Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Razgovaraju dva Gancija:

- 'De si, brate, šta ima?
- Evo, brate... prao sam kosu, jebo sam sestru...
- Prao si kosu???

ahahahahaha

U bračnom savetovalištu sedi nervozni bračni par.
• Kakav je vaš problem? - pita psiholog.
• Żena mi ne da... - počinje muż.
A žena ga prekida:
• Ma pička ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Sad ti je kao jebačina u glavi?!
• ... ne da mi da svršim...
• Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda...
• ... kada pričam...

Pink taksi, izvolite.
- Može vozilo u Cvijićevu 12?
Može, samo mi recite dokle putujete?
- Do pančevačkog mosta.
Ja se izvinjavam, ali relacija je prekratka da bismo slali vozilo.
- Može onda do Brankovog, meni svejedno sa kog ću da skačem..

Sta je gore od crva u jabuci?
-Pola crva u jabuci=)

Sedi decko sam za stolom i prilazi mu lepa devojka: "Da li sedis sam?"
A on sa osmehom odgovori: "Da, da!"
"E super!", rece ona i odnese stolicu da bi sela sa drustvom.

хтео да напишем деф и испао виц...

Како сигурно знаш да си доспео у пакао?

Када на улазу у даљини чујеш глас Срђана Тодоровића како виче "Шта је било шта се се усрали пичке!"

Прилази Ејми вратима раја и види гужва, већ се ред велик ухватио. Кад је спази свети Петар, позва је одма' напред, преко реда. Пита га она:
- Је л' то зато што сам позната личност, па ме пушташ?
а Пера ће: - Јок, још увек чекамо норвешког преводиоца за овај ред.

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Joooj što ću ga sutra zajebavati !!

HAHAHAHAHAHAHA

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.

Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.

Njemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.
Srpski vatrogasci:
Vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju ekipu:

- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim parama?"

- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a"

Koja je razlika između radijatora i čvarka?
- Za čvarak ne možeš da vežeš decu.

KOJE GOVNO HAHAHAHA

Pricaju dva pedofila, utom prolazi neka klinka od 9-10 godina, kaze jedan: Pogle brate kakva picka, a drugi: Cuti, znas kakva je bila pre 3 godine uhhh.

Zatrudnela casna sestra, i iguman zovne popove i pita, KO JE DRKO NA SVECE?

Kako ljudi kažu Dejvidu Geti kad oće da ga ućutkaju?

David, Quieta!

mesa...reci mi, jesi se nasmejao na to? :D

Jesam, ali u sebe, ovo mi palo na pamet kad sam vozio neke ljude na Dejvida Getu. :)

Stopirala časna sestra na autoputu 3 sata i niko joj nije htio stati.Odjednom stane Mujo.
Kaže njemu časna sestra: Svaka ti čast Mujo, ja sam stopirala 3 sata i niko mi nije stao.
Mujo će njoj:Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!

Uleće anđeo u Raj i viče na sav glas, Bože, Bože, rat na zemlji!!!
- Ko ratuje?
- Turci i Srbi!
- Koga ima više?
- Turaka!
- Pa nek pobiju te Srbe...
Par vekova kasnije...
Uleće anđeo u Raj i viče na sav glas, Bože, Bože, rat na zemlji!!!
- Ko ratuje?
- Austrougari i Srbi!
- Koga ima više?
- Austrougara!
- Pa nek pobiju te Srbe...
Malo kasnije...
Uleće anđeo u Raj i viče na sav glas, Bože, Bože, rat na zemlji!!!
- Ko ratuje?
- Nemci i Srbi!
- Koga ima više?
- Nemaca!
- Pa nek pobiju te Srbe...
Opet malo kasnije...
Uleće anđeo u Raj i viče na sav glas, Bože, Bože, rat na zemlji!!!
- Ko ratuje?
- Opet Nemci i Srbi!
- Koga ima više?
- Nemaca!
- Pa nek pobiju te Srbe...
I opet malo kasnije...
Uleće anđeo u Raj i viče na sav glas, Bože, Bože, rat na zemlji!!!
- Ko ratuje?
- Hrvati, Slovenci i Srbi!
- Koga ima više?
- Hrvata i Slovenaca!
- Pa nek pobiju te Srbe...
Danas....
Uleće anđeo u Raj i viče na sav glas, Bože, Bože, rat na zemlji!!!
- Ko ratuje?
- Srbi i...
- Opet ti Srbi?! Protiv koga sada ratuju?!
- Protiv celog sveta!
- Stvarno? E neka ih sve pobiju!

toba-cco

dirljivo

seo Srbin u dalmatinski kafetic i obrati se konobaru
- ja bi pivo!
- pa pivaj ko ti brani

Зашто су Албанци променили име у Шиптари? Чули су да СРБИ кољу по азбучном реду!

Slobodno napravi pauzu od viceva, jedno par godina.

Ovaj je verovatno bio, ali moram da ga ispričam:

Amy Winehouse dolazi kod kapije Raja da je pozdrave Michael Jackson i Sveti Petar. Amy:
- O Majkle došao si da me pozdraviš zato što sam muzički genije kao ti?
Majkl pogleda Svetog Petra i kaže:
- Ko je ta narkomanka koja liči na konja, i gde su sva ona Norveška deca što si mi obećao?

Зове лик ортака и каже "МАтори ај пред драгстор купили смо кило вињака па да циркамо, ту је екипа"
Ортак одговара "не могу тебрекс болесан сам"
Лик пита "Што бре, шта ти је?"
Ортак одговара "Јебем сестру"

Ово је већ било, користи претрагу.

sta je supermen poza?
kad kenjas u javnom wc-u na cucavcu i jednom rukom drzis kvaku da ti neko ne bane.

Sta koristi slonica kao vibrator?
Epilepticara.

лолоооллоло, овај је добар:
Како се зове дете Црногорца и Бразилке?
Аветињо.

олоооололо