Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Sretnu se James Bond i Ðelo Hadžiselimović.
'Bond. James Bond.' – reče 007 i pruži ruku.
'Ðelo Hadžiselimović. Odabrao Ðelo Hadžiselimović.'

Иду три коња и тродоше.

Причају Мујо и Хасо.
И Хасо пита Мују: ''Болан, Мујо, је л' стварно тај секс добар?''
А Мујо ће њему: ''Ма секс је много добра ствар! Тако ми је рекао један што је глед'о!''

http://vukajlija.com/seks/13996

Zaustavi policajac narkomana...
Policajac:

Vozačku dozvolu molim.
Narkoman:

Brate ja ne znam 'de sam!
Policajac:

Znaš li ti ko sam ja?
Narkoman:

Š'a je ovo brate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si?

http://vukajlija.com/recnik/definicije

Eo jedan bolesan:

Šta uradiš kad poližeš najmekšu pičku na svetu?

Vratiš pelenu.

Шта испадне кад се договоре Срби и Црногорци ?
-Испадну хрвати

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene, samo tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sada će da bude seksa!"

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

Ручају баба и деда и баба поче: ''Ех, кад се само сетим како смо пре 60 година ти и ја били млади и како смо се волели, све ми некако дође топло око срца!''

А деда ће: ''Марш, бре, пизда ти материна! Опет ти је сиса упала у супу!''

rodi kineskinja dete...i posle tri dana joj se pokvari

Šta ispadne kad se slože Srbi i Crnogorci?
Hrvati :D

joj što imam do jaja vic eeee.
Kaže:
Šta ispadne kad se slože Srbi i Crnogorci?

da ne ispadnu hrvati?

Ide meda šumicom i naiđe na lava, kralja životinja. I kaže mu lav "Medo, ja sam tvoj kralj a ti moj podanik. Da li želiš tu čast da nosiš baklju do moje pećine na brdu i upališ mi vatru, ali pazi ne sme plamen na baklji da se ugasi!" Meda se složi i uzme baklju i krene veoma veoma veoma pažljivo da je nosi uz uz uz brdo ka pećina kralja životinja, lava.
I tako nosi nosi nosi meda baklju pazeći da se ne ugasi, kad odjednom iskoči lisica i kaže medi "Medo, ja sam lisica i želim nešto da te pitam?" Medo pažljivo pažljivo pažljivo odgovori da slučajno ne ugasi baklju "Može lisico, samo pazi pazi pazi na ovu baklju kralja životinja, lava." "U redu medo, paziću paziću paziću. Mogu li ja medo da nosim baklju kralja životinja, lava umesto tebe, dalek je put medo?" Medo se tu zamisli zamisli zamisli i odluči da prepusti baklju kralja životinja, lava lisici jer je bio umoran umoran umoran. "Lisice, evo ti baklja kralja životinja koju ćeš da odneseš do njegove pećine ali moraš da paziš paziš paziš da se ne ugasi!" I tu lisica pažljivo pažljivo pažljivo uze baklju i krete uz uz uz brdo ka pećini kralja životinja, lava.
Odjedon ispred lisice izkoči zeka (=:3) i stade ispred lisice. Lisica pažljivo pažljivo pažljivo skloni baklju iza leđa da je neoprezni i zadihani zeka ne ugasi. "Šta želiš neoprezni zadihani zeče?" Neoprezni zadihani zeka odgovori "Lisice a kuda ideš sa tom bakljom?" "Nosim je pažljivo pažljivo pažljivo uz uz uz brdo do pećine kralja životinja, lava, da upalim njegovu vatru večeras." Tu neoprezni zadihani zeka pomisli da bi on mogao da pažljivo pažljivo pažljivo odnese baklju uz uz uz brdo do pećine kralja životinja, lava. "Lisice mogu ja da odnesem tu baklju do pećine kralja životinja, lava?" "Naravno da možeš neoprezni zadihani zeče, samo budi pažljiv pažljiv pažljiv uz uz uz brdo." Predade umorna lisica neopreznom zadihanom zeki baklju i neoprezni zadihani zeka je pažljivo pažljivo pažljivo ponese uz uz uz brdo ka pećini kralja životinja, lava.
I pažljivo pažljivo pažljivo uz uz uz brdo neoprezni zadihani zeka stiže ispred pećine kralja životinja, lava. Zapali bakljom vatru i sede da odmori.

Došo Mujo kod doktora po nalaze.
Doktor:Mujo,imas sidu.
Mujo:Sta!!? Kako sam to mogo dobit!!??
Doktor:Jesi li im'o sexualne odnose u zadnje vrijeme?
Mujo:Pa kakva su ovo vremena došla?Ne možes rođenoj djeci vjerovat.

musaši bravo, ti kao da si čuo vic ranije a i ja kao da sam čuo vic ranije.

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!

On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"

Nakon toga on skine trenerku, a
plavuša uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"

On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla.

Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam videla koliko je fitilj kratak!!!"

musaši bravo, ti kao da si čuo vic ranije a i ja kao da sam čuo vic ranije.

Хахахахахахахахаха!

http://4.bp.blogspot.com/-YO84H7Omiy8/Tx9oXSbZ3gI/AAAAAAAAOkA/yD4a-S3xghQ/s1600/What%2BDo%2BYou%2BCall%2BA%2BMexican%2BWho%2BLost%2BHis%2BCar%2B-%2BJokes%2BBaDumTss.jpg

Došao deda u crkvu kod popa: "Pope, ja da priupitam dal' sam zgrešio?"
"Pa šta se desilo deda?" - upita ga pop.
"Pre par dana baba zavukla glavu u zamrzivač, a meni dodje neka snaga, pa se sletio ja i... ZVIZ... Puče baba. Pa ja da pitam jel to greh?"
"A jeste li ti i baba u braku?"
"U, jesmo pope već 50 godina!"
"A nije to greh, deda, to je tvoja baba." - odgovori mu pop i deda ode.
Sutradan dolazi baba: "Joj pope ja došla da vidim dal' sam zgrešila?"
"Pa šta si učinila, bako?"
"Ja neki dan u zamrzivač i pridje deda..."
"A znam, bio juče deda... Zaskočio te i ZVIZ... Pa nije to greh, to je tvoj deda!" - odgovara pop."
"A jel smemo mi i dalje da dolazimo u crkvu?" - upita ga baba.
"Naravno da smete!" - odgovara pop.
"Pitam... Pošto u MAXI DISKONT VIŠE NE SMEMO!"
:-)

Nekada davno iza sedam gora, iza sedam brda i dolina iza sedam pički materina živeo je jedan komarac koji je nosio naočare. Jedne zime dok je leteo spadoše mu naočare i upadoše u dubok sneg. Komarac šta će, kud će ode kod sunca da ga zamoli da sine malo jače da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
- Sunce izvini, da li bi moglo da sineš malo jače da se otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
- Znaš komarac, ne mogu ja da sijam kroz oblak, moraš pitati oblak da se pomeri da bi ja moglo da sinem da otopim sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod oblaka da ga pita da se pomeri da bi moglo da sine sunce da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
- Oblače izvini, jel bi mogao samo malo da se pomeriš da bi moglo sunce da sine da otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
- Znaš komarac, ne mogu ja sam da se pomeram, mene pomera vetar. Idi pitaj vetar da li bi dunuo da pomeri mene da može sunce da sine da otopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod vetra da ga pita da dune da pomeri oblak da bi moglo sunce da sine da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
- Vetre izvini, da li bi mogao da duneš malko da pomeriš oblak da može sunce da sine da otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
- Znaš komarac, ne mogu ja tek tako da duvam kroz planinu. Idi pitaj planinu da se pomeri da bih mogao ja da dunem da pomerim oblak da sunce sine da istopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod planine da je pita da se pomeri da bi mogao vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
- Planino izvini, da li bi mogla malo da se pomeriš da može vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
- Znaš komarac, ne mogu ja tek tako da se pomeram zbog reke. Idi pitaj reku da se pomeri da bi se i ja pomerila da može vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod reke da je pita da se pomeri da bi se planina pomerila da bi mogao vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da on nađe svoje naočare.
- Reko izvini, da li bi mogla da se pomeriš da može planina da se pomeri da može vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da ja nađem svoje naočare?
- Znaš komarac, ne mogu ja tek tako da se pomeram zbog čoveka koji peca na meni. Idi pitaj čoveka da se skloni da bi ja mogla da se pomerim da se pomeri planina da dune vetar da pomeri oblak da sunce sine da otopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod čoveka da ga pita da se skloni sa reke da bi reka mogla da se pomeri da bi se planina pomerila da bi mogao vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da on nađe svoje naočare.
- Čoveče izv....
- PLjASS!!!! Pu pička ti materina krvopijska!

hahahhahha, dobar

Zašto je metalac prešao ulicu?
- Zato što je jednu stranu ulice već usmrdio.

Bijo Čak Noris, i došo Srbin i zajebo ga.

Rekao Isus apostolima da svi na večeru donesu nešto droge. Pavle donese travu, Jakov spid, i tako redom, svi ponešto, osim Jude.. Pita Isus Judu:
- Šta si ti doneo?
- Značku, ovo je racija!

Pita Haso Muju:
- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
- Nemam pojma..
- Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
- Da, i?
- E, ti si iš`o džabe..

Poslednji dan na poslu pred penziju,poštar raznosi poštu.
Od jednog bračnog para dobije novčanik,
od gospođe sa 2.og sprata olovku,
jedan dečak mu pokloni privesak.....
Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša,uvege ga u kuću,
odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu,sa već u godine
zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira,a žena mu spremi obilan doručak.
Kada je krenuo ona mu da još 100 dinara,a poštar je upita čemu sve ovo.Ona mu odgovori;
-Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu,a on mi reče;
-'Jebi ga,daj mu sto dinara.'.A doručak je moja ideja....