvek ucim pizda ti materina!!!

IKSDE! xD NA KUB!

- "Cigo, koja je po tebi najjača životinja na svetu?"
- "Paaaa...Lav!"
- "Dobro, a što baš lav cigo?"
- "Zato što je jak ko konj!"

Probudi se seljak i ode do štale, vraća se posle 20 sekundi i zbunjeno pita ženu "ko je nahranio kravu jutros, Tadić ili ti"

E, svaka ti čast za ovo!!!!

Obezglavljeni konjanih harao jednim selom dugo godina. Maltretirao ih i napadao redovno. To dokurcilo Caku Norisu, te se on sakrije u zbunje da ceka. Prolazi Obezglavljeni Konjanik tuda, i Cak kaze: "Bu!"
A konjanik pobjeze glavom bez obzira.

Ide slijepac ulicom i udari u nadrkanu, nervoznu zenu, a zena ce: " Gledas li ti kuda ides, oci ti ispale?"

Pricaju narednik i Jednooki Dzek. I kaze narednik:" Jednogoki Dzece, nocas si ti na strazi. Budi pazljiv. Otvori cetvere ociju."

Иду два чо'ека. Једног згази ауто, а други се звао Марко. (:

nešto meni !?

Ili meni?

Kako hemičar doziva Zlatanu?

Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
- "Euro falsifikato!" A kurva će njemu:
- "Sifilis oridjinale!

Šta je bolje imati,
Alchajmerovu ili Parkinsonovu
bolest?
Parkinsonovu naravno... Bolje
da prospeš pola flaše nego da
ne znaš gde si ostavio celu..

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Дјеца каке, одрасли буккаке.

И тако...

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera

Ratko Mladic?

Šta mali ciga načešće jede za doručak?

Nusli

Lolololo bolest.

Pita Džeko Mancinija : Hoćeš li me staviti u prvi tim ?
Mancini : Neću,neću Dijamante...

Словенија је тако мала земља да хармонику мораш свирати уздуж