prijava

Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
AS

Elem, zaposlio se Mujo u Americi kao vozač viljuškara u DARPA, vladinoj agenciji što razvija onaj revolucionarni hipersonični Falcon, avion dvadeset puta brži od zvuka, što im je ljetos na probnom letu pao u Pacifik. Već pri brzini od pet Maha Falconu, naime, otpala krila, pa ih inženjeri ojačali, ali opet isto. Sedam puta mijenjali oni i dizajn i materijale, i svaki put Falconu otpala krila. A Mujo sa strane gleda, žvaće sjemenke i vrti glavom.

"Dajte mi bušilicu i riješiću vam problem", najzad će Mujo, a inženjeri se šokirani okrenuli. "I borer", doda on, "fi desetku." Malo iz znatiželje, malo što ih ništa ne košta, odlučili u DARPA Muji pružiti šansu, a on se lijeno popeo na avion, pa na spojevima krila i trupa izbušio sve rupu do rupe. "Ali to nema nikakve aerodinamične logike", skočili inženjeri, "tek sad će mu krila otpasti!" "Samo ga vi isprobajte", umirio ih Mujo i vratio se u svoj viljuškar.

I zaista, hipersonični Falcon dohvatio pet Maha, pa sedam, deset, bogami dobacio do cijela dvadeset tri Maha prije nego se meko spustio na zemlju. "A mi ulupali milijardu dolara!", lupao se šef DARPA po čelu. "Kako si znao?"

"Ve-ce papir", kratko će Mujo, upalivši mašinu. "Kod nas u Bosni, matermujebem, nikad se ne para po rupicama!"

SD

Eee Muss me podseti sto sam citao onomad u zoom-u viceve na ovaj fazon..

Mama, mama sta ima za rucak?
CUTI I ULAZI U RERNU!
__________________________
Mama, mama gde su mi boginje?
Cuti i jedi taj kornfleks od jagode!
___________________________
Mama, mama ja bih da se igra sa bakom.
Ne moze sine 2 puta smo je otkopavali ove nedelje.
___________________________
Mama, mama zasto stenjes?
Cuti i lizi!

RD

Saznaja Vranjanac da ga žena vara s's komšiju, pa gu pituje:
- A mori , zašto toj napravi?

- Jel jači od mene?

- Neje be!

- Jel te bolje celiva?

- Ne be , ne!

- Bolje li te milova?

- Ma kude be, ič nema pojima!

- Jel bolji od mene u krevet?

- Neje be!

- Lele, lele što će ga sutra zaebavam , lom će mu napravim!!!

RE

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

halalite ako je bio vic.

PR

IDEMO MALO DISKRIMINACIJE

Maloletnik nožem napao lezbejku.
Roditelji se izvinjavaju:
"Siromašni smo, muž ne radi, nemamo novca za pištolj..."

RO

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć
radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hašimota! Hašimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to
neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz
prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hašimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to misliš, pogresna rupa?"

PR

- Комшија јел твоја крава пуши?
- Не!?
- Онда ти изгледа гори штала...

- Elek aj siđi loma na dbalfu???

- Ne mogu, bolestan sam. Jebem sestru!

PR

Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta ali tu pored babe sedi mladi zemunac.
Baba: "Sine hoćeš da se zamenimo?"
A zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?"

PR

IDU HEROIN I KOKAIN ULICOM, U TOM TRENUTKU PORED NJIH PROLAZI ČEDA JOVANOVIC. KAD SU SE MIMOIŠLI KAZE HEROIN KOKAINU:

"POGLEDAJ GA, OD NAS ZAVISI"

RE

VIC BOLI GLAVA

Sjede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će pit. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Ma neću ja ništa, još malo pa vozim.

RE

Ode jedna predebela zena kod ginekologa da se pregleda.
Dodje ona kod njega u ordinaciju, legne, rasiri noge i doktor pocne da je pregleda.
Doktor joj rece: "Mozete li da ispustite jedan vetar", a ona ga upita : "Sto, jel zbog probave?", a on ce ti njoj : "Nije, nego zbog orijentacije".

RO

Odlucio Mujo promeniti tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji zivi
u
stanu iznad njegovog, menjao tapete prosle godine, Stan je isti po
velicini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li, bolan, Haso, ti si prosle godine mijenjao tapete?"

"Jesam, Mujo, jarane!"

"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.

"Dvadeset" kaze mu Haso.

Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lepiti,
izеpi
celi stan i ostane mu osam rolni. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s
vrata:

"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"

"Jesam, Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni!"

"I meni."

СР

kod ginekologa bane ciganka sa vrata i vice:
-Doktore,da mi das nesto za picku,svrbi me!
-A ovaj poludi i kaze joj:
-Vrati se nazad,prostakuso,imam pacijentkinju i cekaj da te prozovem i ne kaze se picka nego vagina
-Izadje ona,ceke,ceka 15 min,pa odskrine vrata od ordinacije i promoli glavu:
-Doktore,kako ono rece da se zove,MARINA?

СК

lololo

lika uvatila nejebica, šmoklja, oće da završi kurvu za iljadu dinara,nema više. odlazi kod lika, pita dal ima neka za male pare, on ga uputi na sanjicu.
ode on kod sanjice, obavi poso, blabla da ne dužim...
posle par dana, otekla muda, boli kurac i svrbi nenormalno. ode kod doce i pita kuj mu kurac fali,a onvaj mu reče posle pregleda dima picajzle. ovaj popizdi. saće se najebe keve sanjci!
odlazi kod nje nadrkan, pite je: pa što mi bemumater ne reče dimaš jebene picajzle?
sanjica: a šta si ti teo za iljadu dinara? bubamare?

IN
Marlene Dietrich
Ide zeka putom i naleti na trešnju na kojoj je krava. I pita on ''Kravo, šta radiš tu.'', a krava će ''Evo, jedem višnje.'' ''Odakle višnje na trešnji?''
''Pa ponela sam.''

Jedini koji me je nasmejao u poslednjih 10 stranica.

TL

-Kako stranci zovu visokoobrazovanog Amerikanca sa fakultetskom diplomom prestižnog univerziteta i zavidnom doktorskom disertacijom?
-Glupi Amer.

БУ
-Kako stranci zovu visokoobrazovanog Amerikanca sa fakultetskom diplomom prestižnog univerziteta i zavidnom doktorskom disertacijom?
-Glupi Amer.

Хахахаха добар!

Џаба му сва та слова горе, кад не зна где му је држава на мапи :)

TL

Pa to... Ja se valjala...
Aj da podelim i onaj glupi vic na koji sam imala napad sa još tri koleginice i jednim kolegom, ali ga je prokletstvo druge strane na tom forumu bacilo u zaborav. Glup, ali možda bude i vas oraspoložio. :)
Elem, hir gouz.

-Kuc, kuc.
-Ko je?
-Vera?
-Koja Vera?
-Ona što šeta kera.

VU

Piše Mujo dnevnik:
- Danas je 25.10.
- Kiša pada već nedelju dana kao iz kabla.
- Fata je tužna.
- Stalno gleda kroz prozor.
- Bojim se, ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.

D0

Dodje ciganka kod ginekologa, legla, rasirila noge. Doktor krene da pregleda, op, uleti cela ruka. Napipa nesto, povuce i izvadi flasu viskija.
-Crna cigo sta ti je ovo!?
-Mali prezent za tebe doktore.

VU

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
- Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Šifer!!!

Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se