Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E........ priča meni drugar vic koji im je ispričao Andrija Milosević, retka glava....i kažu kako počne da priča vic i izmišlja ga dok priča. Oni su se pokočili svi kad im je završio ovo pa ae da podelim :)

ide miš šumom pored reke
i ide ide ide, onako pijan
spotakne se miš o grančicu i upade u reku
sad počeo miš da tone, i sad on tone, tone
prolazi pored korala i opet tone
obišo ceo rečni ekosistem i tone tone
dotone miš do dna kad tamo bleji hobotnica
i uvati ga ona jednim pipkom
prinese sebi ko telefon, a drugim pipkom počne da ga čuka po glavi
" ALO, JEL RADI OVO ????"

i tako............ :))))))

Pita zabjelcanin majku,
Majko, majko znas li sta je bilo?
Sta je bilo sine?
STA STA JE BILO???

Davooooo

Gleda se žena u ogledalu i komentariše:"Kako sam debela, vidi sva sam se otromboljila. Naborala sam se, imam podočnjake, kosa mi se ofucala...", pogleda u muža koji je u neposrednoj blizini:"Što mi ne daš neki kompliment da me bar malo utešiš?"
Muž:"Vid ti je savršen!"

^ bolji je onaj iz salona, Doze. Ali onaj Vernerov sa filozofima najbolji na poslednjih 10 strana!

dolazi debil u poslasticarnicu:
-dajte mi jednu kuglu sladoleda
-dobro, a koju ces?
-nije bitno, svejedno ce mi ispasti?

aleksandarkg
кад црнкиња зна да је трудна?
кад стави тампон и примети да нешто чупка памук!

АААААААААААААААААААААААААААААААА1!1!1!

И опет

ААААААААААААААААААААААААААААААА

Не знам јел био... Нисам сигуран да ћу лепо написати, јер га нисам нигде прочитао него сам чуо... Оуваааај

Седе Мујо и Хасо у кафићу, и преко пута њих седи Фата... Виде њих двојица да Фата између ногу има нешто зелено... Кладе се њих двојица шта је то зелено између Фатиних ногу... Каже Мујо "то су јој зелене гаћице", каже Хасо "Ма није бре, то су далке 100% не изгледају тако гаћице"... Приђу њих двојица и питају Фату шта јој је то између ногу и она им каже, "А ма то сам добила, па се наватале зузаре" ...............

Имао циго пса који свира и мачку која пјева. Бенд је био највећа атракција у селу. И сад навалио неки лик да пита цигу у чему је фазон. Нећка се циго, неће да каже и послије подужег времена убјеђивања ипак открије тајну:
''Ма, пас и свира и пјева, мачка само отвара уста.''

Dođe nakroman u crkvu i pita sveštenika:
"Pošto su ovi mali plusići?"
"20 dinara", odgovara mu sveštenik.
"Aha, a ovi sa gimnastičarem??"

Из филма Бојеви метак:
-Како ћеш зауставити пет црнаца да убију белкињу?
-Бациш им кошаркашку лопту.

како да сместиш десет јевреја у пеглицу?
-убациш долар кроз прозор.

Idu dva pijanca ulicom, odvalili se od alkohola, jedan se ispovraca po sebi, "Bre sta da radim ubice me zena", "Ne brini nista" kaze drugi, "evo ti 10 evra pa kada te zena pita ti kazi neka budala se ispovracala po meni pa mi dao 10 evra da mi se izvini". Dodje pijanac kuci, kada ga je zena videla pocela odmah da vice "budalo jedna pogledaj se na sta licis", na to ce pijanac "duso nisam to ja to se neka budala ispovracala po meni pa mi dao 10 evra da mi se izvini, evo pogledaj", uzima zena pare i kaze "budalo ovo je novcanica od 20 evra", na to ce pijanac "pa dobro malo mi se i usro u gace za ostatak para

кад црнкиња зна да је трудна?
кад стави тампон и примети да нешто чупка памук!

А како може да добие ако је трудна?лоло

Добра фора, свакако.+
ЕДИТ: Вид' мене, плус ти дајем...

Profesionalna deformacija Edi :))

Хахахха. Тај рад.

Излази Фата из шуме сва рашчупана, изгребана и поцепана и наиђе на војску, ови је питају:
-Ш'а је било бона Фато, ко те збембо тако, јел су Срби, дивљаци?
-Н..нису...ух..ах...
-Јесул' Хрвати?!
-Н..уф..нису, јој...нису...
-Па ко је, говори, нису ваљда наши..?!
-Ух...јок болан, ПУКО РИНГИШПИЛ У БИ'АЋУ!

Hahaha jadna Fata. :)

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!

хахааха!
овај је доста стар, има брадурину ал можда неко не зна;

била нека пљачка и мурија јури за бандитима, пуцњава, лудило по граду, ту се нашла случајно нека трудница на улици и попије она три метка у стомак. Преживи она све то, лекари фазон нису хтели да јој ваде метке због тога што је трудна да нешто не сјебу и породи се она све кул. Роди тројке, две девојчице и дечака, деца здрава и дебела.
После једно пар година, долази једна клинка код кеве и као: Мама, мама, ја пишкила и испишкила метак! Кад кева ће:
-браво сине, одлично, супер!
И ништа, пролази време тако, кад један дан долази друга ћерка код кеве и каже:
-Мама, ја пишкила, пишкила и испишкила метак!
Кева као
-браво сине, љуби је мајка, супер.
Кад сутра дан, долази клинац код кеве:
-Мама, мама, ЈА ДРКО, ДРКО И УБИО БАБУ!

Sta je to crno i ima 100 sisa?

Kesa za djubre ispred onkologije.

како да сместиш десет јевреја у пеглицу?
-убациш долар кроз прозор.

Ма не бре, два напред, два назад, ресто у пепељару.

-Мама, мама, ЈА ДРКО, ДРКО И УБИО БАБУ!

ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

Pita učiteljica:
Perice, a šta je tvoj tata po zanimanju?

Perica odgovara:
Moj tata je muška striptizeta u klubu za homoseksualce, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
Perice, nije valjda to istina?

Perica odgovara:
Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.

Која је сличност између птице и рибе? Јелен има рогове. :)

Koja je razlika između Vukajlije i Vujaklije?
Vujaklijom možeš dupe da obrišeš...
(ban in 3, 2, 1...)