Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

-Zašto slon lakira nokte u crveno kad ide da krade višnje?
-Da se kamuflira.

Nešto drugo je ofarbao u crveno. :) Ne znaš vic jer ima i nastavak. :)

Mora na engleskom vic, ko ne razume translete google.

What is the difference between Batman and a nigga?

Batman go in store without Robin.

haha dobar

Rasni? Evo najgoreg:

-Koja je razlika izmedju belca i crnca?
-Belac padne kad izvuces stolicu.

Pričaju dva Crnogorca:
- Brate, kako ti je đed?
- A brate, eno ga na aparate...
- Aha... A dobija li što?

Kaže deda unuku:"Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi!"

Unuk dedi:"Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro."

ahahaahah,znači,još se smejem za crnogorce!

-Kako svoj stav iskazuje hemičar rasista?
-Tako što odmeri tri mola kalijuma.

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

Stigle 3 žene kod Svetog Petra i on ih pita u koju su svrhu koristile svoj polni organ.
Prva: 90% za seks, 10% za mokrenje
Sv.Petar: Izvoli u raj.
Druga: 50% za seks, 50% za mokrenje.
Sv.Petar: I ti možeš u raj.
Treća: 10% za seks 90% za mokrenje.
Sv.Petar: Ti ne možeš u raj.
Treća: Zašto?
Sv.Petar: Zato što je to raj, a ne WC!

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: - Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan ?
Na to će Suljo: - Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
- Pa bogami pet puta !
- A koliko sam se puta napio ?
- Samo jednom !
- Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom ?

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

Dve cimerke voze se busom na relaciji Beograd-Leskovac.
Priča jedna drugoj: "lele,lele došeja mi momak u subotu ,lele,lele kvo je bilo, diraja me,mazija,ljubija. Lizaja po guzu, pa po onu rabotu,pipaja me svuda........"
Nakon pola sata ispred Leskovca : "lele,lele a kvo mi je pa rabotija sas prs,lele!!
Kad se iz zadnjeg reda začuje: Pa jel te jebaja više jebem ti mater,trebaja sam da izađem još u Niš.

imamo ovde milion nekih isecaka iz casopisa sa vicevima,pa cu ovih dana prepisati ovde.pozz

BASNA:

Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmišlja:
"Da sačekam da gusenica pojede list, pa ću ja nju. Biće sladja!"
Sve to gleda mačka i misli:
"Sačekaću da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa ću slatko da
smažem ptičicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoči mačka na pticu i
promaši je, i padne u baru!

Koje je naravoučenije?

ŠTO JE PREDIGRA DUŽA, TO JE MACA VLAŽNIJA!!!

Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi:

Nemanja (n) : oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.

pop (p) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.

n : pa igralI smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred

golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.

p : i tada si naravno opsovao ?

n : ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi

prečku i golmana i opet ode u korner.

p : tada si sigurno opsovao ?

n : nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja

predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač

rukom odbrani gol...

p : to je to, tad si opsovao ?

n : ne, uzeo sam da šutiram penal.
p : nisi valjda i penal promašio jebo te bog ?!!!

haahahhaha

Protestuju građani...
-Šta želimo?
-Lek protiv gojaznosti!
-Kada ga želimo?
-posle večere!

U paklu pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori davo.
Zavrsi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.-
Nema problema. reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:- Mogu li i ja da nazovem Bagdad ? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd ? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.-
Može. - reče đavo
.Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?-
Ništa. - odgovori đavo.-
Kako ništa? Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - odgovoriđavo.

алал вера хаххаха

Dolazi čovjek kod popa, i pita ga: Možeš li mi osveštat kuću?
Mogu, kaže pop, za 50 maraka.
A može li to jeftinije?
Pop : Može i za 30, ali ti to neće kurcu valjati!

Nešto drugo je ofarbao u crveno. :) Ne znaš vic jer ima i nastavak. :)

Ja sam cuo, tj. procitao ovakav, ne znam kako ide, ako mozes kazi :)

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!

Ja sam cuo, tj. procitao ovakav, ne znam kako ide, ako mozes kazi :)

Evo:
Zašto je slon ofarbao jaja u crveno?
Da se kamuflira dok krade trešnje.

Ko je najbrži u džungli?
Majmun sa dve ubrane trešnje.

Ređaju figure Perica i Jovica, 'oće da igraju šah, i Perica kaže Jovici:
- Uzmi ti crne, tebi je umrla majka.

Stoji Perica u busu i kenja nešto:
- Mama mi je slon, a i ćale je. Onda sam ja mali slončić.
- Mama mi je lavica, a ćale je lav. Ja sam onda mali lavić!

I tako pola sata ređa razne životinje. Dojadi to vozaču i razdere se:

- A ako ti je keva kurva a ćale lopov, šta si ti onda???
- Pa vozač autobusa.

Plivaju dva hrvatska patka pedofila po Savi i kaže jedan:
A: Je li stari, jebeš li što?
B: Dapače.

Pričaju tri pedera koje veći peder.
Prvi: ja imam sve sezone Sex and the city
Drugi: imam majicu sa potpisom Darka Kostića
Treći: ja sam sanjao kako gledam Sex and the city sa Darkom Kostićem