prijava

Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
RD

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim Vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za

stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bismo mu ništa mogli."

srusio se avion na groblju!
-policajci izvadili 2000 mrtvih

Hahahahahhahahahahahah

RD

Vaćare se tip i riba u njegovom mercedesu i on joj kaže: Znaš moram nešto da ti priznam, imam ženu i dvoje dece.
Riba: Uh, a ja se uplašila da mercedes nije tvoj!

TO

Питали цигу да ли је икад карао медицинску сестру, а он одговара :
-Нисам, али јесам обичну.

СР

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutru, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

AS

Kupio Mujo frižider i zove Hasu da se pohvali. Haso gleda u frižider pa pita:
- Za što ti je ova gornja polica?
Mujo sav važan odgovori:
- Pa za hranu
- A donja?, pita Haso,
- Pa za piće, Mujo će.
- A za što su ti ove rupe?, upita Haso
Mujo će važno:
- Za jaja, al' boli kad zatvoris vrata!

СР

Okupirali teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:- “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će:- “Zar i meni?”
- “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni:- “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će:- “Zar i ja?”
- “Ne seri baba, rekao sve.”
- “Sad ćemo vas sve jebati.”
Jedna žena će: - “Zar i babu?”
A baba....- “Ne seri mala, rekao je sve!

BG

Petogodišnji dečak pita drugaricu:
- Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Šta ti je to.. Tampon?
- Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti.

RD

Ide Haso ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe njegova Fata i pita ga:
- KOME NOSIŠ CVEĆE?

- Nosim sekretar’ci Ivanki.

- Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!

- Dobro, ´očeš ti cveće?

PA

- kakvu ćeš kafu?
- Đevojko, donesi mi jednu jaku ka ja i slatku ka ti!
....
- Izvolite.
- Srk... A đevojko, da se nijesi ti malo precijenila?

BO

Javlja se covek na radiu i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 10 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaaaaaa !!!

MU

kako se zove tinejdzerka alkoholičarka?
Šljokica
------------------------------------
Cigo, jesi nekad jebao časnu sestru?
Nisam, samo običnu.

RO

Policija zaustavlja Jadranku Kosor.

-Isprave molim! -

a Jadranka:

- Ju! Znate li vi ko sam ja?!

Policajac:

-Ne.

A ova:

-Ja sam prva dama Hrvatske.

A pandur:

-Kolega, dodji da vidis Severinu sto se ofucala!! :

RE

Pita Mujo Hasu:
-Sta bi radio bolan kada bi bio smak sveta?
-Jebo bi sve sto mrda!
-A sta ces ti????upita ovaj drugi?
-Pokusacu da ne mrdam!

SU

Возе се медвед и зец на мотору и зец рече меди:
- Медо, тандрче ти блатобран.
Меда - Шта!?!
Зека - Тандрче ти блатобран!!!
Меда - Не чујем те!!!
Зека - Ма, ТАНДРЧЕЕЕ ТИИИ БЛАТОБРАААААН!!!!!!
Меда - МА, НИШТА ТЕ НЕ ЧУЈЕМ, ТАНДРЧЕ МИ БЛАТОБРАН!!!

PE
Pita cigu doktor: "Cigo,jesi jebao nekad medicinsku sestru?" odgovara mu ciga:"Jok doktore,samo ovu obicnu"..
BV

Ouuuvaaaajj...sede dva pedera u kadi... elem...

Prica kaze sledece... U Beograd doleteli neki zarazni golubovi, prenose bolest u picku materinu, ljudi boluju umiru, niko ne zna koja je bolest, a golubova sve vise. Nakon nekog vremena, dodje neki covek kod gradonacelnika i kaze mu : "Znate kako, ja imam jednog ljubicastog goluba, i ja mogu da se otarasim ovih vasih zaraznih. Naravno platicete mi odredjenu sumu novca...''. Otera ga ovaj u 3 lepe, u fazonu, samo mi jos ti trebas ovde... Prodje jos nedelju, dve, ljudi umiru jos vecom brzinom, sta ce,seti se gradonacelnik tog coveka, sta je tu je,uhvati se za slamku spasa pomisli, okrene ga, pita ga za pomoc, ovaj mu kaze "hocu, al' za troduplo vece novce sada!''. Ma sta ce,da mu tri puta vise kesa,ovaj uzme svog ljubicastog goluba, popne se na vrh nekog solitera,pusti ga, kad vidis svi ostali golubovi odose za njim iz grada.. Ljudi ozdravili,nema vise zaraze, vraca se zivot u normalu,prodje par meseci,kad gradonacelink nadje slucajno vizitku od ovog lika sa ljubicastim golubom,i kao ma aj,sta je tu je,daj da pokusam. Pozove broj,javlja se ovaj i pita ga gradonacelnik:"Izvini, da nemas slucajno nekog ljubicastog Crnogorca!?" .

XA XA XA XA XA XA XA a jeste smesno! :D

RE

Dođe momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome sa ukusom maline?
-Nema!
-A breskva?
-Nema!
-A jabuka?
-Nema!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo, momak 'oš ti jebat' il' kompot pravit'??

AN

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar
gospođi u crnini i pita :

''Gospođo, šta da ti sviram.......da te
razvedrim''?
Jadna gospođa sva uplakana:
''Ma... utopio mi se nećak Milan u
Drini!''

Cigo :
Može! Slušaj, gospođo, pažljivo!
Moj Milane, zaćeram ti strini!
Kog si kurca tražio po Drini

ZH

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

PA

Šta radi Ciga na raskrsnici?
-Smrdi na sve strane!

Šta radi Ciga u špajzu sa kevom?
-Smrdi jebe kevu!!!

SU

Ulazi piroćanac u kafanu i pita čoveka za šankom:

Izvinite, jeste vi spasili mog malog sina da se ne udavi ?
Čovek će ponosno: Da jesam.
Piroćanac: A kačketić niste uspeli a ?

ZČ

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje. SRK

KI

Pita raja malog cigu koja mu je najdraža divlja životinja.
Kaže cigo "Lav."
Upitaše ga "Zašto lav?"
Kaže cigo "Pa on je strašan, ima velike zube, on je kralj svih životinja i ima kosu ko Fazlija!"

Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se