Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

hahahahaahahhahaha

zhajk, do jaja :))

Žali se Fata doktoru: Slaba sam u seksu. Mogu samo tri puta za noć.
Doktor: To je odlično Fato. Sasvim normalno.
Fata: Ali moj Mujo može deset puta. I stalno se penje na mene, po cijelu noć.
Doktor: Problem je u njemu. Probaj da ga postidiš. Upali svijetlo. Možda mu padne potencijal.
....
Noć.
Penje se Mujo treći put na Fatu, a ona upali svjetlo.
Fata: Komšija Haso šta radiš ti ovdje? Gdje je Mujo?
Haso: Eno ga vani naplaćuje ulaznice.

Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.

- Da se kuva ili prži?

- Jok, da se kopa!

AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHA!!!!!! Kucamaco, HAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHA!!!!! I missed your jokes!

;-))))))))))

-Imaš li 100e na zajam?

-Nemam ništa kod sebe.

-A kod kuće?

-Svi su dobro. Hvala na pitanju.

Hahahahahahahahahahahahahah :))

Smesan jer je glup, ovaj tvoj iznad, Dog :)
A ok je, jer je valjda to poenta :)

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."

"Je l' kasko?"

"Nije, samo je malo trčo."

EDIT: Da potvrdim loš utisak

Ahahahhahahhahahahahah! Idi, bre, kero. :D

Ne znam je l' sam ovaj već pisala. :)

Žali se sarma šnicli:
-Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
-Pa šta da ti radim kad si smotana.

kad si smotana

Sreća da nije smorena ;-))))))

Sreća da nije smorena ;-))))))

Heeeeej! ;)

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

Ko si ti? Opiši se!

Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

A ko si ti? - upita zeka.

Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

Beži bre, Cigo, isprepada me!

Haha, Vučko, I know, right! Čula sam danas BUKVALNO TRI puta u prodavnici od nekog lokalnog dede, bolje da sam otišla na faks. -.-

Kad smo kod toga, ima jedan sa faksa:
Pacijent: Čarobnjače, imaš li lek koji bi mi zaustavio starenje?
Čarobnjak farmaceut: Naravno. Koju biste bolest želeli?

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj tačan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Ahahahahahahahahaha! Glavni, odličan! :D

Ajmo banove...

Glupo mi je to sa banom zbog jednog vica ma kakav god da je.

- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.

I jos jedan ban. Sto zbog skandalozno debilnog vica, to i da Vucici bude glupo.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Šiptar i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Šiptara, a Šiptar će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Bio bi bolji da ga je bacio kroz prozor :)

ne znam dal sam ovaj pričala ođe

bili amer, nemac i srbin (naravno)

i kaže amer: ja mesečno zaradim tri iljade dolara, dve potrošim, iljadu ostavim sa strane.

nemac kaže:ja mesečno zaradim dve ipo iljde evra, dve potrošim, petsto ostavim sa strane.

a srbin kaže: pa... ja mesečno zaradim četristo, iljadu potrošim, a odakle mi onih šesto - pojma neam!!!

ne znam dal sam ovaj pričala ođe

bili amer, nemac i srbin (naravno)

i kaže amer: ja mesečno zaradim tri iljade dolara, dve potrošim, iljadu ostavim sa strane.

nemac kaže:ja mesečno zaradim dve ipo iljde evra, dve potrošim, petsto ostavim sa strane.

a srbin kaže: pa... ja mesečno zaradim četristo, iljadu potrošim, a odakle mi onih šesto - pojma neam!!!

ova lemaja namerno provocira

:) Dobar je vic. :P

Bio bi bolji da ga je bacio kroz prozor :)

Da znaš da jeste, od sad ga tako pričam :)
----
Kako ćeš prepoznati bosanku na plaži?
Ima plavo oko pupka od mlina za kavu.
----

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?
----

I evo još ovaj stari jedan al meni dobar:

Zaposlio se Ciga u prehrambenom magacinu i počela da nestaje roba. Jednog dana brašno, pa džak šećera, potom ulje, naposletku biber. Čim se to otkrilo, Cigu na sud.

-Šta je bilo sa tim brašnom? -pita sudija.
-Pojeli miševi, gospodine...
-A šećer?
-Pojeli miševi...
-...A ulje?
-Sve su to popili miševi..
-Nećeš, valjda da kažeš i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču a jedu...

ma sose super mi je vic, stranci se kidaju na njega! :P

Ovaj sanšajnov razbija.

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?Dolazimo za petnes minuta !
Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?
Nek pise obicnom ,odgovori sestra !

Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.

Igraju narkoman i gubavac aparate u casinu
i dobiju neke poene i gubavac se razmislja sta da radi,
gleda on tako,gleda i udari u dugme i otpadne mu ruka,
pocne da place od muke,a narkoman ga gleda i kaze:
- Jel sam reeeko da kasiras brate!?

Ulazi gubavac u apoteku.
Gubavac: Dobar dan,dajte mi kapi za oci.
Apotekarka: Koje?
Gubavac: VIŠE NE TREBA!