Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ma važi ..

Pitaju Muja na kviz:
- Kada je Isus napustio Vitlejem gdje je otišao?
- Da nije u Totenhem?

Pitaju Muja na kviz:
- Kada je Isus napustio Vitlejem gdje je otišao?
- Da nije u Totenhem?

Hahaaahahaahahahaha.

Idu dvo momka ulicom, jedan nije, drugi isto Jeste

stoje dve babe jedna stenje druga kamenje.

Vuk: Crvenkapo, šta to nosiš baki?
Crvenkapa: Ništa baki.

Jedan stari fazon:

Zbor radnika u propaloj firmi.
Direktor: Nemam para da kupim auto! Nemam para deci za studije! Je l' tako treba?
Masa: Ne treba!
Direktor: Kako treba?
Masa: Ti si direktor! Treba da voziš auto i da ti deca studiraju!
Radnik: A šta ja da kažem? Nemam para da kupim hranu! Nemam para da obučem decu! Je l' tako treba?
Masa: Ne treba!
Radnik: Kako treba?
Masa: Treba da imaš da se prehraniš i obučeš decu!
Ciga: A šta ja braćo da kažem? Živim u kutiju! Je l' tako treba?
Masa: Ne treba!
Ciga: Kako treba?
Masa: 'U kutiji'!

- Бако, бако види цука.
- Сине није то цуко, то је пас.
- Јебоматер исти цуко.

Zaustavlja saobraćajac narkomana koji se uradio, ovaj otvara prozor, saobraćajac veli "dobro veče, vaše isprave" a narkoman "brate ja ne znam đe sam!", veli mu saobraćajac "znaš li ti ko sam ja" kad mu radi narkoman "a što je ovo, ja ne znam đe sam, ti ne znaš ko si, ludilo!".

Vidi susjed djecaka kako place i pita ga sta mu je: "Umrla mi je mama!" "Hoces da pozovemo svecenika?! "Joj, nemojte, nije mi do seksa!"

Natalija reko covek bez smesnih vicOva

Били Американац, Француз и Енглез и победи Србин.

Dođe momak u apoteku i pita radnicu: Imate li kondome sa ukusom maline? - Nemamo. - A sa ukusom jagode? - Nemamo. . A sa ukusom jabuke? - Nemamo. Stoji deda sa strane i kaze momku: Alo mali o'š ti je**ti ili praviti kompot?

Ulazi Perica u prodavnicu:"Dobar dan! Imam 100 dinara, šta možete da mi preporučite?"
Prodavačica:"Da promenite prodavnicu!"

Upao Ajfon plavuši u vodu, ona ga izvadi i veli "Znači li ovo da odsad imam Vodafon?".

хахахахах

Vuk: Crvenkapo, šta to nosiš baki?

Crvenkapa: Ništa baki.

Иде Црвенкапа шумом и налети на вука.

Вук: ''Црвенкапо, где си пошла?''
Црвенкапа: ''Идем код баке, носим јој нешто!''
Вук: ''Шта носиш БАЦИ?''

И Црвенкапа му БАЦИ.

Истриповао си уникатни.

Иде црвенкапа улицом и сретне Вука. И Вук јој каже ''Jeb0 te f0nt na fejsoo koorw0!''

''Jeb0 te f0nt na fejsoo koorw0!''

Е, ако јој је рек'о!

Umro patrijarh Pavle i naravno stigao u Raj. Dočekao ga Bog i poslužio
hlebom i medom. Sutradan, ponovo za ručak bajat hleb i med. I tako iz dana
u dan, dok se Pavle ne osmeli pa upita Boga: Nisam neka izjelica, ali zašto
svaki dan jedemo hleb i med? A Bog mu odgovori: Ma mrzi me da kuvam samo za nas dvojicu!

Igraju dva bojlera klikera, prilazi im wc- šolja i pita ih: ''Mogu li ja da igram klikere sa vama?'' , a na to će ova dvojica: ''Izvini, gde si videla da wc-šolje igraju klikere?'' :-)

Ево и мог ''доприноса'' кад су глупи вицеви у питању.

Седе два полицајца и један ће: ''Е, успео сам да се улогујем на Фејс преко дигитрона.''
А овај други ће: ''Како, брате?'''
А први ће: ''Еееееееееееееее...!''

А први ће: ''Еееееееееееееее...!''

Ахахахахахахахаха, браво за овај!

Што волим ове глупе вицеве...

Гради дабар брану, долази зека и каже:
- Бежи, дабре, ево иду кобре!
- Ко бре?
- Да бре, кобре, дабре!

Beži kobre idu dabre

Има онај виц о статистици, каже овако:
У просеку, сви становници Србије (на пример) свакодневно једу сарму.
Сиротиња једе купус, богаташи једу месо.

Гради дабар брану, долази зека и каже:
- Бежи, дабре, ево иду кобре!
- Ко бре?
- ЗеБРЕ!

:))))))))))))))

Kompiru brate, tome se ni moja rahmetli baba ne bi nasmijala ni u sažaljenju, nemo više te iz naftalina da te ne kunem. :)

Umro patrijarh Pavle i naravno stigao u Raj. Dočekao ga Bog i poslužio
hlebom i medom. Sutradan, ponovo za ručak bajat hleb i med. I tako iz dana
u dan, dok se Pavle ne osmeli pa upita Boga: Nisam neka izjelica, ali zašto
svaki dan jedemo hleb i med? A Bog mu odgovori: Ma mrzi me da kuvam samo za nas dvojicu!

Брате, смејем се ко нездрав вицу, а истовремено ми се и плаче.

Или 'вако нешто:

Држе се слон и слоница за сурле и слоница пита слона:
- Драги, да ли ти мене волиш или ме само вучеш за нос?