Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ovaj vic sa bankom sperme i sa cirkusom gde pas svira i peva a mačka otvara usta su odlični, ali ovaj sa bankom sperme je pobedio, vidiš zorice da možeš xa xa xa ....

-Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!

Za 3 godine dogodiće će se strašna poplava, svi će se udaviti samo će hejteri preziveti. Znate zašto? Govna plutaju!

Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Šta je to:
-Pun kurac ljudi, a nigde žive duše?
-Groblje

i evo neke za vozače Yuga.

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Neki prodavači korišćenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvere kupce da stvarno moze preći toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozačko mestu, a ostalih 4 da ga guraju.

Још мало па ће се дневно објављивати више вицева на овој теми него дефиниција на сајту. Читаност је већ ту негде.

+ se plagijaju vicevi lolo

Pa naravno da se plagijaju, jel treba i to da izmišljamo???!

‎"Beograd, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva..."

Ovo ti nije vic decxko.

Evo još bezveznih

Bio Mujo kod zubara. Kaze:Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga! Izvadi doktor zub, a Mujo kaze: Daj mi ga. Doktor: Sta ce ti? Mujo: Da ga bacim u wc skoljku da jede govna kad nece marmeladu!

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari. - Što radiš? - pita ga ona. - Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance! :D

Zaustavi policija Jadranku Kosor i kaže policajac: Vozačku i prometnu molim, i gdje ste tako žurite?Jadranka: ma znate li vi tko sam ja?Policajac: Ne, niti me zanima.Jadranka: Ja sam prva dama Hrvatske!Policajac drugom policajcu: Ej kompa, dođi vidjeti kako se je Severina ofucala!

Pita zagorac bombu: "buš pukla?"A, ona kaze: "BUUUM!!!"

‎- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

LJuBaC zA fEnStVo :***

Plagijaju one koje su drugi postavili stranu - 2 pre :)

U duhu današnjeg dana.
Koja žena dobije najviše cveća za 8. mart?

ona je umrla 6. marta

SnoopDoggyDogg

U duhu današnjeg dana.
Koja žena dobije najviše cveća za 8. mart?

Vlasnica cvećare kojoj stiže porudžbina.

Vlasnica cvećare kojoj stiže porudžbina.

Haha.. Bolje ovo, za 7. mart, morbidno mnogo. :)

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:

- Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... naplatiće nam roming!

Дође жена Светом Петру, и врати му шта му дође.

А? Јесам га добро оправио?

Nakon brodoloma, prežive jedino dva sina i majka i doplutaju tako na pusto ostrvo. I sad, nađu nekako vodu, al' nema ništa da se jede i odluče ova dvojica da pojedu majku. Ubiju oni nju, i to im je trajalo neko vreme, međutim čim je nestalo majčetine, oni opet gladni. I sede oni tako gladni, gledaju pučinu, i tek će jedan:
- E, da nam je sad ona majka...
A drugi će:
- JEDNA JE MAJKA!!!

E recite jeste li skoro čuli bolji :)

Došao čovek kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu:
- Miljardu godina.
A čovek će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vredi jedan euro ?
A Bog će mu:
- Miljardu eura.
Čovek si misli pa mu kaže:
- Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu euro
A Bog će mu:
- Pričekaj samo sekundu. :)

hahahahhahah

Sto ajkula nema rogove?
Pa koji ce joj kurac ololololo

Jedan od boljih viceva koji sam cuo u poslednje vreme. Mada je potrebna ziva rec.

Sranje.

Umrla Muji Fata, i on ode u „Dnevni avaz“ da izda smrtovnicu.
Kad tamo piše:
„Oglasi do pet riječi besplatni“.
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: -“Umrla Fata“.
-Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: „Umrla Fata. Prodajem Golf dizel“.

Veceraju Mujo i Fata…
Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja!
A Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- ISUS TE GLEDAAAA!
Okrene se sav prestrašen i upita:
- Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- MOJSIJE!
Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:
- A koji to idiot daje ime papigi \"Mojsije\"?
Papiga će na to:
- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !

Takmice se zivotinje u tome ko je najhrabriji kad se napije.

Prvi dodje lav, popije 3 litra rakije i pocne razbijati stolice po lokalu....
Drugi medvjed, popije 3 flase vina i pocne razbijati flase, stolove stolice...
Zadnji dodje mis, popije gajbu pive, i suti. Svi pocnu gledati da vide sta ce mis da uradi, kad ce on: "mac mac mac"

Шета цига градом и уђе у неку омању слепу улицу. Наиђе на скињаре и они га наравно крену лемати. Одједном скаче са врха зграде неки лик утегнут у црно и са повезом преко очију, побије их све и свакоме на грудима мачем остави слово З.
Гледа циго, гледа и радосно рече:
"ФАЛА ТИ ЗБЕТМЕНЕ" :цигански нагласак:

Evo pošto je tema glupi vicevi da ispričam i ove dva glupa što sam zapamtio sa Nadreality show'a:

Ide pile i mama kvočka livadom i tamo neki šator, vašar i pesma
- A mama ko to peva na vašaru ?
- Pa Koke (Semir Ćerić Koke).
-----------
Pita pile majku kvočku koliko ima keša da mu da za grada.
- I kevo koliko imaš keša ?
- Petaka..
(ovo "PA KOKE" i "PETAKA" izgovarate kao imitrajući kokošku, tj onomatopejom)

Meni su do jaja vicevi, pa ako je neko čuo za još koji nek napiše :)

Vozi neki manijak najnoviji mercedes velikom brzinom i u krivini ne vidi da nailazi zaprežno vozilo i svom silinom udari u njega. Čovek u mercedesu izlazi, vidi zakrvavljenog konja koji se muči, gleda ga zatim izvadi pištolj i ubije ga. Iz raspadnute prikolice izlazi seljak bez jedne ruke i jedne noge i poskakujući viče: Nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa!