Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Cigo jesi li ikad jebo medicinsku sestru?
Nisam, al jesam onu obicnu.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Idu 2 psa ulicom. jedan se češka a drugi slovačka.

- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera? - ?!? - Eurokrem

Ko je najveća kurva u kuči?
Struja.Plaćaš je a ne smeš je dirnuti.

Sad znam kako izgleda veliki odmor u osnovnoj skoli. Hvala vam, decaci, neponovljivo iskustvo.

haahahahahahhaah na post iznad hahaahahhaahahah

Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
-Izvinite, je li ovo “second hand shop”?

I really hate people who laugh at my Down Syndrome daughter. Ignorant cunts act like they've never seen someone in a cage before.

ipak tviter nije toliko beskorisna stvarčica, oplakah

mega1marco1
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?

- Ona koja umre 7.marta

TH(2)S(2)
Idu 2 psa ulicom. jedan se češka a drugi slovačka.

- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera? - ?!? - Eurokrem

Ko je najveća kurva u kuči?
Struja.Plaćaš je a ne smeš je dirnuti.

Idem da vas hejtujem sad.

I really hate people who laugh at my Down Syndrome daughter. Ignorant cunts act like they've never seen someone in a cage before.

loooool,do jaja je ovaj

Mujo priča doživljaj sa prvog leta avionom, kaže:
- Sedim ti ja u avionu za Njujork, ono sve lepo, nit mi muka, nit išta. Kad odjednom ustanu sedmorica i kažu: Mi otimamo ovaj avion, sada je naš. Reko ja ono nije moj avion, baš me briga, ali! Oni uzmu neku da siluju i tu mi pukne film, ustanem ja da im se derem i upere pištolje u mene, pa mi kažu: Ili skačeš bez padobrana ili te jebemo.

A Haso sav u čudu.
- I, jesi skakao?

Mujo.
- Pa jesam, u početku.

HAHAHAHAHAHA Sale umirem od smeha...

Doooooobar Sale!

Zašto niko ne šalje lekove u Afriku?
Jer se ne smiju piti na prazan želudac

Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

-Razgovaraju: slon, mrav i nosorog...
-Slon rece: Ja sam najveci na svetu.
-Mrav kaze: Ja sam najmanji na svetu.
-Nosorog ce na to: A, ja imam najveci nos na svetu.
..Posto im to nije bilo dovoljno,krenu oni po pismenu potvrdu..Dolazi slon sa potvrdom, dolazi i mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita ih:
-Pa dobro bre, ko je ta Isidora Bjelica?

Uđe policajac kod komandira u kancelariju i pita ga: - Druže komandire meni nešto nije jasno! Pitaj slobodno!Kaže komandir! Nije mi jasno kad ugasiš svetlo gde ide struja ? Hmmm...začudi se komandir... To je teško pitanje, dođi ti sutra kod mene da ja malo razmislim ! Dođe policajac sutra kod komandira i još od vrata mu kaže komandir: - A, tu si, upali svetlo i zatvori vrata. Spušta roletne komandir i kaže mu: - Aj sad ugasi svetlo! Policajac gasi svetlo, a komandir otvara frižider i kaže: - Evo je !

Istetovirao belac ime svoje devojke Wendy na kiti, i kad mu je spušten vidi se samo WY.
Jednom prilikom bio u toaletu sa crncem, kad ono crnac isto ima WY na kiti kad mu je spušen. I pita ga belac, je li, jesi ti isto istetovirao ime devojke WENDY na kurac, kaže mu ovaj ne, ja sam Welcome to Jamaica, have a nice daY. oolololo

Welcome to moatherfucking Jamaica, have a nice moatherfucking daY, mislio si ovako nesto?

може и то :)

dobro, u redu, sledeci ko napise debilan vic dobija ban na 2 dana

gledaju dve babe seherezadu, dodje treca i polomi im naocare.

dobro, u redu, sledeci ko napise debilan vic dobija ban na 2 dana

gledaju dve babe seherezadu, dodje treca i polomi im naocare

Utefteri ga, sose, kad se demodulira, prvo ce ovaj ban da odrobija!

gledaju dve babe seherezadu, dodje treca i polomi im naocare.

dobar celte, dobar

dakle, ponavljam :

sledeci ko napise debilan vic dobija ban na 2 dana

e ovako ljudovi ovde pricamo samo glupe viceve

sledeci ko napise debilan vic dobija ban na 2 dana

http://i3.kym-cdn.com/entries/icons/original/000/004/592/my-brain-is-full-of-fuck.jpg

Шта сте усрали за бан, нико не сме да стави виц...

Дође момак у продавницу и пита радницу:
- "Имате ли кондоме са укусом малине?"
- "Немамо."
- "А са укусом јагоде?"
- "Немамо."
- "А са укусом јабуке?"
- "Немамо."
Стоји деда са стране и каже момку:
- "Ало мали о'ш ти јебати ил' правит компот?"

а за вас који копирате један те исти виц који је био пешес пута у претходних пешес страна иде петн'ес дана бана, због плагирања, лолоол

Перица у школи, и прозива га учитељица (ма кога она проз... не, не, не иде тако):
-"Перице, кажи једну просту реченицу".
-"Јовица једе говна".
-"Перице, седи, један, тражила сам просту реченицу, а не простачку!"
-"У реду, ево овако: Јовица једе питу".
-"Добро је, Перице, сад нам реци зашто је та реченица проста?"
-"Зато што је пита од гована!"

Дође момак у продавницу и пита радницу:
- "Имате ли кондоме са укусом малине?"
- "Немамо."
- "А са укусом јагоде?"
- "Немамо."
- "А са укусом јабуке?"
- "Немамо."
Стоји деда са стране и каже момку:
- "Ало мали о'ш ти јебати ил' правит компот?"

Hahahaha. Hahahahaha. Doduse, smejem se sramotnom avataru, a ne vicu. Vic je debilan.

predlazem da postovi za ovu temu idu prvo na odobrenje kod modova. sve dok ti modovi nisu celt i sos, to jest.....

• E Stipe, cuja san, da si kupija novi auto.
• Jesan, .
• A koji?
• Nisan.
• Pa sta, jes´ il´ nis´?
• Pa jesan!
• A koji, pitam te drugi put!
• Nisan, !
• ´Ajd, gospe ti ,biž´ u pizdu materinu! nasa si mene zafrkavat!!!