Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ovde mogu komotno da plasiram vic sto sam danas smislio, lepo ce se uklopiti u masu ostalih losih viceva.
Kako gejmeri spremaju ispite?.................... (dramska pauza)........ - Kampanjski

Kampanjski

ахахахаха, добра фора, мог'о си ово да преточиш у дефиницију :)

Idu dva kuceta ulicom; Jedan se Ceska,a drugi Slovacka

sva deca iz razreda se slikala za zajedničku fotografiju i učiteljica ih posle nagovara da je kupe.
-deco,pomislite samo za 20 godina gledaćete ovu sliku i reći ćete: ovo je dragana,ona je pravnik,a vidi peru,on je lekar.
a,tihi glasić iz pozadine dobaci:
-a,ovo je učiteljica,ona je mrtva.

Sedi lepo obučen poslovni čovek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su čekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i reče mu da će mu postaviti pitanje i ukoliko ne zna odgovor, platiće mu 5 eura. Zatim ti meni postavljaš pitanje i ako ne znam pitanje, ja ću ti platiti 500 eura. Pošto je bio dosadan, na kraju gradjevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac ćuti i izvadi 5 eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i plaća 500 eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 eura iz džepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...

Uuuuu, dobar!

hahahahahahahaha dobar!

Decko: Plakala si
Devojka: Kako znas ?!
Decko: Jos ti vlazni brkovi

:spontani aplauz u klubu penzionera:

Drago mi da vam se đa. ^_^
Ovaj sam viđela, onako, nije loša fora: ''Sexual harrasment at work: doberman or not, do not pinch her!'' :)

Polazu Mujo i Haso test za dobijanje posla u policiji
Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje:
-Haso ko je otkrio Ameriku?
Haso:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine je otkrivena Amerika?
Haso:
-1492
Komisija:
-Ima li zivota na Marsu?
Haso:
-Nije naucno dokazano
Komisija prozva Muju.U medjuvremenu dok je Hasa izlazio a Muja ulazio,Hasa rece Muji:
-Odgovori na pitanja su:
1. Kristofer Kolumbo
2. 1492
3.Nije naucno dokazano
Muja ulazi zatvara vrata i komisija pocinje da ispituje:
-Kako se zoves?
Mujo:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine si rodjen?
Mujo:
-1492
Komisija:
-Mujo bolan el si ti normalan?
Mujo:
-Nije naucno dokazano!!

dinosaurusi tapšu

Него шта него ђа.
Има л' неко да воли црњаке?

"Last time I heard that joke I laughed so hard I fell off my dinosaur."

Има л' неко да воли црњаке?

JA, JA, JA!!!!

Има л' неко да воли црњаке?

Ako je humor kvalitetan, boja vica je irelevantna za mene.

Koja je razlika između kamiona beba i kamiona peska?

Kamion peska ne možeš da istovaraš vilama.

Ako je humor kvalitetan, boja vica je irelevantna za mene.

HAHAHAHHAHAHAHAHAHHA!

Vic iz pedesetih:
-So, a black man walks into a bar...
-What a joke!

-So, a black man walks into a bar...
-What a joke!

-So, women left a kitchen...
-What a joke!

Ja sam ovaj skoro čula. Verovatno znate.

Ulazi lik u banku sa fantomkom i pištoljem i kaže - SVI NA POD, OVO JE PLJAČKA!
Tu žena na recepciji, zbunjena, kaže - Ali gospodine, ovo je banka sperme. Verovatno da ste pogrešili.
Pljačkaš - MA, ŠČULI ŠTA SAM REKAO. NA POD BRE. Prilazi ženi i kaže - Uzmi tu bočicu. Ona - Ali, molim vas, ovo je sperma, ne razumem. MA UZIMAJ BRE. Uzme ona. OTVORI! Jao, nemojte, ovo je sperma. MA OTVARAJ BRE! Ali... MA OTVARAJ. Otvori ona. SAD GUTAJ. Jaooo, nemojte molim vas :cmizdri: GUTAJ BRE! Proguta ona.
Pljačkaš skida fantomku i kaže - Pa jel vidiš Sladjana da možeš.

Sta nastane kad kamion pun krompira uleti u vrtic?
Musaka

Sta nastane kad kamion pun krompira uleti u vrtic?
Musaka

ХАХАХА

-So, women left a kitchen...
-What a joke!

Zar ne treba ''the''? ;P

-Pokvario se bojler.
-Kada?
-Ne kada, bojler.

Јој пацове уз'о си ми виц из поста! Тачно сам тај хтео да ставим :Д
мој гласи:
Која је разлика између бебе и песка?
У песак не можеш да забодеш виле.
Иста фора.

Ja zabo vile u pesak.

Betona?

Ајде ако неко воли црњаке и зна неки добар, нек ставља, ја се растурам од тога.
- Јуче сам видео Филипа Вишњића.
- Где је ишао?
- Да купи ''Треће око''.