Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Hitler Jevreju: Kazi 8!
Jevrej: 8
Hitler: U logor te nosam!

Unuk: Baba, je l' ima jos onog zutog pudinga?
Baba: Nema sine, ne gnoji se babi vise noga!

Kaze mazohista sadisti: Muci me!
Sadista: Necu!

Bili narkoman i gubavac u zatvoru. Prodje cuvar pored njih i ispusti kljuceve. Vidi to gubavac i proba da ih dohvati. Proba jednom rukom, otpadne mu. Proba drugom, otpadne i ona. Proba nogom, otpadne i noga. Proba drugom nogom, otpadne i druga.
Narkoman: Au, brate, ti jos malo pa izasao!

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Vuk poželio jebati lisicu i sad smišlja način kako da to uradi. Sretne on lisicu i počne joj deliti komplimente kako je lepa, mudra i pametna.Sve to ok, ali ne znaš čitati. To lisicu pogodi i ona onako prepotentna i samouverena upita vuka, a znaš li ti. On odgovori , znam, hoceš da te naučim. I tako upute se oni u lisičju jazbinu.Lisica udje prva i vuk za njom, pa kako je jazbina mala vuk iskoristi priliku i zaskoči liju, a lija sva iznenadjena kaže vuku, pa nismo se to dogovorili, vuk će na to ponosno: Eeee lijo, nisam ti ja Vuk Karadžić nego vuk jebač.

Bili Muja i Hasa u Americi.
Idu oni tako, i Muja vidi onaj aparat za Pepsi.
Ubaci dolar, ispadne flasa. Ubaci opet, opet flasa. Krene da ubaci opet, Hasa ga uhvati za ruku:
-Daj prestani covece.
-Ne. Dok Muja dobija, Muja igra.

Mujo i Haso valjda?

Kako Zemunac kaže "na vrh brda vrba mrda?!"
- Na vrh dabr bavr damr..!!

Пре њене операције срца.
Дечко: Љубави ВОЛИМ ТЕ!
Девојка: И ја тебе!
Након операције девојка се буди, а уз њу само њен ћале. Девојка се раздере: ГДЕ ЈЕ ОН!?
Ћале: Зар ти не знаш ко ти је дао срце?
Девојка: О неееее, нееее, мени живот више не вреди без њега!!
Ћале: Шалим се будало, отиш'о да се искења човек.

Kucaju dva pajkana Muji na vrata:
Mujo: Ko je?
Pajkani: Policija, hoćemo da popričamo malo.
Mujo: Pa koliko vas je?
Pajkani: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte!

Koja je slicnost dok ti baba pusi ku..c i kad si na
Mont Everestu?
U oba slucaja ne smes da pogledas dole!

Došao Piroćanac u Beograd, šeta tako ulicama, čudi se gužvi, žurbi, lepim devojkama, kad iskoči pred njega manijak, izvadi tukidida i kaže: Sad ćeš da mi pušiš!
- Pa što tako Srbine, vidi koliko lepih devojaka, još sam čuo da ovde sve mnogo lakše daju, gde mene nađe..
Dobro, onda daj pare! ( vadi nož)
- Ček, ček, jel još važi ono za pušenje?

Jebe cigan ženu svoju i pije jogurt i jogurt se prospe dole de oni rade ono a žena viče

Beži to bemtimater cigansku obriši ne brzo deca ima sve bela da ni budu!

Idu dva Ozrenca ulicom i ne mogu da vjeruju.

Skočimiš
Idu dva Ozrenca ulicom i ne mogu da vjeruju.

Hahahahahahahahahahahahaha, jes interni, al je brutalan :)

Turista u Zemunu zaustavlja lika:
-Izvinite, ja bih da Vas pitam...?
-Koga ćeš bre ti da VASPITAVAŠ?

Иду две бабе улицом и сниме слину на земљи. Каже једна види што је лепа наруквица, а друга узима и каже, ма то ти је ланчић.

Стар к'о библија.

Krenuo Piroćanac u Beograd sa dvoje dece i na stanici stane da se raspituje za prevoz. Nađe se tu neki čovek i ponudi mu prevoz pod jednim uslovom. Ako Piroćanac bude ćutao sve do Beogrdada neće mu naplatiti vožnju i nagradiće ga sa 50 evra ali ako progovori jednu reč platiće mu 100 evra. Pirocanac pristane, udje u kola sa decom i krenu za Beograd. Vozač šiba 150 na sat, skreće naglo, juri kroz crveno seče krivine, a Piroćanac ni reč nije progovo. Kad su stigli u Beograd kaže mu vozač:
,,Svaka ti čast čoveče kako si uspeo da ćutiš toliko dugo, kako ti nije došlo da kažeš nešto?''
,,Ma hteo sam ja da kažem...'' odgovara mu Piroćanac
,,Pa kad ti je bilo najteže''
,,Pa kad mi je ispalo drugo dete!''

Ide Srbin turista u Egipat i tamo ga napadne krokudil a on kaže ''Beži bre Lakosta u pičku materinu nemoj da skočim na tebe ko na ajkulu što sam skočio!''

Седе Црногорац и Лала. Наједном Црногорац прдне. Каже Лала:
-Ју, излете голуб.
-Чу' голуб! Пољете соко!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Риба мува Земунца:
- Како си леп, како ти лепа коса, лепо ошишан, лепо обучен, лепо миришеш...
Земунац јој одвали шамарчину:
-Коме ти да је дерпе?

Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuše?
Tošin bunar.

Krenuo proliv u klub kad ce njemu govno
-Nemozes uci ovo je klub samo za cvrste momke!

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

Evo par bas glupih viceva...

Kako se zove ciga na pustom ostrvu? Rominzon Kruso

Kako se zove cigin omiljeni crtani? Rom & Dzeri

Kako se zove ciga koji snima pornice? Rom Dzeremi

http://vukajlija.com/novak-djokovic/321131

život piše viceve :)))

Ide crvenkapica sumom i sretne vuka. On je pita: sta to nosos baci? ... i ona baci ;)

Како се зове земунски дјечији хор?
-Калибри.

Иначе су ми, као и свима, пресрале форе са Чак Норисом, али јуче прочитах:

-Чак Норис кад једе кикирики, тачно зна који је кики а који рики.

Sede likovi u kafani i hvale se ko koliko količinski jebe. Kako koji priča jedan stalno uleće i diže dva prsta al niko ga ne konstatuje. Vremenom jednom dopizdi i pita ga -Hajd jesi dosadan više, koliko ti jebeš, eto? JEDNOM GODIŠNJE!!! Pifff pa šta je tu interesantno?
AL DANAS JE TAJ DAN!!! DANAS JE TAJ DAN!!!

Evo setio sam se starog vica.

Sede ortaci u kaficu i piju kafu, jedan prica kako je lovio jelene (prave).
- Izadjem ti ja tako na cistinu, kad imam sta da vidim, jelen kapitalac. Uzmem pusku, nanisanim, opalim i on padne. Gledam gde cu, sta cu, nemam dozvolu moram da bezim. Uhvatim ga za noge i stavim na ramena...
I tu mu zazvoni telefon. Javi se on, zavrsi razgovor i pita gde je stao.
- Stavis noge na ramena.
- Da bre, stavim ti ja noge na ramena i jebi jebi jebi jebi.
xD

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko je kihno?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO JE KIHNO??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red strjeljajte!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko je kihno?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red strjeljati!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko je kihno?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja sam kihno."
Staljin mu pride ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravlje!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.