Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Moj omiljeni, ne znam da li ga je neko postavio ovde do sad... Mrzi me da listam, jer viceve ne volim baš nešto...

Mujo piše dnevnik:
Kiša pada već danima. Fata je jako depresivna i stalno gleda kroz prozor. Ako kiša nastavi da pada još koji dan moraću pustiti Fatu u kuću.

Мени се ђа, дао бих ти + лололо
ЕДИТ: Искочило је мноштво постова док сам напис'о ово.

-Tata , danas sam igrao fudbala sa drugarima ?
- Ali ti si invalid !
- Pa bio sam lopta , tajo.

Imaš i ovo:
- Sine, zašto ne izađeš malo napolje da se igraš sa drugarima, ceo dan si u kući?
- Ali tata, ja sam invalid.
- Znam, sine, zajebavam te.

To sam već napisao Blake , imaš na prethodnoj strani.

Lolololol. Sad videh, ko će sve to da čita. :)

Zašto kad stavljamo bebu u blender prvo krećemo od nogu ?
- Da bi joj viđeli izraz lica !

Црњак који јебе кеву својим црним...хумором!

Још један фосил од црњака.

Два брата добили поклоне. Један је добио сам дрвени возић, а други гомилу играчака.
И овај други почне да зеза овог првог: ''Ааааа, види шта сам ја све добио! Види шта све имам, а ти само дрвени возић!''
А овај ће му: ''Ех... Неко има дрвени возић, а неко - леукемију...''

- LEEEEEEEEEEEO , GDJE SI LEEEEOOOOO ?
- Dobar dan gospođo. Šta radite ?
- Tražim sina , nema ga nigdje. :doziva: LEOOOOOOOOOOOOO ??
- Ali on se ne zove Leo...
- Ma ja mu tako tepam jer ima Leukemiju.

_________________________________________

Ulazi sin u kuću i kaže :
- Kevo , ođe nešto smrti na crkotinu. Kevo , Kevoooooooooooo.

Ахахахахаха!
Сва 3 су вр', нисам их чуо раније.
'начи само нигер.

Devojka sedi na klupi i jede sladoled

On: Hej , mogu li nešto da te pitam ?
Ona : Naravno!
On : Ali ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti !
Ona : Nee , pitaj slobodno!
On: Smem li jednom da liznem ?
Ona - :Pruža mu svoj sladoled:
On : Eto vidiš , pogrešno si shvatila!

- Brate ajmo do grada ?
- Ne mogu imam obaveza !
- Kakvih ?
- Jebem sestru !

Msm da ide..

- Brate, sto nisi bio u skoli danas?
- Nisam mogao, bolestan sam.
- Sta ti je?
- Jebem sestru.

Ко има најчистије патике?
- Инвалиди.
буахахахаха

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
"Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!"
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
"Kako se koristi ova tableta?"
"Ne znam, nisam ga pitala."
"Pa pozovi i pitaj ga!"
Ciganka pozove doktora i pita:
"Dobar dan, doktore, a kako se koristi ovaj lek?"
"Stavite ga u analni otvor."
"E hvala, doktore, hvala lepo!"
Pita je Ciga:
"I kako se koristi?"
"Ne znam, rek’o mi nešto, a ja nisam razumela…"
"A bre, glupa ženo! Pitaj ga opet!"
Zove ona opet doktora i pita:
"Izvinite, doktore, kako se koristi ovaj lek?"
"Pa… rektalno."
"Hvala vam, doktore!"
Pita je Ciga:
"I, kako se koristi?"
"Pa ne znam, rek’o mi neku reč, ali ja ne razumem…"
"Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet!"
Zove ona i treći put doktora i pita:
"Izvinite, doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek."
Doktor:
"Ma, stavite ga u dupe."
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
"E jebiga, sad sam ga naljutila, rek’o mi u dupe da ga stavim!"

Вероватно сви већ знате, ал' ае...
Зашто Срби немају нуклеарну бомбу?
- Бацили би је за Божић.

Ево још један БОЛЕСНИ:

Говори син тати:
- Тата, каки ми се.
- Је л' можеш сачекати још мало сине?
- Не тата, баш ми се јако каки.
- Баш, баш јако?
- Да.
- И не можеш сачекати бар још мало?
- Не, тата.
- Ок сине, чекај да га извадим.

Ko se najvise druzi sa muzicarima?
Bubnjar

Говори син тати:
- Тата, каки ми се.
- Је л' можеш сачекати још мало сине?
- Не тата, баш ми се јако каки.
- Баш, баш јако?
- Да.
- И не можеш сачекати бар још мало?
- Не, тата.
- Ок сине, чекај да га извадим.

Auuu sineee
Koja crnjacina!
CRNCUGA!

Несрећно дете плаче и у очајању пита мајку:
- Мама, шта да радим кад имам тумор на мозгу?
- Не брини сине, водим ја тебе у бању на купку од блата.
- Зашто мама, хоће ли то да ми помогне?
- Не, него ћеш да се навикнеш на земљу.

Буахахахаа.

hahahahaha vrh

musssashe

Ko se najvise druzi sa muzicarima?
Bubnjar

ХАХАХАХАХАХАХ!!!!

Šta ima dve zadnje noge i krvari?
-Polovina psa.

Vjerovatno čuli, nije crnjak al'...

Otiš'o cigan u Ujedinjeno Kraljevstvo, i ode u Birmingem. Elem, sretnu ga navijači Aston Vile, pitaju ga za koga navijaš. On k'o iz topa : " Za Aston Vilu ! " .. Oni ga pitaju kako ide navijačka pjesma Aston Vile, a on : " One me je AstonVila, zbog vina me napustila... " . Puste ga. Ide on dalje, ode u Mančester, naleti na navijače Mančester Sitija. Ista priča. Za koga navijaš. - Siti. Kako ide pjesma navijača, a on : " Mančester Siti, takav sam i jaaaaaaaa, zato sam te dušo zavoleo ja... "

Sta je gore od bebe u kontejneru?
Beba u dva kontejnera.

A šta je još gore?
Dva kontejnera u bebi.

Otiš'o cigan u Ujedinjeno Kraljevstvo, i ode u Birmingem. Elem, sretnu ga navijači Aston Vile, pitaju ga za koga navijaš. On k'o iz topa : " Za Aston Vilu ! " .. Oni ga pitaju kako ide navijačka pjesma Aston Vile, a on : " One me je AstonVila, zbog vina me napustila... " . Puste ga. Ide on dalje, ode u Mančester, naleti na navijače Mančester Sitija. Ista priča. Za koga navijaš. - Siti. Kako ide pjesma navijača, a on : " Mančester Siti, takav sam i jaaaaaaaa, zato sam te dušo zavoleo ja... "

Jedan od najglupljih na temi definitivno :D

I'te bre u kurac s ovim crncima više. :)

Brod na kome su Mujo i Haso tone. Svi beže sa broda osim Hasa. Posle nekog vremena Mujo se vraća po njega i zove ga da beže. Haso kaže: "Ja verujem u Boga, mene će Bog da spasi. Idi ti bez mene." Posle 5 minuta se Mujo opet vraća do Hasa, a ovaj opet: "Idi ti, mene će Bog da spasi." Posle 5 minuta Mujo ga opet zove i opet isto. Brod potonuo, Haso poginuo i otišao kod Boga. Pita on Boga: "Što si pustio da poginem? Što me nisi spasio kad ja verujem u tebe?" Bog ga pita: "Kako se ti zoveš?" Ovaj kaže da se zove Haso. Bog počne da traži po svesci i kad je našao kaže: "Pa, slao sam ti Muju tri puta."

A šta je još gore?
Dva kontejnera u bebi.

To sam napisao prije nekoliko strana.

Nisam video.