Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Беба из рерне? :Д

Beba zvace zilet.

Ja mislio abortus koji to neće da bude više.

Ja sam ovaj skoro čula. Verovatno znate.

Ulazi lik u banku sa fantomkom i pištoljem i kaže - SVI NA POD, OVO JE PLJAČKA!
Tu žena na recepciji, zbunjena, kaže - Ali gospodine, ovo je banka sperme. Verovatno da ste pogrešili.
Pljačkaš - MA, ŠČULI ŠTA SAM REKAO. NA POD BRE. Prilazi ženi i kaže - Uzmi tu bočicu. Ona - Ali, molim vas, ovo je sperma, ne razumem. MA UZIMAJ BRE. Uzme ona. OTVORI! Jao, nemojte, ovo je sperma. MA OTVARAJ BRE! Ali... MA OTVARAJ. Otvori ona. SAD GUTAJ. Jaooo, nemojte molim vas :cmizdri: GUTAJ BRE! Proguta ona.
Pljačkaš skida fantomku i kaže - Pa jel vidiš Sladjana da možeš.

Ахахахаха!

-Pokvario se bojler.
-Kada?
-Ne kada, bojler.

И ово волим :)

Kako je Etiopljanin dosao na Mesec?
Igrao se gumicom za teglu.

-Šta je smešnije od mrtve bebe?
-Mrtva beba u klovnovskom odelu.

Šta je to malo, žuto i visi na zidu? Smoki se obesio.

Sta je gore od bebe u kontejneru?
Beba u dva kontejnera.
Buhahaahahahahahahahhhhhhhhhhhaaa

Pa jebem vas u usta nenormalna, kakvi su to vicevi?

Ево и мог доприноса кад су болесни вицеви у питањеу.
-----------------------------------------------------------------------------------------
П: У чему је разлика између бебе и бурека?
О: Бурек не вришти кад га сечеш.
------------------------------------------------------------------------------------------
П: Шта су били Јевреји за Хитлера?.
О: Фосилно гориво.
------------------------------------------------------------------------------------------

Pa jebem vas u usta nenormalna, kakvi su to vicevi?

Leeeeeeepi.

Nije što su ''lepi'' nego su i glupi.

Oces da kazes da sam ja glup?!1

Šta je gore od bebe u kontejneru ?
Kontejner u bebi.

Elem evo i mog doprinosa crnjacima.
1.
U čemu je razlika između mrtve bebe i kamena ?
Kamen ne možeš da jebeš.
2.
-Mama , mama , ali ja ne želim da izigravam tatu !
-Sine ne seri i ulazi u krevet !
3.
-Idi sine igraj fudbala sa ostalom djecom !
- Ali tajo , ja sam invalid !
- Znam , zajebavam se , buahahahha !
4.
Prilazi Hitler rupi punoj Jevreja i kaže:
-Sad ću da vam pustim jednu ploču da se malo zabavite !
Jevreji: Kakvu ploču ?
Firer: Betonsku !
5.
Mala Anica je slijepa od rođenja. Majka joj naporno radi da bi skupila pare za kapi za oči od kojeg će njeno dijete progledati. I nakon mnogo oribanih kuća , očišćenih cipela , popušenih kurčina majka konačno skupi pare.
-Sine , skupila sam pare večeras ću ti sipati čarobne kapi i ti ćeš konačno moći da vidiš.
Tako i uradi i mala Anica zaspa.
Ujutru se probudila i zove majku;
-Majkooo , Majko , ja opet ne vidim ništa !
- APRILILILILI !
6.
Šta radi Saša Matić na palubi proda ?
- Čeka Autobus !
7. Pričaju dva pedofila ;
- Joooj , kakvu sma pičku jutros karao , ima 4 godine.
-Fuuuuuj , to može da hoda.
- Ne ne može ima Glacealnu paralizu.

Verovatno znate
Kaze keva sinu: "Sine, zasto ne nadjes devojku, mator si konj?"
A sin ce: "Stara, cuti i mesaj"

Došao Muja kući i prvo uđe u klonju, kada tamo Fata se nadnela nad kadu...I on joj priđe otpozadi, zadigne suknju i pojebe.
Posle toga uđe u dnevnu sobu i ugleda Fatu.
-Fato, je l' ti to stara došla u posetu?
-Moja? E nije nego tvoja!

Dosao Mujo u javnu kucu i trazi najbolju kur.. ovaj, prostitutku. I kazu mu da imaju jednu koja pusi i peva u isto vreme. On kaze oce i odvedu ga u jednu zamracenu sobu. I tamo on vidi u senci lepu zensku siluetu. I pocne kurva da mu pusi. I peva ona u isto vreme. Pita on nju kako joj to uspeva, a ona kaze:
"Jednog dana, igrale se sestra i ja napolju i ona nadje neku razbijenu flasu i slucajno me pogodi i izbije mi oko".

Добри су сви, односно болесни, значи по вољи!

U čemu je razlika između mrtve bebe i kamena ?
Kamen ne možeš da jebeš.

значи болес'!!!

Dosao Mujo u javnu kucu i trazi najbolju kur.. ovaj, prostitutku. I kazu mu da imaju jednu koja pusi i peva u isto vreme. On kaze oce i odvedu ga u jednu zamracenu sobu. I tamo on vidi u senci lepu zensku siluetu. I pocne kurva da mu pusi. I peva ona u isto vreme. Pita on nju kako joj to uspeva, a ona kaze:
"Jednog dana, igrale se sestra i ja napolju i ona nadje neku razbijenu flasu i slucajno me pogodi i izbije mi oko".

Мало мања, ал' опет болешчина тешка!

Pricaju baba, cerka i unuka koja je dozivela najveci bol u zivotu.
Unuka: Meni je najveci bol u zivotu kad sam se prvi put karala. Joooj kako je to bolelo!
Cerka: Eee ti ne znas kako je mene bolelo kad sam tebe radjala,prvi sex je nula naspram toga!
Baba: Deco deco, vi nemate pojma kako boli kad vam se picka zaplete u lanac od biciklo!

Došao pedofil u javu kuću i traži trudnicu , oni mu kažu da nema. On dolazi sjutra dan ponovo i opet traži trudnicu , oni ga ponovo odbiju. On tako dolazio narednih nekoliko dana i njima dosadi i odluče da nabave trudnicu al' da postave kamere čisto da vide šta će da radi. On dođe opet , oni ga usluže i pedofil je odvede u sobu. Ovi stoje pored malih ekrana i gledaju , pedofil je skine , zavuče ruke u pičku i počne da miješa..
gazde jave kuće ulete u sobu :
- Šta radiš bre to ?
- Pa namještam mu guzu.

Hahahaha, znam ovaj...

kako vampiri zovu trudnicu ?
- Kinder suprajz.
__________

Šta radi obješena trudnica ?
- Ljulja bebu.

__________

- Mama , mama , je l' mogu ja da operem suđe ?
- Ne možeš dijete , mogu da ti zarđaju ruke.

Znam ih pun kurac al' mi muka da pišem.

Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
- 'Ocu ja, ali neće "on"... Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
- E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!

Nije što su ''lepi'' nego su i glupi.

А и смор.

Пиши Шерлок, добри су :)
Сморена, овај задњи ти је баш добар :)

I ja mislim, i rekli su mi da mi je ovaj pobeda, pa ga stavljam ponovo za one koje mrzi da idu dva posta unazad, pošto su ljudi pretrpali fosile koje i vrapci na grani znaju i neke na isti fazon.
Borko, ti se đa ovaj? :)

Sedi lepo obučen poslovni čovek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su čekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i reče mu da će mu postaviti pitanje i ukoliko ne zna odgovor, platiće mu 5 eura. Zatim ti meni postavljaš pitanje i ako ne znam pitanje, ja ću ti platiti 500 eura. Pošto je bio dosadan, na kraju gradjevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac ćuti i izvadi 5 eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i plaća 500 eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 eura iz džepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...