Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Дош'о хакер у месару и каже продавачици:
- "Даћете ми 300 грама саламе."
- "'Оћете да вам нарежем?"
- "Јок, стави ми на УСБ."

Pričaju 2 lika, kaže jedan drugome:
-E brate,čuo sam da si pedofil?!!
-Daj bre, ko ti je to rekao?!!
-Pa tvoja riba...
-Ma sta ona zna sa 11 godina...

Копираћу један

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufmi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi je fam"
I tako još par puta kad otac poludi i kaže
"Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
Sin: "E jefi mi majftor"

Glupi su vam vicevi.

Mađarski otrovni mulj je štetna supstanca baznog karaktera koju Čak Noris može da neutrališe sa par mililitara svoje kisele pljuvačke.

tetris
Mađarski otrovni mulj je štetna supstanca baznog karaktera koju Čak Noris može da neutrališe sa par mililitara svoje kisele pljuvačke.

ban dva dana...

...idemo dalje

Пар старих црњака, ако су били не замерите.

Изјављују циги саучешће јер му је ауто прегазио најмлађе дете, а он ће:

-Ћути кад барем иде по реду.

Љубе се момак и девојка а девојка ће:

-Драги, узела сам ти жваку

-Ма није то жвака, прехлађен сам.

Je li ovo stvarno potrebno Sose brate decxko ?

''Ženo, je l' me tražio neki čovek?
'' Pa... i nije neki.''

haha vidi Sos sto se raspucao

Sad pošaljite PVT SOSu Jerichu, Bushidu, celtu i ako oni odobre vic onda možete da ga napišete ovde...

ХАХАХА, ШТО СЕ ПОСРАЛА ЕКИПА ОД БАНОВА! ПАЈСАД!
Били вукајлијаш, фејзбукаш, и твитераш! И сад расправљају ко је на више риба свршавао. И каже твитераш:
-"Ја свршио на три рибе, и онда поч'о да твитујем, и јебига".
Ова двојица се грохотом насмејаше, и каже фејзбукаш:
-"Ја сам свршио на четрнаест, а онда увео фејзбук, и видели колико сам ружан, и сад ништа".
Исмеја се...пардон, лолоче на то вукајлијаш, па ће:
-"ЈА СВРШИЈО НА ТРИСТА!"
Зачуде се ова двојица, "шта курац на триста, кога бре ти зајебаваш, сисо вукајлијашка?"
-"Јесам бре, она сцена кад Леонида јебе жену пре рата, свршавао сам к'о луд!"

јес' да сам га смислио у ходу, ал' је зајеб'о све ваше вицеве на претходних 10 страна, ллолоол

OPLODIJO!

Eto, Radmilo iz Topole smislio bolji vic nego sva deca iz osnovne skole zajedno na 164 strane ove teme. Mada, realno, govno je i njegov vic :D

http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20110716161327/callofduty/images/0/06/BAN.gif

Jericho
Eto, Radmilo iz Topole smislio bolji vic nego sva deca iz osnovne skole zajedno na 164 strane ove teme. Mada, realno, govno je i njegov vic :D

нормално да је говно, него ето, да се прекине монотонија, видим сви се посрали од бановања за вицеве јебене, а и да кажем овде како вукајлијаши не јебу :)

Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim
jednog, koji nešto mulja u uglu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi šta znaš o francuskoj revoluciji!??
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svetski rat?
-Hiljadu trista...
-Sedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Pa naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Или ШТА?

Лекар прозива пацијенте и зове Драгану Ристић.
Улази мушкарац па се доктор чуди:
-Ја сам прозвао Драгану, где је она?
-Ја сам њен супруг и она има проблем.
-Какав проблем?
-Па докторе, она избегава секс!
-Знате, мора да она уђе да би' знао како да ово решимо.
Улази згодна плавуша и доктор нареди да изађе и муж и медицинска сестра.
Обраћа се Драгани:
-Госпођо, ваш супруг тврди да избегавате секс са њим.
-Наравно докторе, једноставно, не могу!
-Зашто?
-Па... ујутро док се нашминкам и спремим касним на посао.
Повезе ме комшија, и кад завршимо вожњу тражи да платим или ШТА!?
Пошто немам пара, онда ШТА!?
Директор ме грди што касним, па ће ми дати отказ или ШТА!?
Нормално, онда ШТА!?
Враћам се кући, повезе ме комшија па иста прича као у доласку, опет ШТА!?
Кад дођем кући, муж тражи секс а ја нисам НИЗАШТА!
-Добро госпођо, да ли да ово испричам вашем супругу или ШТА!?

AHHAHAHAHHAHA
Coa tvoj vic pokidao svega mi

Dolazi čovek u kafanu i seda za šank, govori konobaru daj mi pivo uzmi ti šta ćeš popiti i daj celoj kafani šta ce popiti, konobar tako i uradi.. Došlo da se plati kaže čovek "Ja nemam banke"! Konobar ga uhvati i izudara kao vola. Sutradan dolazi isti čovek opet u kafanu i govori konobaru, "daj mi pivo, uzmi ti šta ćeš popiti i daj celoj kafani šta ce popiti, konobar opet isto uradi.. Opet konobar da naplati a čovek opet nema banke. Uhvati konobar njega i zgazi ga gore nego prethodni put... Sutradan opet dolazi čovek u istu kafanu seda za šank i kaže konobaru "daj mi pivo, daj celoj kafani šta ce popiti a ti, ti nemoj ništa piti jeben si kad popiješ"

Sose reaguj !

Ajte vi moderatori i ostali napisite kvalitetan vic da se malo nasmejemo. Ako ne valja, samoban.

YeahBatch mi smo inferiorna žgadija i nismo dostojni moderatorskih viceva i njihovog genijalnog humora..

Cekajte samo dok se Vojvoda vrati...

Шта добијеш кад гурнеш модератора у воду?
Добијеш бан
ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО

ololololo

lololol

Ево још један и од мене

Перица, држећи шљиву у руци, упита тату:
• Тата, које је боје шљива?
• Љубичасте!
• А зашто је ова црвена?
• Зато што је зелена!

Шта добијеш кад гурнеш модератора у воду?
Добијеш бан

ahahahahah najbolji ikada ..
Da ne zaboravim

ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО ХЊО

ahhahahahahahahha, ovo za šljivu... hahahahhaha!