Ode fata kod ginekologa, pita je on "Sta koristite za kontracepciju?"
Fata odgovara skemliju doktore...
Ovaj sav zaprepascen i zbunjen upita kako "skemliju"???
Fate odgovara, Pa kad se pocnemo seksati mujo stoji na skemliji, a ja kada primjetim da je poceo kolutati ocima nogom mu izmaknem skemliju....
kaže
ko je najbolja pička na svetu?
srbija - što je više jebeš, ona sve uža i uža
Ufff lemaja,
Imam ja jedan više skeč nego vic, bio u nekoj humorstičkoj emisiji.
U rovu neka mala grupica ljudi, leže, spavaju, mrak. U datom momentu neka budala se javlja..
- Imal ko batejicu ?
- Daj budalo ućuti, spavaj.
- Imal ko batejicu, tjeba mi batejica ?
- De ba utrni, pusti nas da spavamo.
- Tjeba mi batejica, ko ima batejicu ?
- Što će ti batejica matere ti ?
- Ma ispo mi osigujač od bombe, pa da ga nadjem... :D
Sedi muž u kući, baca kikiriki
uvis i hvata ga ustima. Pozove
ga žena, on se trgne i kikiriki
mu upadne u uho. Pokuša ga
izvaditi, ali ne ide, pa dođe i
žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na
kraju krenu na hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu kćerku
koja se baš vraćala s momkom
iz grada. Ispričaju šta je bilo, i
momak kaže: - Ma, nema problema, ne
morate kod doktora, sad ću
vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u
nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki
ispadne. Svi sretni i veseli,
momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv
momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće
nam zet
Au. Neočekivano.
Dobar!
Dva lovca love u šumi i jedan se sruši.
-Pogled mu je bio ukočen i čini se da ne diše.Drugi lovac je uzeo mobitel i nazvao hitnu : ,,prijatelj mi je mrtav šta da radim?"
-Smirite se ja ču vam pomoći .Najprije ustvrdite da li je stvarno mrtav.
-Nakon trenutka tišine začuje se pucanj.
-Da, mrtav je, šta dalje ?
HAHAHA.
Dobar campi.
Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj
baki koja prodaje voće i povrće:
- "Bako, baš vam je skupa roba."
- "Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše
udala!"
Dolazi čovek u apoteku i pita apotekara :
- "Imate li viagru?"
- "Imamo, a jel vi imate recept?"
Dolazi odgovor:
- "Nemam, ali imam ženinu sliku.".
Razgovaraju dva tipa…
- Čuo sam da si pedofil?
- Ne, odkud ti to!
- Pa rekla mi tvoja devojka!
- Ma šta ona zna sa svojih 9 godina!!!
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga.
Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put.
Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Ko, kad, gde, sa kim...
- Koje ste vi budale, - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu.
Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji,
vidim komšinicu preko puta viknem joj:
- Đes' kurvooo! A ona meni:
"Što? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." - i sve mi ispriča!
Сад ме блам што ме неки људи мешају са тобом.
Која је разлика између комарца и плавуше ?
Комарац престане да сиса кад му декнеш шамар.
gamby
Сад ме блам што ме неки људи мешају са тобом.
Sa mnom, Bojanom ili?
Koja je razlika izmedu zene i terorista?
S teroristima su moguci pregovori!
ako pise da se kace GLUPI vicevi,ne pise da se kace LOSI vicevi
Чампи, са тобом ме мешају због ника.
haha ovaj je najbolji o krkobabiću
Igrajući se sa genima čovek ide protiv Boga!
Mi nismo konačna bića i nakon smrti menjamo oblik!
Pretvaramo se u elektromagnetnu energiju koja ide u sfere atmosfere gde su i naši preci otišli!
Ako bi čovek i našao tajnu dugovečnosti-Šta bi se desilo sa trenutkom kada je u stanju teške bolesti i kada se muči i ne može da umre!Beskrajno dugo bi se mučio!Ne bi bilo kraja agoniji!
Nakon smrti naš život se ne završava već prelazimo u drugi oblik!
To važi i za sav živi svet!
' Ako ne razumemo ovaj svet ne možemo razumeti onaj svet!' Otac Tadej!
Zašto sam rekla duh zato što postoji razlika između duha,duše i tela!
Duša je spojen duh sa telom,a duh obitava u telu!
Nakon smrti duh se odvaja od tela!
Kada bi se zaustavio proces umiraanja zaustavio bi se i proces oslobnađanja i protoka energije!
To je suština svega!
FACEDESK
A jest, dobar fazon za Krku. :)
Ne znam el bilo al.
Dosao covek u neku veliku prodavnicu.
Dolazi do odeljenja za meso.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Izvolite?
- Dajte mi 120 gr mlevenog.
- Evo moze 124?
- Rekao sam 120!
- Evo 118.
- Ne! 120!
- E ajde me uhvati za sise!
- Zasto?
- Pa volim da me drze za sise kad me jebu!
Saša dobar si momak, al menjaj avatar nemaš 12 godina valjda.
Hahhahaha :)
Pezose, dobar si momak.
Ne slavis 9. mart valjda :)
Pezose, dobar si momak.
Ne slavis 9. mart valjda :)
HAHAHAHAH! :D
A fora je što ja nemam pojma šta je 9. marta tako da me nisi uvredio Saško! Pretpostavljam da je nešto vezano za pedere!
Ево један и од мене....
Жали се Ивица учитељици:
-Учитељице, учитељице, Перица ме гађао столицом!
-Па погоди и ти њега...
-Не могу, моја столица је ретка...
A fora je što ja nemam pojma šta je 9. marta tako da me nisi uvredio Saško! Pretpostavljam da je nešto vezano za pedere!
Tako nesto :)
Мрзи ме да преводим, ево вам у оригиналу:
How many vegans does it take to change a lightbulb?
Two, one to change it and one to check for animal ingredients.
Petar Pan Pezo$
Saša dobar si momak, al menjaj avatar nemaš 12 godina valjda.
Hhahahahahaha
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta
Wow, nije smesno.
