Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Sidje andjeo sa neba, noseci zapovesti Bozije. Dodje kod Francuza i kaze im:
-"Imam ovde zapovesti koje salje Tvorac vama, ljudima, njegovoj deci."
-"Pa sta pise u tim zapovestima?", pitaju ga Francuzi.
-"Ne cini preljubu"
-"Ne, hvala, ne treba nama to...", kazu mu Francuzi i, takoreci, odjebu ga.

Ode on kod Nemaca i kaze:
-"Imam ovde zapovesti koje salje Tvorac vama, ljudima, njegovoj deci."
-"Pa sta pise u tim zapovestima?", pitaju ga Nemci.
-"Ne ubij, izmedju ostalog"
-"Hmmmm..... Ne, zajebi", kazu mu Nemci i, manje, vise, odjebu ga.

Ode on kod Jevreja i kaze:
-"Imam ovde zapovesti..."
-"Koliko kostaju?", pitaju ga Jevreji
-"Pa ne kostaju nista, salje ih..."
-"Daj deset!"

Pa đe si 22, nigdje te nema

Tu sam ja, samo nemam ništa pametno da kažem te uglavnom ćutim...

Pita sin mamu:
- Koje su seki boje oči?
Mama: Plave..
Sin (ispruži ruke): E nije nego crvene !

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci!!!!

Hteo cigo da kresne ciganku pa pocne da je cima :
- Ajd daj mi malooo....
- Ma ne dam !
- Ma daj mi dacu ti mobilni....
- Ma necu....
- Ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se pocne neckati i na kraju pristane....
Cigo je opali posteno pa sedne pored nje. Oblaci se ciganka i kaze:
- Ajd' daj sad svoj mobilni....
Nato ce cigo k'o iz topa:
- Evo ti ga ! Pisi .... 063- 929...

Гледао циго порниће, кад упадне циганка у собу и види га, циго је пита сав напаљен:
-Је л би ти да пробамо ми ко ови у фулму?
-Па ајде што да не...
Почну они да се јебу, циганка скоро на врхунцу, кад цига одједном стане, циганка га пита зачуђено:
-Па шта би, што престаде сад?
-Па баферинг!

ode mi tema na treću stranu.

Pitaju Cigu: - Ko je jači, Rambo ili Roki?
- Rambo bato!
- Zbog čega?
- Pa on sam sebi šije rane!

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?"
Baba:
-"Na Facebooku!"

Leže baka i deka u krevetu. Baka bi da se podseti sexa, ali deda nikako da reaguje.

Kaže baka: slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odma’ ti se digne. Da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će delovati!?
Reče mu ona i kako se zove, nešto na „V“.

Deka je posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo zgodna apotekarka. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange...

Dajte mi tablete za potenciju - reče deka- na „V“ počinje.

- Aah, Vijagra!? Imamo, imamo, hoćete?

- Pa dajte mi jednu.

- Evo odmah, samo da uzmem merdevine, gore je na krajnjoj polici. Uzme ona merdevine i počne da se penje, sevaju nožice, seva guza, a deka gleda, i odreagova... pa reče:

- Ništa, vratite to slobodno. Nije do mene, do babe je.

Šta pevaju deca Saše Matića?
.
.
.
"A da me vidi babo, a da me vidi babo..."

Šta to sedi na grani i teško je 300kg ?

Dva goluba od po 150kg

Цигу убијају скинхедси.
У тренутку када му мартинком ломе и другу шаку долази лик на коњу, са црним плаштом, маском и мачем. Растера ону ћелаву балавурдију и мачем на зиду нацрта слово Z, а Цига ће, подигавши главу из блата:
Хвала ти, з,з,зупермене

Pozajmio Muja kola od Hase za "akciju".
Pita ga Haso:"Kako je bilo?"
Mujo:"Ja 5 puta!"
Haso:"A ona?"
Mujo:"Ona? Nije ni došla!"

Мујо на раскрсници брзо отвара прозор, кад једна згодна црнка такође отвара прозор због флерта разуме се. А Мујо ће
Шта је ба, јел с' ти исто прднула?

Dovede Leo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
Leo, šta je ovo? - upita ona iznenađeno, a on odgovara:
Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da ti zabijem bez Ćavija i Inijeste!

Za Messija vic jebe, iako navijam za Barsu!

Naduvao se orao na vrhu litice, skroz, govori sam sebi:
-"Koja sam ja faca, e...''
Zatim sav onako naduvan skoči niz liticu; pada, pada i na pola metra od zemlje brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice, pun sebe kaže:
-"Koja sam ja faca, e KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"ŠTA TO RADIŠ, BRATE?"
Kaže mu ovaj:
-"A evo, duvam malo, 'oćeš sa mnom?"
I tako se njih dvojica naduvaju i skoče niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful naduvani napušeni, i kažu
-"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe meda. Pita on njih:
-"Momci šta se radi?"
-"Duvamo malo, hoceš s nama?"
I sad njih trojica naduvavaju se zajedno i reše da skoče niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medved. I dok su padali, pita jedan orao medveda:
-"Medo, pa je l' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"BRATEEE.... KOJA SI TI FACA!!"

Hahhahahahahahhahah, Dože.

Hoće Mujo i Haso da idu u lov na medevede.
Zapenio Haso da nose neko silno napružanje, a Mujo jok, viče Mujo:
- ma šta će nam puške, dosta su nam po jedna toljaga i moj ker Žućko
Krenu oni tako, kad vidi Mujo medveda na drvetu
Kaže Mujo:
-Pazi sad, ja zatresem drvo, medved padne, Žućko api medveda za jajca i mi toljagama ubijemo medveda
Zatrese Mujo drvo, medved padne, Žućko za jajca i ovo ubiju medveda
Haso sav srećan viče:
Oću još, oću još
Krenu oni tako, vide opet medveda na drvetu
Kaže Mujo:
-Slušaj dobro, ja ću da se popnem na drvo, jer je gore tanje, zatresem drvo, ako padne medved udri medveda toljagom, ako krenem da padam ja, UDRI ŽUĆKA NAMRTVO...

Menjam fiću s kukom za trabanta s kukom.
Šifra: kuku meni kuku tebi.

Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate polne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.

Kara Crnogorac Hrvaticu, i u jednom trenutku ona kaže:"Straga, straga!"
Crnogorac:"Ma nije ga stra' jadna, no mi se kizaju papuče!"

Bolje je igrati u Minhenu 1860. nego u Partizanu 2011. .... :)

2031. sisli vanzemaljci na zemlju i sad svi mediji obavestavaju ljude sta,kako,gde,kako da se ponasaju itd... I kazu im "Ne bojte se, druzeljubivi su, samo morate pricati sa njima u slogovima,da bi vas razumeli". Ore seljak Rajko njivu,ore,kad vidi tamo kod puta u zbunju nesto se mrda,ucini mu se da vidi neku ruku i krene on ka tamo lagano...Jebes ga,cuo i on na radiju za te vanzemaljce,pa krene polako:"ZDRA-VO. JA SAM RAJ-KO,SE-LJAK. KO SI TI?'' Odgovara iz zbunja:"ZDRA-VO. JA SAM, MI-LO-JE,KE-NJAM.''

Ima slican za sumara,ali se ovog sjetih prvo. :)

Menjam dečka s motorom, za dečka s kolima.
Šifra:Stiže zima!

Nije vic, više dođe ko anegdota.

U nekoj seoskoj osmogodišnjoj školi nastavnici se dogovore (da kad je već neko od njih zasrao da ostavi decu na popravni), da bar puste sve učenike, da ne bi zatvarali školu.
Tako pitanja bila laka.
- I dobro sinko, koja je jedinica mere za težinu?
- Kilo!
- Dobro bre...a da ga jebem...a ima li neka manja jedinica?
- Pola kilo!
- Pu sve mu...čekaj bre, pa kad te šalju u zadrugu da kupiš salamu kako ti kažu tvoji?
- A to! Kažu mi: Kupi za sto dinara!

Pravda za malog! Kilo i jeste jedinica mere (a ne gram), doduse za masu ololololo

ahahahaha...ma čitao ovo u lokalnim novinama pa da podelim i sa vama :)