Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ne znam da li je ovaj već bio.
Budi mama sina:
-Sine, sine, budi se, moraš u školu.
Javlja se sin:
-A mamaaaa, neću da idem u školu.
A mama će:
-Moraš sine, ti si profesor.

Kako se kaže zebra u muškom rodu?

Pešački prelaz.

Sjede unuk i djed na ribičiji. Djed otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga upita:
- Djede daš meni malo?
Kaže djed na to:
- Mali, možeš li presavinuti pimpek do guzice?
Unuk kaže:
- Ne mogu.
Djed će na to:
- Je, onda si još premlad da bi pio pivo.
Kad su išli kući kupe dvije instant lutrije. Djed zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i dobije 100 000 kuna.
Djed ga upita:
- Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk upita njega:
- Djede, a možeš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Djed sretan odgovori:
- Mogu!
A unuk mu odgovori:
- E pa onda se jebi!!!

Хаха

Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu.
- Kako te nije sramota da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bon-ton? - kaze Slovenac.
-A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
-Manju, naravno.
-Pa evo ti manja, jebala te ona.

Ijao, taj mi je jedan od omiljenih. :)
Malo sam senilna, ne znam kome sam sve ovaj ispričala, oprostite ako se ponavljam.

Porađala se Ciganka prvi put, i sad Ciga zvao doktora, da se ipak nađe.
Rodi se prvo dete i pita Ciga:
-Je l' to to?
Doktor reče:
-Nije, ima još.
I doktor Cigi dade još jedno dete. Ciga u fazonu, ok, dešava se i pita doktora:
-Je l' to to?
Doktor još ne izlazi iz sobe samo na vratima pruža Cigi još dva komada dece.
Ciga čeka, čeka i čeka, a deca se gomilaju. Doktor mu dade i petnaesto i ponovo se vrati u sobu kod Ciganke. Na kraju, Ciga totalno popizdi i dođe na vrata i stade da se dere doktoru:
-Gasi to, čoveče, vidiš da izlaze na svetlost!

Idu dva pedofila ulicom i prolazi devojcica od 12 godina.
prvi: U brate gle kakva pickaa!
drugi: Brate ovo MILF!

ahhahahahhahahhahahahhahahahahhahaahahhahahahahhahha SALE, TI BRE NISI NORMALAN!!!! AHAHHAHAHHAHAHHAHAHHA

Šta igraju crvi u Đinđićevom stomaku?

Primeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na delu pa se sakrije iza zavese, blizu oltara. Posle pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru i stavi pare u džep.
Pop odluči da ga zaplaši:"Šta to radiš, lopove jedan?"

Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:"Kkko je tto?"

Pop:"Bog!"

Crkvenjak:"idi u pičku materinu, preseče me, ja mislio pop!" .

Šta igraju crvi u Đinđićevom stomaku?

Шта? :)

Premijer ligu, vic star 8 godina.

Reservoir daj još neki...:)

Došla lezbejka kod ginekologa, i ovaj joj tokom pregleda sav ozaren kaže:
"Svaka Vam čast, nešto ovako čisto dugo nisam video!"
A ona će:"Pa, dolazi mi žena tri puta nedeljno!"

HAHAHAHHAHA TO!

Diktat u Ekiptu starom. Đeca tek uče hijeroglife, frka im. I počinje učiteljica: ' Faraon je prepotentan i ' .. Utom se javlja jedan klinac:
' Učiteljice, piše li se prepotentan sa dva ili tri kurca? '

Прича Медведев Путину:

- "Волођа, много је без везе ово са временским зонама, велика смо земља, превише временских зона, па се често збуним. Данас сам се два пута зајебао!"
- "Па шта је било Мишка?"
- "Јутрос сам назвао кинеског премијера да му честитам рођендан, а они тамо кажу да је био јуче"
- "Па добро, ништа страшно...и шта још?"
- "У подне сам назвао Пољску да им изјавим саучешће због пада хеликоптера..."
- "И?"
- "Рекли су да још није ни полетео!"

Dosao Rambo da donira spermu. Ustane rano ujutru i ode do banke sperme, prijavi se kod sestre i ona poce da mu objasnjava:
"Gospodine idite u onu prostoriju i tamo imate erockih casopisa, imate onu epruvetu pa tu mozete da zavrsite posao."
Iznervirani Rambo je pogleda i rece:
"Gospodjice znate li vi ko sam ja? Ja sam Rambo, meni je epruveta mala, zaboga dajte mi neku teglu!!!"
Sestra mu da teglu, on se uputi u sobu... posle par minuta iz sobe se zacu "aaahhh"... " mmmhmmm" ..." uuuuuuuhh" ...
Vrata se otvore, Rambo izadje sav znojav i rece:
" Sestro dajte mi jedan suv peskir!!!", ona bez reci otrca i brzo mu donese peskir, vrata se zatvorise i opet se zacuse isti krici "ooooh"..."aaaahhh"...
Vrata se opet otvorise, Rambo go do pojasa, sav iscrpljen rece:
"Dajte mi mokar peskir"!!!! Sestra donese mu peskir i vrata se opet zatvorise.
Zacuse se isti uzdasi i zatim usledi tisina... vrata se opet otvorise i Rambo joj pruzi teglu sa recima:
" Jebote ko je zavrnuo ovu teglu ovakoo?!! "

lololo!

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
• Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
• Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
• Eeee, sad je po Bolonji.

Javlja se mujo u program radio Sarajeva:
-Idem ja carsijom, kad ugledam novcanik.
-I jesi li ga podigao?- upita ga voditelj.
-Da. - odgovori Mujo.
-Sta je bilo unutra?
... -1000 eura i licna karta.
-Sta pise u licnoj karti?
-Muarem.
-I sta sad?
-Pa ako moze jedna pesma za Muarema!? :))))))))

Bio ovaj Pajko, samo je bio Zoki ne Muarem.

Došla televizijska ekipa da snimi reportažu o seksualnom životu seljana. Lutaju oni selom i koga god pitaju neće niko da priča. Natrapaju na jednog dedu naslonjenog na ogradu u dvorištu.

"Deda, imate li vi seksualni život ?"
"Imam, deco, kako da nemam ..."
"A hoćete li da ispričate nešto o tome za naše gledaoce?"
"Oću kako neću ... E'o vidiš zapatim ti ja prošle godine prasiće, odgajim ih lepo, podgojim, i kad sam 'teo da ih prodam padne cena i ja propadnem načisto. Ove godine ne zapatim nijedno, a cene ripe u nebesa ... "
"Ali, tata, ne pitaju oni tebe za to ..." - umeša se snajka.
"Ćero, ja im pričam šta mene jebe, a tebe kad budu pitali ti pričaj ..."

Primeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na delu pa se sakrije iza zavese, blizu oltara. Posle pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru i stavi pare u džep.
Pop odluči da ga zaplaši:"Šta to radiš, lopove jedan?"

Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:"Kkko je tto?"

Pop:"Bog!"

Crkvenjak:"idi u pičku materinu, preseče me, ja mislio pop!" .

Kad se sad nisam slogiro xDDD

Došla televizijska ekipa iz redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak:
"Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu, dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri, pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem..."
Reditelj:
"Seci! Seci! Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca! Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo!"
Seljak:
"Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu, dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se sit načitam! Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka prelistam dve, tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo uspavam. A onda, kad dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri, četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo okuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svira fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike, on ima štampariju."

Blake Griffin
Valjda me nece banovati zbog reklamiranja...imam defku inspirisanu tim vicem.:)
http://vukajlija.com/bejlis-voker-danijels-tolstoj/359834

Da ne bude spem:

Mali Pera Zemunac odgovara matematiku:
Uciteljica: "Ako imas 7 jabuka i ja ti trazim 3 koliko jabuka ce ti ostati?"
Pera Zemunac: "7"

Igraju Perica i Jovica šah i kaže Perica Jovici:
- Uzmi ti crne, tebi je umrla mama.
Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja devojka.
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.
Dobio čovek otkaz na poslu, sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću,kad u dnevnoj sobi komšija jebe njegovu ženu. Onako šokiran istrči na terasu, a tamo ćerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo, kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči da ode na most i baci se u reku. Stoji tako na mostu, razmišlja, žena kurva, ćerka narkoman, sin peder, ubiću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Začuje da ga sa obale reke neko zove.
-Čoveče siđi dole, ja ću da ti pomognem, ja sam tvoj vilenjak!
Šta će jadan siđe dole i pita:
-Kako mi ti možeš pomoći: Žena kurva, sin peder, ćerka…
kaže vilenjak:
-Mogu, uz jedan uslov.
-Kaži uslov!
-Moras da mi popušiš kurac i svi tvoji problemi biće rešeni.
Razmišlja čovek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga mazi rukom po glavi i pita:
-Jeli koliko imaš godina?
-Četrdeset i pet.
-Četrdeset i pet kazes? A još veruješ u vilenjake?

Ушао момак у апотеку и тажи кондоме. Даје му апотекарка и пита га да ли му треба кеса.
- Нека, не треба ми, није толико ружна.

Милисаве јеботе, пукни који ентер између тих вицева. Овако изгледа ко неки болесни микс. Ситуација типа, улази Перица у кафану, а тамо плавуша, полицајац и Мујо цугају.