Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

- Tata, tata, a šta je to peder?
- Joj sine, što me to pitaš, ne znam kako da ti objasnim...
- Ajde, ajde!
- Aj dobro, sjetio sam se nečega...Znaš kad je ono tata prošle godine bio u zatvoru... Pa sa mnom u ćeliji bio jedan drugar Blagoje, nama bilo dosadno i on predloži da igramo tablića. Dogovor je bio da onaj koji pobjedi ima pravo da naguzi onog drugog. Prvu izgubim ja, ništa, skide mi Blagoje gaće, naguzi me stručno, pa uzešmo sledeću da igramo. Opet on pobjedi i opet me naguzi, ma razvali me od kurčine taj put! Tako još jednu...Igramo četvrtu, vidim ja sad je moj, već se naoštrio da mu vratim i stvarno ga pobjedim. Kažem mu fino:"Skidaj gaće Blagoje!" On neće. Opet mu kažem, on ni da čuje. Posvađamo se tu, neće i gotovo, još se naljuti i izađe iz ćelije... E sine, to ti je peder!

^ Peti: Ja sam Stefan Kostić!

hahahahaha

Kaze Marko Kraljevic Karadjordju:
"Karadjordje evo idu Turci".
-Karadjordje mu odgovara:
"Jel na Pinku ili na Prvoj?"

Kotrlja se zenska glava ulicom i prolazi covek i kaze: "A djes ti posla zenska glavo?"

Idu dva klikera ulicom i kaze jedan drugom: "Pazi, stepen..ke..ken.ke..ken..ke.."

Došao Crnogorac kući, i zatekao ženu sa ljubavnikom, pa kaže:

- Viđu ludog li čo'eka, radi tuđi posao!

Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam otputovati
u Englesku, ali sam odustao."
"Zašto?", pita ga Haso.
Mujo: "Tamo voze lijevom stranom ceste.
Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!"

Mali Ciga kreće na ekskurziju u Beograd pa pita tatu:
-A kada dodžem tamo gde ču da pišam?
-Imaš sine klozet, ali pazi ima i mužski ženski, da ne pobrkaš, na ženski piše "M" to je madam, a ti ideš de piše "Ž" jel si ti Žentlmen.

Ide covek uz nekakvo brdo,a niz brdo se kotrlja odsecena zenska glava ,a on ce na to:
- KUD SI TI POSLA ZENSKA GLAVO!

hahahaha,natnat!

Zangecu
Koji si car, taj vic je pio samo 5 postova pre tvog,,,,,

A jbg.

evo gluplji
Idu dve babe ulicom i jedna upadne kroz otvoreni saht a druga ni pet ni sest nego dvanaest!

Седи слон у пустињи на грани трешње...седи он тако, сморио се...и што банана не може да му уђе у уво ? Јер не воли слатко.

Долази лик на пробу бенда, и види како се свађају басиста и бубњар. И пита он њих, шта је било, који је курац и каже басиста:
- "Педер ми раштимов'о жицу на гитари"
- "Па коју?"
- "Неће пичка да ми каже!"

Evo jedan stari, a prilagođen sadašnjim prilikama:

Na Kosovu, pita Šiptar komšiju Srbina:"Komšija 'oćeš da mi prodaš svoju kuću?"
Srbin:"Hteo bih da kupim stan u Beogradu, i jedan plac u okolini...može za 2 kilograma zlata!"
Šiptar:"Evo ti 4, pa kupi stan u Sljoveniji, da te ne seljim dvaput!"

-Ulovio Zadranin zlatnu ribicu i ona mu ponudi 3 zelje
Zadranin pozeli najskuplju kucu,kola i nesto sto niko u Zadru nema.
-Zatim se svojim novim kolima odveze do nove kuce i dobije poziv na telefon od-zeta iz Beograda.
http://www.dreamstime.com/funny-ugly-face-thumb5086812.jpg

Došao Perica kući iz škole i kaže:"Pao sam na testu, a znao sam sva pitanja!"
Otac:"Ako je tako, nije mi jasno kako si pao?"
Perica:"Pa nisam znao odgovore!"

@Zangecu na prethodnoj strani

Kotrlja se zenska glava ulicom i prolazi covek i kaze: "A djes ti posla zenska glavo?"

link :)

Siluju dva engleza njemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i oni dovedu još devetoricu!

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX!

Njih dvojica se pogledaju, nasmeju, pa upita Haso:
-Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
Ja zamislim jedan broj, a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5!
Radnik odvrati:
- Ne, 4
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
- Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji:
- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju..
Mujo mu odvrati:- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!!!

Kaze Marko Kraljevic Karadjordju: "Karadjordje evo idu Turci".
Karadjordje mu odgovara: "Jel na Pinku ili na Prvoj?"

Pricaju dva tipa i jedan drugog pita;

-Koliko baba ima godina?

-Koliko?

-Da.

Дечко: Попуши ми га!
Девојка: Јел можеш ти некад да будеш мало романтичан?
Дечко: Попуши ми га на киши...

-Zasto kamila ne jede pesak?

-Zasto?

-Nece.