Ja mogu da ispunim tri paprike... al nissam zlatan :(
S čega li ih butaš, keršme? :)
Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
S čega li ih butaš, keršme? :)
Butam Gi sa ko`e stignem :)))
al nissam zlatan :(
Kako laže!
Трчи зека обалом реке, а капетан вози пароброд. Крену они да се тркају и час претиче зека брод, час брод претиче зеку. На крају маше капетан зеки да стане, стао зека, а капетан пита:"Колико је сати?"
Зека гледа на сат, погледа капетана, поново погледа у сат и каже:"29. новембар!"
Koliko ovo sabija
чкама_лама
Смуво ганци циганку, ватају се у бараци, ово-оно, и ради циго:
-"Ај мало да ти га метнем, само мало, жив ти ја?"
Каже циганка:
-"Бежи бре будало, брату нисам дала да ме јебе, а не теби да дам!"
HAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
Spavali Mujo i Haso pod drvetom. U jedno doba noći probudi se Mujo i počne drkati. Drka on, nikako da svrši. Budi se Haso:
-Šta radiš to Mujo?
-Drkam!
-Pa ide li?
-Pa ne ide nešto..
-A da uzmeš malo svoga?!
Win!!!!!!!!! xD xD xD
Evo jedan što sam sad smislio. Srbija za par godina. Ide majka ulicom sa detetom. Dete se otrgne i pobegne, a majka vikne za njim: "Novače!" i okrene se 30 ljudi.
Mujo i Haso se vraćali sa bauštela i zanoćili u nekom hotelu pored autoputa. Pošto je Haso prdeo kao konj, Mujo nije mogao da zaspi. U jednom trernutku padne mu spasonosna ideja na pamet. Skine on crevo sa usisivača, gurne ga Hasi u čmar i izbaci ga kroz prozor. Ujutru Mujo ustaje odmoran i naspavan i vidi Hasu kako sedi na stolici bled ko krpa.
-Šta je bolan Haso?
-Joj ćuti, meni noćas izgleda ispalo debelo crevo od prđenja, dobro sam se namučio dok sam ga vratio nazad.
dobri su...pogotovo čkamin.
Mrzi me da prevodim...možda ću kasnije da ga prevedem za one koji slabije govore engleski:
This man goes into a pub, OK? A village pub, like this village. He gets himself a drink and sits down in the corner by the fire. And then this other chap comes in a few minutes later, and the barman sees him and beams. And he says… He says, erm… “Cocksucker Mike!” The man says, “That’s fine, thanks,” takes his drink and goes and sits down. The first guy’s watching, thinking, “My God.”
This other man is leaving the bar and he bumps into the other guy. He says “Sorry Cocksucker Mike, didn’t see you there.”
Then another few minutes go by, and this van pulls up, one of those Pony Express telegram vans. And the girl, the woman with the little bellhop hat and the little shoelets jumps in, and she says, “Telegram! Telegram for Cocksucker Mike. Telegram!” And he runs over and he says, “Thanks very much. I’ll take that now.”
Our man is obsessed, he can’t contain himself. He goes over and he says, “I have to ask you, how did you get such a name?” And the guy said, “Well I grew up in this village, you know. I had a wonderful job, a great business, I gave money to charity, I repaired the church roof, sent kids away, my own money, married a beautiful girl. Had the respect of the whole parish, and all the outlying parishes you know. But you suck one cock….”
Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder.
Ta priča elek...ovo Dylan Moran (valjda) stavio na twitter pa reko daj dobar zonfa...sličan :)
Pazi sad:
Sede dva pedofila u kafiću i pored njih prolazi neka klinka. Kaže jedan drugom:
- E, kakva je ovo riba bila. A sad ima 14 godina. Jbg.
Ista stvar, dva pedofila:
- Zaljubio sam se u jednu ribu, ima dve godine!
- Pa to hoda, brate!
*Sta kaze Betmen Robinu pre nego sto udju u Betmobil? -"Robine,udji u auto".
*Sta je to malo crveno,i pici 200 na sat? -Turbo ajvar.
*Kako zemunac uspavljuje dete: "Znači, spavaj."
*Sedi Betmen na vrhu planine i puši travu. Pored njega proleće Supermen i on kaže: "C, a jeeeeeeeeste".
Ulazi neki lik u restoran kad u restoranu se cuje neka muzika. On pogleda kad tamo meda svira na klaviru.
Pridje lik do prvog gosta i pita znas li zasto meda svira na klaviru ?
- Ne znam, al pitaj konobara
On ode do konobara i pita znas li mozda ti zasto meda svira na klaviru ?
- Ne znam al pitaj sefa sale, mozda on zna
Nadje on sefa sale, i pita znas li zasto meda svira na klaviru ?
- Ne znam, ali pitaj onog tamo cigu
On pridje cigi i pita " Znas li zasto meda svira na klaviru ? "
Ciga kaze, znam, uzme harmoniku i krene :
" ZASTOOOOOOOOO MEDAAAAAAA SVIRAAAAA NA KLAVIRUUUUUUUUUU "
Znam taj, star je ali dobar.
Na sredini mosta Gazela na samom rubu ograde, stoji prelepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubiti, kad ... naidje
mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Devojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "...Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele jebati i nista
vise, niko se nebi sa mnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo...,
moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s
njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj
rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od
posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bese i drugi i treci i
peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon
nedelju dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u
kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni
dva i po meseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, sa
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski
brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog
prepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu
plavusu i u cudu je upita:
- "Devojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htela ubiti jer me svi muskarci zele
samo kresati i nko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, celi
dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svake veceri
istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tela spajaju u jedno.
Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje telo, vise me niko,
kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocara i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt NOVI BEOGRAD - ADA!!!
- "Duso ... ovo je trajekt NOVI BEOGRAD - ADA!!!
Лолололо, трајект XD
Pita kćer tatu: "Tata, šta je to abortus?"
Tata odgovori: "Pitaj svoju sestru!"
A kćer odgovori: "Ali tata, ja nemam..."
Dolazi peder na bazen i pita ove ljude sto se kupaju
E kakva je voda?
Ladna ko kurac, odgovori lik
Bezte, skacem na dupe.
ahahaha...dobar za trajekt, a i ovaj za bazen...
Četiri brata Crnogorca kažu svom ocu: Ćaća, odosmo mi na gej paradu.
Ćale im odgovara: E, nećete, avetinje, jadni ne bili, jedan mora ostat kući, da jebe oca.
Pita kćer tatu: "Tata, šta je to abortus?"
Tata odgovori: "Pitaj svoju sestru!"
A kćer odgovori: "Ali tata, ja nemam..."
EPIC!!!
Bio je epik, a onda si ga ti citirao...sada je izgubio draz
Bio je epik, a onda si ga ti citirao...sada je izgubio draz
+
Bio je epik, a onda si ga ti citirao...sada je izgubio draz
+2
Шаље жена мужа програмера у продавницу и каже:
-Купи један маргарин, и ако има јаја купи десет.
Враћа се он, носи десет маргарина и каже:
-Имала јаја.
Posvadjali se betmen i supermen...i danima trajalo to svadjanje, i na jednu veliku zgradu supermen napise velikim slovima BETMEN JE PICKA...nakon nekog vremena neko doda ispod- SUPERMEN JE KLARK KENT
Bravo Mlato, bravo muss, hahahahahahahahahhahahahaa
Пита Мујо Фату:
- Фато, бона, о'ш да се играмо Великог Брата?
Фата, сва срећна, виче:
- 'Оћу, 'оћу
- Фато, говори Велики Брат. Имаш 2 минута да напустиш кућу!
Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu? - upita ciga.
- Hoću tato, i ja da budem jednom musav!
Zasto niko ne sme da bije malog cigu iz drugog jedan?
Zato sto mu je cale u osmom tri
Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se