Žali se basista kako mu je raštimovana bas-gitara. Pitaju ga: "Pa dobro, koja žica ti je raštimovana?" A basista će: "Pa u tome je i problem. Ne znam koja."
Basista je dobio 10 miliona dolara na lutriji. Na pitanje šta će da radi sa tolikim parama, odgovorio je: "Pa ništa posebno. Pošto volim da sviram, nastaviću dok se pare ne potroše."
ide bosanac ulicom i naleti na pola babe i kaze: "djes ba"
Говори Мујо Хаси:
-Јели Хасо шта ми је ово испод нокта, је л’ земља или говно?
Гледа Хасо, па лизне, па помирише, и рече:
-Вала Мујо ја би рекао да је говно…
Мујо:
-А јес вала, шта ће земља у дупету
ааааахаххахлололоолхалохлалхолох
е, овај је стварно ванредно добар.
ko prvi dolazi na mesto avionske nesreće?
pa invalidi po rezervne delove!!!
Brutala bato.Care.
Наркоман се урадио и сео на клупу у парку да мало искулира. Ту се створе нека деца, трче, јуре, вичу. Наркоман попизди и дрекне на једног клинца:
— Тишина бре, пустите ме да кулирам на миру!
— Немојте тако чико, ми нисмо из Београда, овде смо само данас, на екскурзији.
— А одакле сте?
— Из Крагујевца!
— Ау јбт, па зар вас нису стрељали?!?
Pita učiteljica Pericu:
• Perice, koju rečcu koristimo za negaciju?
Perica će k'o iz topa:
• Kurac!
Kaže učiteljica:
• Nije.
Perica:
• Kurac nije!
Ide šef policijske stanice ulicom i vidi dvojicu pandura kako guraju službenom psu prste u čmar. Pita ih: "Šta to radite, bre, idioti?" A ovi će: "Ma sad prođe neki klinac, kaže: 'Vidi kera sa dva čmara'..."
Ide pandur ulicom i ispadne mu pendrek,to vidi neki klinac i povice "ciko,ciko,jel ovo vas pendrek?" a pandur se osvrne,pregleda se i kaze " ne,ja sam svoj izgubio".
Guzi puž slonicu!
Ona sva u ekstazi, puž je mali, ali taktičar, i tako viče slonica:
-To, to mi radi, volim te, oženi me!!!
A puž će:
-Šta je kučko, čim vidiš kuću, hoćeš da se udaješ?
Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
• A mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!
Otišla dva Roma na bazen. Jedan se popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara.
Ovaj s petice pogleda na gore:
- Auuu, Asime, odavde izgledaš k'o orao!
- Što, je l' zbog građe tijela?, ponosno će Asim.
- Ma ne, budalo, nego zbog noktiju!
Zgazio Mujo na putu petla. Zaustavi auto, te ode kod domaćice.
-‚‚Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namerno. Kako mogu da vam nadoknadim?˝
-‚‚Izvolite, kokoške su iza kuće.˝
Stoji riba u auto na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno pa Mujo poče spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor mislieći da će joj Mujo nešto reći... A Mujo će:
- Šta je, i ti prdnula?
ahahahaah lololol
:Dory: овај је ВРХ :) хааахаааааааааааа
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иде пандур улицом, и испадне му капа...
Он се сагиње, диже је, ставља на главу и коментарише "Где си пошла, турим те на к*рац"...
пхаааа хахахаа...
Седе две плавуше у возу кад ће једна:
- Извини, да ниси можда из Новог Сада?
- Не, нисам.
- Ето видиш како је свет мали, нисам ни ја, а ипак смо се среле.
Надам се да овај већ није био :)
Лик креше девојку и пљуне јој на леђа.Она се окрене,а он јој сврши у фацу и каже МОША! :))
Овај виц се вероватно неће свидети девојкама ал за мушкарце је легендаран :Д
Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA-ine tehnologije:
• Bože šta će da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
• Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
• Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
• A, to ne mogu da ti kažem!
• OK Bože, kako ti hoćeš... Nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svetskog rata?
• Da, da.
• A kolko će da košta?
• Deset rubalja!
Došao sin kod ćaleta:
- Ćale, imao sam prvo seksualno iskustvo...
- Sedi, sine, pričaj kako je bilo.
- Ne mogu da sedim!
Шта је глупље од једног пандура?
-Њих двоје.
-А од њих двоје?
-Интервентна.
Razgovaraju dva seljaka i ovaj jedan kaže: Ajd ako oćeš da kupimo tele po pola ?
Drugi odgovara: Šta će mi ? Da mi pada po dvorištu.
Игра Чак Норис пикадо...
гађа први пут - промаши
гађа други пут - промаши
гађа трећи пут и погоди из прве!
Primio Crnogorac stoperku, njoj se omakne i prdne mu u auto. Kaže ona:
Joj, izvini, molim te, može li ovo da ostane među nama?
Crnogorac otvori prozor i odgovori:
Ako će, oca mi jebi...
AHAHA :D
Adrijana Cortan objavila vest:
Uzapsen je War who young man
.............................
Vode u Hagu u šetnju Miloševića, Šešelja i Karadžića. I, u onoj njihovoj fontani ovi spaze i uhvate zlatnu ribicu.
Ribica im kaže: Mnogo vas je, momci, mogu svakom po jednu želju.
Milošević će: Ovo ropstvo je gore od smrti, hoću da umrem! I odapne na mestu.
Šešelj kaže: Čekaj, pa ti bi mogla mene da oslobodiš? E, ajd oslobodi me. Ribica će: Sad ću, al sačekaj par meseci, da sredim neku papirologiju. Važi, kaže ovaj.
Karadžić misli, misli, ne može da se smisli, pa će: E, jebi ga, biće mi dosadno bez ove dvojice. Ajd pošalji mi Mladića da mi pravi društvo...
Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu (kašikicu). Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to!
Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..?
A djed sav prestrašen:
- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku nаđe se pored njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...
hahahahahahha dožeee :D
pado' sa stolice :D
Ide žena ulicom, padne joj saksija na glavu a tetka joj iz Australije.
