Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

22

Sta je to crno i ima 100 sisa?

Kesa za djubre ispred onkologije.

auuu, a bas sam klopao nesto, dobar

-Mujo kod apotekara trazi lek,nece da mu se digne na zenu
-Uzmite vijagru,pomogla je svima,pomoci ce i vama!
Radostan,uze,uvece pre spavanja popi pilulu i stvarno,dize mu se kao nikada dotad,utrcava u sobu radostan,kad ono-pljas,pao mu opet:
-Ne vredi,zeno,prepoznao te!

jedan stari politicki...
dolazi danica draskovic kod ginekologa. On je sedne na stolicu, rasiri picku i kaze:"no, kako je pickica danas"
Danica:"ma eno ga kuci pise nesto".

dosao lik u ludnicu, i vidi svi ludaci se popeli a jedno dvrvo i s vrenema na vreme neki padne, doktoru mu objasni da je jesen i da se oni igraju lisca koje pada, primeti jednog lika koji se popeo na vrh, ponosno gleda, i nece da se pusti da padne i upita ga "a sto ti ne padnes?" a ovaj mu odgovara "ja sam zimzelen"

Pitali svedoka pucnjave:
- Gde ste bili kad se zbio prvi pucanj?
- Pa tu, na nekih deset metara od mesta zločina.
- A kad se zbio drugi?
- Pa, tad sam već bio na jedno 300-400 metara odatle.

(jebem li ga, mož je poznat iz nečega)

I naravno...
Zašto Nino ima opekotine na penisu?
- Pa, usne vrele kao žar!

Zašto Nino ima opekotine na penisu?
- Pa, usne vrele kao žar!

Јаој мени хахахахахахаха

Koja je razlika između drečavo zelene i bolničke bele boje?
Obe oštećuju vid.
-------------------------------------------------------------------------
Mala stonoga dolazi iz škole i obrati se roditeljima:
- "Mama, tata, hoću nove patike!"

Dobra je to razlika Vucice.

Dobra je to razlika Vucice.

:)

Gori kuca i iz kuce istrcava zena vristeci: “Joj izgori beba, joj izgori beba”! Cuo to jedan covjek i utrci u kucu ali vrlo brzo istrca, bez djeteta. Opet zena zajauka: “Joj izgori beba”! Na to ovaj covjek ponovo utrca u kucu i ponovo istrca opet bez bebe. To se ponovi i treci put. Kad zena zakuka cetvrti put on joj ljutito rece : “Shta se deres tu bezveze, kad sam je vec tri puta okreno”.

Cepala sam se petnaest minuta na ovaj.
-I hear someone said you're an owl.
-Who?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Penje se tata uz stepenice i vuče sina za nogu. Ovome glava udara o stepenice ali otac se ne obazire mnogo. Pojavljuje se komšinica i zabezeknuto pita:
- Pobogu, komšija, šta to radite!?
- Što?!
- Pa... spašće detetu kačket!
- Neće, zakucao sam ga ekserom.

Da li neko zna odgovore na ove viceve-pitalice ?

1) Zasto je prase 10to svetsko cudo?
2) Sta je to masturbacija?
3) Sta je to tuga?

Mislim da znam na ovo drugo, znači: drkanje je seks sa osobom koju voliš a za ostala dva pitanja nemam pojma.

hvala!

Drugi svetski rat, upale Švabe u školu u Kragujevcu, pokupile celo III/4 sa časa i postrojili ih pred zid da ih streljaju. Učitelj hrabri decu, i svi zajedno počnu prkosno da pevaju slobodarske pesme. Samo jedan klinac plače. Oficir izvede klinca iz stroja: "Šta je, mali, ti nisi komunista kao tvoji drugari, ti se bojiš da umreš, a?" "Nije to, nego ja sam iz III/3, samo sam došao po sunđer..."

Колико идем у џехенем што сам се овоме смејао! ололо

Vučica21™ juče

Koja je razlika između drečavo zelene i bolničke bele boje?
Obe oštećuju vid.

Врх, врх!

Da li neko zna odgovore na ove viceve-pitalice ?

1) Zasto je prase 10to svetsko cudo?
2) Sta je to masturbacija?
3) Sta je to tuga?

Decxko zašto pokušavaš da zajebeš Popa i TDI radio?

браво ВАЛДЕМАР

Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
- Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
- Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Kako se zove grupa agresivnih cigana?
Huligani.

Poučen jučerašnjim pomilovanjem Žarka Lauševića,
Darko Šarić je počeo pisanje knjige "Kilogram prodje,
tona nikako"

Haha, danas ujutru nam je Kostić to pokazao, neko plagirao. :)
Imaš neki crnjak pred polazak na put kući dok čekam moje da dođu po mene, Kucamaco? :)

Imali smo 15 definicija od jutros i 56 postera sa tom forom.
Jedna defka bila čak i Fatalova. Zamisli, on da plagira, ej! :)

EDIT: A jesi morala!? :)))

Jedna defka bila čak i Fatalova. Zamisli, on da plagira, ej! :)

E to je bila ta. Ali mislim da ''drkanje'' ništa neće moći da nadmaši. :)

Ma ja lenčuga, dobih to mejlom još juče (bilo današnje pa ja prilagodih i promenih u jučerašnje pomilovanje), a tek danas sam stavio ovde.

Imaš neki crnjak pred polazak na put kući dok čekam moje da dođu po mene, Kucamaco? :)

Mogu da izvadim jedan iz naftalina (sigurno sam ga već kucao ovde):
Na ratištu sede Mujo i Haso u rovu, eksplodira mina pored njih i Muji odese pola lica (bradu), a Hasu geler pogodi u ruku, i kaže Haso:"U pičku materinu pogodi me u ruku!", i okrećući se ka Muji...:"A šta si ti zin'o?"

Hahahahahaha! Dobar!

Ček, nestao je taj post, ja ću još jednom ovaj, genijalan je:
-I hear someone said you're an owl.
-Who?
Hahahahahahaha! :D

Stvarno su vicevi govno, tj, tema je lejm, ali ajde, jedan vic
Vozi se slon pustinjom, upade mu surla u crno more. Dal će palačinka moći da mu prođe kroz uši?
Pa ide dramska pauza
NEE, jer sladoled nema kosti.