Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Једној кокошки био рођендан. И договарају се њене другарице, друге коке, шта да јој купе за рођендан. И једна пита:

- По ко'ко даа даамо?

а друга јој одговара:

- Па ко'ко даааш...

Sta je to malo, belo, dugacko, tanko, lezi na plazi?
Beli konac se sunca na plazi.

Sta je to malo, braon, dugacko, tanko, lezi na plazi?
Beli konac koji lezi na plazi, dobio ten.

Sta je to malo, crno, dugacko, tanko, lezi na plazi?
Senka od malog belog konca koji dobija ten na plazi.

Sreli se Josip Broz i King Kong:

K.K.: -Zdravo, Josipe Brože!
J.B.: -Zdravo, Kinže Konže!

Такмичили се Србин и Хрват, и Србин победи.

Najbolji vic ikada.

Дао Мујо да му направе фармерке са два шлица. Хода он Башчаршијом и наиђе на Фату. Фата к'о Фата радознала.
Фата:
-"Јел болан шта ће ти два рајфесшлуса?"
Мујо:
-"Па зато јер имам два курца."
Фата:
-"Ма немаш јебо их ти. Дедер покажи."
Мујо:
-"Нећу. Шта ћеш ми дати ако ти их покажем?"
Фата:
-"Ето, даћу ти пичке."
Извади Мујо курац кроз леви шлиц у удари јебат Фату. Јебу се они неко време. ::јеб,јеб,јеб::
Фата:
"Стани. Доста је! Ајде мало и други!"
Мујо затвори леви шлиц, запакова шејтана и кроз десни га поново извади и настави јебати Фату. ::јеб,јеб,јеб::
Фата:
-"Стани болан, што је овај други матере ти вако мокар?"
Мујо:
-"Па јеби га блесава, па расплако се што није био први"

Zašto se ne štampaju poštanske marke sa Tadićevim likom?
- Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.

Odluči tašta da testira koliko su joj verna njena 3 zeta.. Pozove prvog u šetnju Dunavom i odjednom se baci u vodu.. On naravno skoči i spase je.. Sutra dan stigne kući i vidi GOLFA 5 parkiranoh ispred a na ceduljici piše "Hvala ti moj dobri zete , tvoja tašta"..pozove drugog u šetnju.. Baci se u vodu i ovaj je spase.. Stigne kuci Vidi GOLFA 5 a na cedulji opet "Hvala ti moj dobri zete , tvoja tašta".. Pozove trećeg u šetnju.. baci se u vodu.. Ovaj pripali Cigaru , kupi pivo i ode .. Sura dan stigne kući a ispred zatekne LAMBORGINI GALIARDO a na ceduljici "Hvala ti moj dobri zete , tvoj tast"

Ide baba pustinjom ..

Zašto na ciganskim svadbama ima puno kolača? - Da muhe ne idu na mladu.

Au jebote, ovaj je najbolji do sad.

Šta kaže Inzagi kad da gol?
Imam 30 i kusur i dalje me sere!

Zašto seljanke ne nose gaće na svadbu?
Da ne idu muve na tortu.

Pričaju dva cigana:
- "Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?"
Drugi ciga:- "Pa napred!"
Ciga:- "U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemeroid!"

Šta je u Evropi sinonim za jedan kilometar?
Slovenija.

Dođe prosjak na vrata i kaže domaćici:
-Izviiinite,da li imate da mi date parče kolača?"
-"Kolača?Pa,znam da obično tražite parče hleba ili ..a zašto kolač?"
-"Pa,znate,danas mi je rođendan."

Ево један сасвим идиотски:
Бежи јевреј из логора и пева: ''А да ме види швабоооо, да ме види швабоооо...''

E ovo je jedan od onih koji su toliko glupi da moraš da se smeješ.

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

zasto rudolf ima crven nos?
zato sto je krvav

:DDDDDDD

Дошла Мелиса (кисла ми је глооова) у златару и каже:
-Дајте ми један лончић.
-Девојко, видиш да је ово златара, какав бре лончић?
-Па злотни!

Касниш Млатане, написах га ја пре месец дана, зљаједно са оним:
Како је настао кроасан?
Правила Мелиса колач и рекла - Како је крооосан :))

Ахахахаха, тек данас сам чуо оба, УРНЕБЕСНИ СУ.

Улази коњ у биоскоп и седа да гледа филм. Минут пре почетка филма, ушета крава са раскошним шеширом и седе испред њега. Коњ, схвативши да од филма нема ништа ако не буде реаговао, љубазно јој се обрати: "Краво, да ли бисте могли да по почетку филма одложите шешир?" Крава се окрену, погледа га испод ока (ако је то могуће уопште) и рече: "Господе Боже, коњ у биоскопу!!"

Po završetku II svetskog rata pita čovek časnu sestru kako im je bilo u manastiru za vreme rata..
Opatica:"Jao mnogo smo se napatile... Prvo kada se povlačila naša vojska posle kapitulacije, došli su u manastir pa nas sve silovali, osim sestre Marije, pa onda kad su došli Nemci, sve su nas silovali osim sestre Marije, pa posle bili su tu i Italijani. I oni su nas sve silovali osim sestre Marije, pa posle kada su se povlačili Nemci opet su nas sve silovali osim sestre Marije, i na kraju rata kada su došli Rusi i oni su nas sve silovali, osim sestre Marije..."
Čovek:"A što su poštedeli sestru Mariju, je l' stara ili ružna?"
Opatica:"Ama ne, nego znate kakva je ona, ne voli te stvari!

Како циго улази у ауто?
-откључа га, отвори врата, уђе, затвори врата

2 lovca u sumi i jedan padne na zemlju..on izgleda ne dise...drugi lik zove hitnu sluzbu sa mobilnog...operater se javi i lovac se prodere MOJ PRIJATELJ JE MRTAV,STA DA RADIM ???...operater odgovori umirujucim glasom ,,Polako,smirite se,ja vam mogu pomoci,hajde prvo da se uverimo da je mrtav...slede tisina i cuje se pucanj...lovac se vrati na liniju i pita:,,Dobro i sta sad?? ,,

Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!

Дошли унуци код бабе на село. И она их пита шта студирају.
Први: "Ја студирам медицину".
Баба: "Сунце бакино! Па ти ћеш баку своју да лечиш".
Други: "А ја економију".
Баба: "Памет бакина! Ти ћеш бакину уштеђевину да чуваш".
Трећи: "Ја студирам Мегатренд".
Баба: "А боли те курац".