Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Која је разлика између свиње и магарца?
- Јелен има рогове.

Ahahahhahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaa

Upeca Zemunac zlatnu ribicu, i ribica mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. Zemunac:
• Dobro, 'ocu neka dobra kola!
• Hoćeš na odloženo plaćanje ili na lizing?
• A oćeš ti na mast ili na ulje?

Udala se lisica za lisca i nakon nekog vremena okoti mu prasiće. I lisac je otera. Zatim se uda za vuka. I njemu okoti prasiće. I on je otera. Onda se udala za medveda. Kad ono, i njemu okoti prasiće. I meda je otera.....

Naravoučenije
Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje.

obrati pažnju sad na ovaj!

ljube se dečko i devojka, sad se tek smuvali, a devojka ima velike siseeee baš lepe i čvrste! i izvadi on jednu pa liže, pa drugu....napale se oni, kaže on njoj ''nisi jedina koja imaš nešto veliko na sebi''..uff devojka se napali još više, pita ga šta je to što on ima veliko...kaže on ''nešto što bi jako voleo da ti stavim u usta'', a jao ona ovlažila, pita je on jel hoće da vidi to, dal voli kad je velik, ona samo zažmuri i već počela da stenje. Namesti se da joj ga stavi u usta, a on ga izvadi kad ono skroz neki prosečan, 15-16cm kad se digne...jebiga

Tata: Sine ti si glup kao ovaj sto, (čuka u sto "kuc, kuc, kuc").
Sin: Tata neko kuca.
Tata: Neka sine, ja ću.

zove komšija komšiju preko brda, da dođe na po jednu rakiju.
''Komšoooo, aj na jednu ljutu''
-''Ne moguuu od ljutog me peče kad serem''

Ćerka: Ćale imala sam prvi seksualni odnos...
Ćale: I kakav mu je?
Ćerka: K'o kikiriki...
Ćale: Tako mali !?!?
Ćerka: Ne, nego tako slan...

Kako crnogorci drkaju kurac?!
Iskopaju rupu u zemlji, gurnu karu i cekaju zemljotres.

Ostane 7 jarića samo u kući. Zvoni im na vrata Vuk. Oni ga ne puštaju, jer se boje da ih Vuk ne pojede, a on odgovara: 'Ali ja sam Vuk Karadžić, naučiću vas lepom pisaniju.'
I oni ga puste i on ih nauči lepom pisaniju.
Malo posle zvoni Zmaj. Prasići mu ne daju da uđe, jer Zmaj će ih pojesti, al' on odgovara: 'Ne bojte se, ja sam Jovan Jovanović Zmaj, naučiću vas pesmama svojim.' - I oni ga puste i on ih stvarno nauči pesmama svojim.
Sledeći zvoni Lav, isto to, ne puštaju ga, on odgovara: 'Ali ja sam Lav Tolstoj, ja sam romanopisac.' - I oni puste Lava, al' kurac - Lav ih pojede.

Naravoučenije:
Ne veruj Rusima ni u bajci.

Šta kaže Ceca, kada je pozovu na mobilni?

-Zovi me na fiksni!

Hahahaha do jaja RD :)

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

-Мама, мама, ова кајгана је одвратна!
-Ма, ћути и једи!
-А јел морам да поједем и кљун?

Priča deda unucima anegdote iz rata
- ...i tako mi pobjegnemo u šumu, vidimo njih dosta više, valja glavu spašavat...al kurac, švapska govna za nama u šumu, pa pretražuju...mi se posakrivali iza nekih srušenih klada, polijegali, a oni prolaze na 2 metra od nas i ne vide...joj djeco moja, ja sam se usro...
- Pa kako to deda, šta je s onom pričom kako si uvijek imo muda za sve?
- Ma dobro to, to je drugo...Nego, ja sam se sad usro...

Kako ga crnogorac drka?
-Izvadi ga, pljune ga, i ka'e: Ajd sad ti mene.

Chuck Norris koristi Bobana Rajovica kao roll on stick.

smorio sam se ko djak genaracije na raspustu...

Udje Prosinečki u svlačionicu i svi ustaše.

кад је Александар Бел изумио телефон, видио је 2 пропуштена позива од Чак Нориса.

праштајте ако је било..

Ovo je star vic, ali je "kultan":

Otišo Mujo u Nemačku da radi ko drvoseča. Tamo mu reko šef da je dnevna norma: 10 isečenih stabala. Ali, Mujo prvi dan na poslu, iseče samo 8 stabala. Mada, ni to ne bi bilo toliko loše da Mujo ni u naredna dva dana nije mogo da prevali normu. Još dva puta po 8.
Pozove šef Muju i kaže mu: "Idi ti kod onog Boruta Slovenca, taj će da ti pokaže kako da prevališ normu, on seče po 14 dnevno". Ode Mujo kod Boruta i ispriča mu stvar.
Borut onda upali motornu testeru i poče da seče. Odjednom, eto ti Muje: "A, ti pališ ovo čudo! Sad mi je jasno!".

Добар!

+

hahaha, boga star vic,ali prajsles i dalje!

Сетих се ја сад један фазон, па диспричам. Има у више варијанти, и сви тврде да је њихова варијанта по истинитом догађају.

Елем, у оно време кад је био најбољи играч на овим просторима, деведесетих, Пикси дошао на неки одмор у родни му Ниш, и како то доликује, сео у неки кафић у Побединој. И сад, како је он сео, пролази ту наш јунак, кога ћемо ето да назовемо, Пера.

Приђе њему Пера и крене да му објашњава: "Идем б'ате да покупим девојку, први пут је изводим данас, па ако ти није проблем, ја кад прођем овде, ти кажи нешто у фазону " 'Де си Перо!", или тако нешто, чисто да испадне фазон пред девојком како се мени јавља Пикси." И Пикси ту каже како нема фрке, кад овај прође, јавиће му се.

После неког времена, пролази Пера улицом, загрлио девојку онако, и Пикси га види, па каже: " 'Де си Перо, б'ате, како је?" , а Пера ће:

-Ма иди б'е Пикси у пизду материну...

:) To sam skoro zajebavo drugara tim vicom o testeri, kupio on onu električnu mašinicu i kaže meni: Prvi put sam se brijao 2 sata!, a onda sam shvatio, posle..." morao sam da kažem: "Da treba da se upali"..i reko ajd da i sa vama podelim taj vic.

Evo, još jedan, stari i "kultan"...

Igrali Bosanci i Argentinci fudbal. I to Muja i Hasa u odbrani. Tako, nekim slučajem Hasa da 3 autogola. Eto, ga uto, selektor bosanski i dere se Muji: "Mujo, zajebi Batistutu, čuvaj Hasu".

I jedan nov:

- Jel znaš ti jarane, da ova ovde Fata ima porno snimak?
- Ajde! Oćeš da mi pokažeš?
- Oću, samo da snimimo pa ću da ti pokažem!

Peki, brate, i ovo o Piksiju je više nego kultno.

Ide kolona Kineza.

Zašto je trula žurka na Marsu?
-Nemaju atmosferu!

Sta radi zena u kuci sa masnicom?
Sve.

Sta kaze muz zeni sa dve masnice?
Zeno jel treba da govorim treci put?!