Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!

__________

Šta kaže seljak kada čuje da mu je komšija pedofil?
-Dete mu jebem!

_______________

Vozili se Mujo i Haso kolima, i Haso se vezao, a Mujo nije.
U jednom trenutku Haso uleti malo oštrije u krivinu i auto sleti sa puta.
Pošto nije bio vezan Mujo izleti kroz prozor i završi na drvetu.
Malo kasnije je došla murija, i dok su skidali Muju sa drveta, pandur mu kenja:"Je li bre ti magarče, što se nisi vezao? A vidi Hase...K'o živ!"

_____________

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.

____________

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
- Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...

__________

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
- Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
- Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

_________________

Sretnu se slepac i hrom čovek...
- Kako ide? - pita slepac hromog.
- Eto, kao što vidiš...

______________

Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića?
Nadgrobna.

____________________

Kolje otac sina ispred kuće, izlazi mu žena i pita: "Majstore, može li rakijca?"

_______________

Napravi čovjek dijete ženi i poslije toga otputuje poslovno u inostranstvo, na duže vrijeme. Dok je bio tamo, žena mu rodi. Rodila poremećeno dijete, nema trup, već iz glave izrasle ruke i noge. Dolazi on kući, pozdravi ženu i ulazi u kupatilo. Nakon 10-ak minuta izlazi sav krvav i viče ženi: "Joj da vidiš kolikog sam pauka ubio!"

__________________

Pita unuka(U) dedu(D): "Dedice, hoćeš li da ti popušim?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš li da me jebeš u pičku?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš da ti ližem guzicu?"
D: "Neću"
U: "Ajd deda, molim te, bilo šta, samo ga uzvadi iz guze, boli mnogo!"

_______________

I kao moj skromni doprinos temi o crnjacima pjesma:

Da slušate dok čitate , uživajte :)

Podseti me... Ne znam da li je ovo bilo...

Dođe Hitler u logor i kaže logorašima: "Imam jednu dobru vest. Večeras jedemo svinje!"
Oni počnu da urlaju od sreće, a Hitler im kaže: "Dosta, svinje!"

Pita unuka(U) dedu(D): "Dedice, hoćeš li da ti popušim?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš li da me jebeš u pičku?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš da ti ližem guzicu?"
D: "Neću"
U: "Ajd deda, molim te, bilo šta, samo ga uzvadi iz guze, boli mnogo!"

Ево још једне болештине на ову тему:

Седи унука деди у крилу и деда започиње разговор.

Д: ''Шта се добије кад издркаш бику?''
У: ''Сперма од бика.''

Д: ''А шта се добије кад издркаш верпу?
У: ''Сперма од вепра.''

Д: ''А шта се добије кад издркаш деди?''
У: ''Чокалада.''

-------------------------------------------------------------------------------------------
Овај сам чуо пре неколико дана:

Седе два педофила, гледају девојчицу од 10 година тек ће један:

''Е, кад се само сетим каква је ово пичка била пре 5 година.''

------------------------------------------------------------------------------------------
Ова два црњака сам чуо још пре 10 година:

Добро вече, драги гледаоци. Јављамо вам се са пливалишта ''Адолф Хитлер'' у Берлину где ће се одиграти веома интересантан ватерполо меч. Са плавим капицама играће Јевреји, а са белим КРОКОДИЛИ.

Добро вече, драги гледаоци. Јављамо вам се са пливалишта ''Адолф Хитлер'' у Берлину где је у току меч између Јевреја и Цигана. Да испратимо овај напад Јевреја. Штајнер... Сада Нојман... Нојман до Теслера... Теслер... ТЕСЛЕР... ТЕСЛЕЕЕЕР... ТЕЕЕЕ...Тешко је пливати у сумпорној киселини...
-------------------------------------------------------------------------------------------

Ишла два мала медведића шумом и тражили маму и тату...
Иду они тако, иду, иду и сријећу миша, питају га
''Ђе су нам родитељи''
Вели овај
''Само идите право и код највећег бора скрените десно''
иду они даље, нема бора ниђе, кад сријећу зеца, питају га
''Ђе су нам родитељи''
Вели зеко
''Пичите само право и кад наиђете на највећи бор скрените десно, ту су вам они''
Ишли они даље, ишли, ишли, кад нема ниђе бора, али сријећу лисицу, питају је
''Лијо, помагај, ђе су нам родитељи?!''
Вели лија
''Близу су вам, ту, само ви идите право и код највећег бора опичите десно''
Они пођу даље, али још не налијећу на тај највећи бор, и сретну вука
''Вуче, ђе су нам родитељи?''
Вели вук
''Ја не знам, мора да су код оног великог бора, па кад се десно скрене''
они продуже, стигну до великог бора, скрену десно, и не нађу родитеље.
Само ме занима постоји ли особа која је прочитала ово до краја. Или сте сви прескочили јер сте лијени или сте пукли па читате ову глупост без смисла.

:(

Jebo te ja, ja procitao...kontam aj' neki koji jos nisam cuo -.- e moj DJETIC

smare smore

Важно да су ишла два Мала Медведића :))

Па људи, не дурите се, није толико стравичан виц, јесте мало црњак, али добро :)
Јесте Медведићи су иначе велики ако ниси знао, зато сам прецизирао да су то МАЛИ МЕДВЕДИЋИ лололо :)

Al' ne lete? niti imaju dobro srce?

Јесте Медведићи су иначе велики ако ниси знао

Хахаха, која си ти будала. :)))
А и добре вицеве имаш.

Ajde da ja malo odvrnem temu.

Što je to Deda Mraz ?
-Četnik koji se okupao u bjelilu

__________

Šta uradi pedofil kad siluje gluvonijemu djevojčicu ?
- Slomi joj ruke da ne kaže kevi.

__________

Pericu zgazio valjak, majka došla, špahtlom ga odvojila od asfalta, odnela ga kući, oprala i okačila na žicu da se osuši.
Počne da duva vetar i Perica dobije zapaljenje pluća i umre!

__________

Jedna od losih posledica transplantacije pluca je sto kad se prvih par puta nakasljes, slajm nije tvoj.

__________

Pridje covek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- Oli da ti ispričam vic od kojeg će ti otpast' noge ?
Na to ce invalid:
- Aj vala.
A čovjek utom primjeti da ovaj nema noge:
- A jebi ga, neko ti već ispričao.

__________

U toku seksa, Saša Matić reče Mariji Šerifović:
-Nema posle , ipak ćeš morat da staviš kesu.

__________

Dolazi muž s posla, i još sa vrata čuje vrisku i dreku. Utrči u kuću, zatiče ženu kako njihovu tek rođenu bebu drži za uši i spušta u korito s vodom.
-Da li si normalna, šta to radiš?!
-Da li si ti normalan, pa neću da ošurim ruke u ovoj vreloj vodi!

__________

Što se ne valja kačit sa Sašom Matićem ?
-Zato što ne gleda đe udara !

__________

Govori otac sinu mongoloidu ajd otidji po pivo. Neeeću. Ajd otidji po pivo ja sam ti otac. Neeeću. Ajd otidji, pa ja sam te napravio. Uf, vala sii me i napravio.

__________

Razlika između kamiona punog beba i kamoina punog pijeska?

Pijesak ne možeš da istovariš vilama.

__________

I moja omiljena fora koju uvijek radim kad sa društvom pričam crnjake.
Pitate nekog druga , ili ne daj bože drugaricu :
- Je l' znaš kako miriše pička djevojčice od 4 godine ?
Ovaj ili ova ti kažu:
- Jok !
A ti zatim primakneš prste svoje šake njegovom ili njenom nosu i kažeš:
- Pa pomiriši !

I moja omiljena fora koju uvijek radim kad sa društvom pričam crnjake.
Pitate nekog druga , ili ne daj bože drugaricu :
- Je l' znaš kako miriše pička djevojčice od 4 godine ?
Ovaj ili ova ti kažu:
- Jok !
A ti zatim primakneš prste svoje šake njegovom ili njenom nosu i kažeš:
- Pa pomiriši !

Mnogo jaka fora, znam od ranije. Proba meni jedan lik da je proda, ja reko ZNAM. zbunio sam čoveka totalno.

Значи ако покуша да ми прода, да кажем ЗНАМ :Д
Што рече неко, Смаре сморе :Д

Napravi čovjek dijete ženi i poslije toga otputuje poslovno u inostranstvo, na duže vrijeme. Dok je bio tamo, žena mu rodi. Rodila poremećeno dijete, nema trup, već iz glave izrasle ruke i noge. Dolazi on kući, pozdravi ženu i ulazi u kupatilo. Nakon 10-ak minuta izlazi sav krvav i viče ženi: "Joj da vidiš kolikog sam pauka ubio!"

То волим! лололо

@SherlockHolmes221B
Добра песма, има сад да се разваљујем од овога :Д

Реши Снежана да се купа па рече патуљцима да изађу из куће да не гледају. Како је корито било на спрату, а прозор високо, патуљци одлуче да се попну један другом на рамена, па да онај који је на врху, гледа и говори осталима шта Снежана ради.

Крене Снежана да се купа, па поче да скида одећу са себе. Патуљак на врху рече: ''Скида се!''
А остали пренеосе један другом: ''Скида се! Скида се! Скида се...''

Опет онај на врху: ''Улази у корито!''
Остали: ''Улази у корито! Улази у корито! Улази у корито...''

Опет онај горе: ''Трља се сапуном!''
Остали: ''Трља се! Трља се! Трља се...''

Патуљак на врху:'' Полива се се водом!''
Остали: ''Полива се! Полива се! Полива се...''

Снежана завршава са купањем и устаје из корита.

Патуљак на врху:''Диже се!''
Остали патуљци:''И мени! И мени! И мени...''

Добра песма, има сад да се разваљујем од овога :Д

Pope , Pope pusti me to me boli jako , ako kažem bogu ići ćeš u pak'o :)

Реши Снежана да се купа па рече патуљцима да изађу из куће да не гледају. Како је корито било на спрату, а прозор високо, патуљци одлуче да се попну један другом на рамена, па да онај који је на врху, гледа и говори осталима шта Снежана ради.

Крене Снежана да се купа, па поче да скида одећу са себе. Патуљак на врху рече: ''Скида се!''
А остали пренеосе један другом: ''Скида се! Скида се! Скида се...''

Опет онај на врху: ''Улази у корито!''
Остали: ''Улази у корито! Улази у корито! Улази у корито...''

Опет онај горе: ''Трља се сапуном!''
Остали: ''Трља се! Трља се! Трља се...''

Патуљак на врху:'' Полива се се водом!''
Остали: ''Полива се! Полива се! Полива се...''

Снежана завршава са купањем и устаје из корита.

Патуљак на врху:''Диже се!''
Остали патуљци:''И мени! И мени! И мени...''

Old but gold.

Ево још један прилог (од срца) овој серији црњака од мене (иначе ми је ово можда и најбољи који сам чуо, тј. прочитао, црњак који је црњи од афричког шупка, толико црн да јебе остале црњаке својим црним...да да, хумором):

Шумар хода по шуми, налази раскомадано мушко тело, потпуно покидано с отргнутим рукама. Нешто ниже налази једнако унакажено женско тело, једна рука сломљена, друга отргнута. Шетајући даље налази полупоједено тело дечака, глава му је откинута а утроба поједена. Мало даље наилази на уплакану девојчицу.
- Господине, господине, нешто ужасно се догодило. Моја породица је кренула на излет у ову шуму и напао нас је медвед! Убио ми је тату и маму, а мог малог брацу је скроз појео!
Шумар је гледа с искреним жаљењем и почне скидати панталоне.
- Е мала, данас стварно није твој дан!

Čini mi se da je to neko već pisao.

Jedan glup:)
Puše džoint dva miša u polju i tek će jedan onako iznenada drugom na uvce:
''HUUUUUU!'', a ovaj drugi:
''Idi pre u pizdu metrinu,usrao sam se!''

Još jedan o životinjama:
Odlučili da streljaju krticu i pitali kao što običaj nalaže koja joj je poslednja želja.Ona reče:''Hoću da me zakopate živu.''
:)

Јебига, нисам прочит'о свих 150 страница. "Непознати човече који си написао, браво!"

Još jedan,sad se setih za njega
Popio meda vijagru,pa krenuo u pohod.Videle sve životinje o čemu se radi,pa se dale u beg.Naiđe na jadnog malog ježa koji se sav sklupčao i trese se od straha zbog medine prenapaljenosti.Uhvatio ga meda i počne da ga prevrće:''Gde ti je pičkica,gde ti je pičkica,gde ti je pičkica?''
A ježa će:''Ali ja sam muško,nemam pičkicu!''
Meda:''Gde to priča,gde to priča,gde to priča????''

Скоро сам ово прочит'о:

Иде магарац поред поља кукуруза, била велика врућина, кукуруз поне сам да се кока, магарац помисли да пада снег и смрзне се.

Није ли врхунац идиотизма :Д ?

Elem, tip imao dva sina - pesimistu i optimistu. Za rođendan kupi pesimisti vozić, šine, celu tu skalameriju, optimisti pokloni konjsku balegu.
Posle par dana klinci iz komšiluka ih pitaju šta su dobili.
Pesimista kaže: "A kupio mi ćale voz i šine i sve što ide uz to, al jebi ga, to će brzo da se pokvari, motor od voza će da crkne, šine će mačka pregaziti pa će se slomiti, i onda ničemu ne vredi, pa će tako sve da se povlači po kući, zakačiće neko nogom, pašće slomiće vrat, ma sranje jedno mi kupio"
Optimista : "Meni kupio malog konja, ali se ovaj samo posr'o u stanu i pobeg'o"

Elem, tip imao dva sina - pesimistu i optimistu. Za rođendan kupi pesimisti vozić, šine, celu tu skalameriju, optimisti pokloni konjsku balegu.
Posle par dana klinci iz komšiluka ih pitaju šta su dobili.
Pesimista kaže: "A kupio mi ćale voz i šine i sve što ide uz to, al jebi ga, to će brzo da se pokvari, motor od voza će da crkne, šine će mačka pregaziti pa će se slomiti, i onda ničemu ne vredi, pa će tako sve da se povlači po kući, zakačiće neko nogom, pašće slomiće vrat, ma sranje jedno mi kupio"
Optimista : "Meni kupio malog konja, ali se ovaj samo posr'o u stanu i pobeg'o"

Тип вицева које прича мој ћаћа и остала +40 година раја, и онда се распале смијати а и ја морам са њима јер ми појединци дају мјесечну стипендију за факс. У исто вријеме размишљам како би помрли од смијеха кад би им неко испричао нормалан виц, а на то да ћу изнервиран напустити просторију и не рачунам јер смо 70 километара од куће, а ћаћа вози. Уместо да идем својим аутом, јер сам положио возачки има једно пет година. Ал' ето, дебил.

Ово личи на некакву анегдоту, хм?

Тип вицева које прича мој ћаћа и остала +40 година раја

Баш тако!

- kako plavuša šeta tuđu decu ?
- mućka ih u ustima. (PANTOMIMAAAA)

kaze, bili crnogorac i japanac na brodu, i krene brod da tone. crnogorac kulira na lezaljci, a japanac trci u krug i vice "sta da radimo?! sta da radimo!?" a crnogorac kaze "a vidje ovih ludih japanaca, samo bi nesto radili!"

Шта је то мало црно испод дрвета и лаје?
Мачка пала са дрвета па не зна шта говори.

Drži deka unuku u krilu, i nailazi majka.
Deka:
-ajde, deder, da čuje i mama, šta se dešava kad izdrkaš ćunu dekici?

unuka:
- spevma!

deka:
-..i čokoladica!