Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Zaposlio se mujo u fabrici za mlinove.
I sad ga majka zamoli da uzme jedan mlin, nece mnogo da im fali.
I gde ce sad, Mujo nabije u gace. Krene napolje.
Dolazi na prijavnicu, a na prijavnici lik mu vidi neku dzombu u gacama.

- Je li Mujo, sta ti je to u gacama?
- Hoces da ti dam?
- Bezi bre! Majci to daj!
- Pa njoj i ocu.

Sale d snajperist
Zaposlio se mujo u fabrici za mlinove.
I sad ga majka zamoli da uzme jedan mlin, nece mnogo da im fali.
I gde ce sad, Mujo nabije u gace. Krene napolje.
Dolazi na prijavnicu, a na prijavnici lik mu vidi neku dzombu u gacama.

- Je li Mujo, sta ti je to u gacama?
- Hoces da ti dam?
- Bezi bre! Majci to daj!
- Pa njoj i ocu.

ne kapiram nesto ovaj vic...moze sliku mlina da mi nadjes da vidim koliko je to?
...onako, zbunjen sam...ne znam sta da radim

Ручни млин, дугуљатог, фалусног облика, има их за кафу, бибер..

ne kapiram nesto ovaj vic...moze sliku mlina da mi nadjes da vidim koliko je to?

Pa kucaš "mlin za kahvu" jeb'li te njim :)
Sećam se slabo bilo mlevene kad sam bio klinja pa se mlelo ruke d'otpanu, a i kažu da sveže samlevena ima bolji ukus.

http://www.orbus.be/proza/images/mlin-za-kahvu.jpg

hvala hvala hvala hvala

Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
- Hajde da budemo samo prijatelji!

Kako se zove ciga bez ruku i nogu?
Čovek od poverenja.

Пита девојка момка:
-После толико година наше љубави, шта ти видиш у мени?
-Видим мој к...ц!

Kako prepoznas bosanku na moru?
Ima modricu od mlina na stomaku.

Kad ste vec kod mlina....

Zlajk, bilo je. :) http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi?strana=165#post_1866729

Došao Ciganin kod popa pa kaže:
- Aman pope pomagaj ako boga znaš.
- Šta je bilo cigo - pita pop
- Oću da postanem Srbin,ne mogu više ovako,svi me zajebavaju,psuju mi mater cigansku ...
- Jbg cigo,rodjen si kao Ciganin i tako moraš da živiš.
- Aman pope sve ću ti dam zlato,dukati SVEEE! samo da budem Srbin.
Pop se polakomi i reče cigi da ode na Moravu skoči i prepliva,pa kad izadje da se prekrsti i postaće Srbin.
Povede Ciganin i ženu i decu da skaču u Moravu.Prvi ispliva Ciganin i preksrsti se,za njim Ciganka izadje i poče da viče - Jaoooo Miko podaviše se deca
- Ma nek se podavu ko im je*e mater cigansku!

Sede otac i sin na kaucu i prate fudbal. Zatim, zena tj. keva upada u sobu i kaze muzu: "Hajde da peres sudove, odmah!"
Ovaj ustaje i krece ka kuhinji.
Sin ga pita: "Je li bre cale zasto sve poslove po kuci ti obavljas? Ti cistis, peres, kuvas..."
A otac mu kaze: "Sine, kada si se ti rodio, tvoja majka i ja smo se dogovorili da cu ja da radim sve kucne poslove ako mi dozvoli da ti dam ime".
"Pa je l' vredelo cale?" - pita sin
A cale stavlja ruku sinu na rame i kaze: "Da Goku, vredelo je".

Ulazi u prostoriju čovek sa govnima u rukama i kaže: e za malo da u ovo ugazim.

Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vinoооо i la kobasiceеее...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a garson mu odgovara:
- Pojeo bi ti la kuraаааc da ja nisam Bosanac...

ахахахаха

Osudili nekog mršavog ćelavca na par godina robije. Dođe on u zatvor, kad ono u njegovoj ćeliji neki ogroman tip sa tri bicepsa na desnoj i jednim više na lijevoj.
-E, sad ćeš da igraš jednu igru sa mnom.
Novi klimnu glavom.
-Pošto si novi ovdje, možeš da biraš. Da li ćeš biti tata ili mama?
Ovaj mali, već upoznat sa pravilima oko jebačine u zatvoru, poče da razmišlja. Zaključi na kraju da će da bude tata, jer ono bolje da jebeš nego da budeš jeban.
-I, jesi li odlučio?
-Da, biću tata.
-E super. Sad će za početak tata da popuši mami.

Koja je sličnost izmedju basiste i nosoroga? Obojica prde iz pozadine!

E, dog, aj kad ustaneš i navratiš ovde, postavi neki vic, tvoji su odlični.

Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
• Sine moj najmiliji, srećo moja…
I onda kaže ženi:
• Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
• Jadac.

Upravnik cirkusa se nađe pred bankrotom i reši da zatvori cirkus jer nema publike.I tako skida on one plakate, pakuje radnike, rasprema šator kad nailazi Ciga i vidi to, pa ode do upravnika i kaže:
"Gazda, nije valjda da zatvaraš cirkus ?!"
Upravnik:"Pa šta ću,nema posla."
Ciga:" E gazda, a šta ako ja imam vrhunsku tačku, od koje će se obogatimo?"
Upravnik:"Ma daj cigo, ne zezaj!"
Ciga:"Da mi umre majka ako lažem - sa' će da vidiš."
I tako ode Ciga..prođe sat-dva, evo Cige vuče neku džukelu i ofucalu mačku i nosi gitaru.
Upravnik:"Dobro Cigo, je l’ sam ti rekao, da me ne zamajavaš? I šta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi neće da gledaju lavove, majmune, i slonove ko će njih da gleda?"
Ciga: "Ma gazda čekaj, sa’ će da vidiš!"

Dade Ciga psu gitaru, pas sede i počne da svira, a mačka se podiže na zadnje noge i zapeva!
Vlasnik se šokirao! Ker svira, a mačka peva...i tako vlasnik ubaci tu tačku, nagrnuše ljudi iz čitavog sveta da vide to čudo...

Naravno upravnik celu zaradu podeli na pola i obogatiše se i upravnik i Ciga. I tako posle nekoliko godina leže njih dvojica na plaži na Havajima i upravnik pita Cigu:

"Pa dobro Cigo,znam da je nemoguće da ker svira a mačka peva, to je trik zar ne?"

Ciga:"Pa jes’ gazda..."

Upravnik:"Aj’ reci u čemu je trik, godinama se pitam, a ti nećeš da kažeš."

Ciga:"Ma nemoj gazda, će se razočaraš!"

Upravnik:"Molim te,neću reći nikome!"

Ciga:"Pa dobro...U pravu si, to je nemoguće, trik je nego šta...nego trik je u tome...pa kako da ti kažem..? Pa trik je u tome što ker i svira i peva, a mačka samo otvara usta!"

Ako je neko napisao, nabijem ga... crnjak jedan, u susret prazniku zena...

-Koja zena dobije najvise cveca za 8. mart?
Ona koja umre 7. marta.... XO XO XO

Kada smo već u predosmomartovskom raspoloženju...

Zove žena muža na mobilni i dere se:"Gde si ti, idiote?!"
Muž:"Draga, znaš onu zlataru... gde si se zaljubila u onu ogrlicu...za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?"
Žena:"Da, da!!!"
Muž:"E, ja sam u kafani preko puta!"

I meni omiljeni osmomartovski koji je sigurno već bio (ako niko drugi ja sam ga već pisao)

Pričaju Hrvatica i Srpkinja šta je koja dobila na poklon za 8.mart
Hrvatica kaže:"Ja sam dobila zlatnu ogrlicu, a ti?"
Srpkinja:"Ma šta sam dobila? Kurac!"
Hrvatica:"Tak primitivan narod, a tak lijep poklon!"

Odlični vam svi, taman dok čekam na vežbe da ubijem vreme... Ovaj crnjak sa cvećem je odličan. :)

Evo jedan, ne znam da li je već bio, tata mi skoro ispričao.

Vozi čovek autoputem i odjednom naiđe na magarca kako leži na putu. Čovek zaustavi kola i stade da proveri da li je magarac živ. Vidi da je mrtav i zove policiju:
-Halo, je li to policija, hteo bih da prijavim da sam video mrtvog magarca na autoputu tom i tom koji ide do tog i tog mesta.
-Hvala na pozivu gospodine, ali trebalo je da pozovete službu za puteve, oni će se pobrinuti da se životinja skloni i ne ometa saobraćaj.
A javlja se čovek:
-Nema problema, pozvaću, samo sam prvo hteo da obavestim najbližu rodbinu.

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
Haso: Kako to od komšinice?
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl.
Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa
mi reče: Uzmi, Mujo, šta ti srce želi!
- I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: Pa dobro si uradio, šta će ti haljina!

Lično meni jedan od jačih, ali mi i ovaj od rezervara za psa i mačku ulazi u konkurenciju.

Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"

Na takmicenju u gadjanju lukom I strijelom stavili covjeka pred Drvo I na njegovu glavu stavili jabuku. Amerikanac uzeo Luk I strijelu ciljao, ciljo I pogodi u centar jabuke irece: -I'm William Tel. Britanac uze luk I strijelu ciljao, ciljao I Pogodi u centar jabuke I rece: -I'm Robin Hud. Uzeo Francuz luk I strijelu ciljao, ciljao I pogodi u centar jabuke I rece: -I'm Ajvan Ho. Uzeo Bosanac luk I strijelu I ciljao, ciljao
I ........ Pogodi covjeka sa jabukom u sred cela I rece:
-I'm sorry..............................

Aj kad svi pisu glupe...

Zakolju dva Srbina Siptara i vuku ga putem zavezanog za kola. Naidju na patrolu Euleksa. Oni gledaju sta ovi vuku, i posto nisu mogli da shvate o cemu se radi jer je les bio unakazen upitaju: "Vat iz dis?"
A Srbin ce: "Medjed!".
Policajac zna neku rec na srpskom pa upita: "Grizli?"
Srbin odgovara: "Nismo grizli nego klali".
Debilan je vic da ne moze dalje.