Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici.

"Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide u zivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak.

Smijem se a nisam pjan (Jerichov vic), eto šta je snaga dobrog vica.

hahaha

Зашто је ветеринарима тежи посао од лекара?
Не могу да објасне својим пацијентима да им је то од стреса.

Išle dvije nule putem i naiđu na osmicu.
Kaže osmica, jeste vid'li sedmicu, kako je stegla reuma?

šta se desi kad se dogovore srbi i crnogorci?
ispadnu hrvati :DDD xD :))

šta se desi kad se dogovore talijani i hrvati?
ispadnu slovenci :DDD xD :))

дупло в
šta se desi kad se dogovore srbi i crnogorci?
ispadnu hrvati :DDD xD :))

Hahahahahaahahahaahahahaahahahaha...Brate, pokidao si. Zakljucajte temu!!!!!111

Долази Мујо кући пијан kao летва и каже Фати: “ `Ајмо се мало поватати !“

Каже Фата: "Немој Мујо матере ти, имам менструацију.....“

Мујо: "Ај болан Фато, нема везе, мало ћемо.“

Сутрадан се он пробуди и ничега се не сећа.
Погледа око себе и види крвав кревет. Помисли: “У јебо матер, убио сам Фату!“

Устане и погледа се у огледало и каже: “Ма шта убио?! Појео је !!!"

Potukla se 4 policajca u autu. Razlog, svađali se ko će sjesti do prozora.

Kaze Mujo Hasi:
-Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-To je zbog uticaja genetskog faktora!
-A, zasto onda mladji lici na komsiju?
-E ,to ti je zbog uticaja sredine!

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.

Uuuuuuu najs...

Evo malo politički nekorektnih, rasno netrpeljivih viceva.

http://tightrope.cc/jokes.htm

Idu 2 djeda ulicom, jedan je stari, drugi isto aerodrom !

Govori sin tati:
-Tata, kaki mi se.
-Jel možeš sačekati jos malo sine?
-Ne tata baš mi se jako kaki.
-Baš, baš tako jako?
-Da.
-I ne možeš sačekati bar jos malo?
-Ne, tata.
-Ok, sine, čekaj da ga izvadim.

Juče umro Čak Noris. Danas se polako oporavlja i van je životne opasnosti.

Saljivo je...

Najbolje je kada nekoga ispališ. Kažeš mu da je Čak umro pa tek onda kažeš ostatak kada počne da pretražuje net. :)

Kako ljudožderi zovu atletičare?
Fast food.

Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici.

"Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide u zivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak.

Kradem!

Ево, још мало мог доприноса кад су глупи вицеви у питању.
Топло их препоручујем средњошколцима да их испричају на сред оног часа, на коме је довољно показати некоме прст да би се насмејао, а не би смео да га не би професор/професорка избацило/ла напоље или да не би био прозван да одговара за оцену.
Такође су погодни за предавања на факултетима на којима професор захтева апсолутну тишину.
----------------------------------------------------------------------
Сретну се два човека на улици један ће: ''Иначе?''
А други ће њему: ''Е'о!''
И свако настави својим путем.
-----------------------------------------------------------------------
Гледа баба вести и види да је у Сибиру -50, помисли у себи: ''Ијуууу, колк'о је там' 'ладно!'' и смрзне се.
-----------------------------------------------------------------------
Дође професор физике на час и одлучи да не ПИТА, него БУРЕК.
-----------------------------------------------------------------------
Сретну се две бабе на улици и једна ће: ''Јао, Милева, па где си ти?''
А друга ће: ''Ево ме, Јаворка!''
А прва ће: ''Па нисам ја Јаворка, него Јованка!''
А друга ће: ''Па нисам ни ја Милева, него Милунка!''
А прва ће: ''А јес', бре, Милева је умрла прошле недеље!''
------------------------------------------------------------------------

- Јо бако, види цуко!
- Није то цуко пиле, то је кер.
- У јеб'о мајку, исти цуко!

Fender 0/4.

Jericho
Fender 0/4.

Заборавио сам да додам, сад ћу да едитујем пост. С времена на време, овде треба остављати глупе вицеве и тешке црњаке.

Kako je Poljak umro od mleka??
-Pala krava na njega.

Kako se zove bubuljica na Poljakovom dupetu??
-Tumor na mozgu.

Jeste li culi za Poljskog pljačkaša banke?
-Vezao je sef i razneo čuvara...

Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj, te ga pita:
-Šta tražiš?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za čaj!

Знам ја један сличан томе...

Улази вамприр у пекару и тражи 20 хлебова. Пита га пекар:
- Је ли, а шта ће ти толико?
- Жена ми добила па 'оћу да умачем.