Sta kaze vampir za trudnicu?
Kinder jaje.
Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
Šta dodati crncu koji se nalazi u živom blatu?
Majku, oca, sestru, brata...
----------------------------------------------------------------
Šta crnac ima belo?
Gazdu...
Uhvati crnac zlatnu ribicu.Kaže ona njemu:Ako me pustiš ispuniću ti želju
Kaže on njoj:A što meni samo jednu,a svima po 3?
Ribica:Zato.. zato.. ZATO ŠTO SI JEBENA ČAMUGA!
jel znate sta je to cunami?
prilika da deca iz unutrasnjosti po prvi put vide more :D
Pitali Cigu što ćeš biti kad naraste?
-bit ću ženu, majku,, decu, kera...
Šta je video Aleksandar Graham Bel kad je sastavio prvi telefon?
Dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Kako ispitati bezbednost aviona?
Kad udjes nazoves Selam,ako ti neko odgovori bezi iz aviona.
Oženio se Crnogorac, i posle samo 3 meseca žena podnese zahtev za razvod braka.
Sudija:"U čemu je problem?"
Žena:"Gospodine sudija, već 3 meseca smo u braku, a od seksa ništa!"
Sudija:"Hm, pa to je zaista ozbiljan razlog, a šta Vi imate da kažete na to?"
Crnogorac:"Nijesam znao da je hitno!"
Uhvati crnac zlatnu ribicu.Kaže ona njemu:Ako me pustiš ispuniću ti želju
Kaže on njoj:A što meni samo jednu,a svima po 3?
Ribica:Zato.. zato.. ZATO ŠTO SI JEBENA ČAMUGA!
Хахахахахахахах
Отворила се пекара у шуми и створио се огроман ред испред ујутру.
Зека к'о зека, трчи да упадне преко реда и таман стигне до врата кад се окрене меда и зуне га шапом, овај одлети 20 метара назад.
Устаје зека, помало изнервиран, али креће опет. Опет исто, стигне до врата, али се меда опет окрене и овај пут га ногом изује 5 пута јаче, овај одлети 50 метара назад.
Устаје зека, сав крвав, изубијан, креће трећи пут. Опет исто, стигне до врата, меда се окрене и овај пут га ишутира, узме и баци 100 метара назад.
Зека устане, сав крвав, не види му се фаца колико га је овај убиЈо од батина, окрене се ка маси и каже: Е САД ЋУ КУРАЦ ДА ВАМ ОТВОРИМ ПЕКАРУ!!!
Ja sam našao jedan glup al' pominje patke pa je zato dobar:
Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:
>Ko ima patku ?<
Ustali su svi muški.
>Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?<
Ustale su sve žene.
>Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?<
Ustalo je polovina žena.
>Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?<
Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.
>Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?<
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
>Lepo sam ti rekla da će videti !<
U Hrvatskoj:
Ženi ljubavnik dolazi u "kućnu posetu" dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Suprug takodje dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: To je lepo.
Dečak: Hoćeš da je kupiš?
Muškarac: Ne, hvala.
Dečak: Moj tata je napolju.
Muškarac: OK, koliko?
Dečak: 250 EUR!
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo susretnu u ormaru.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam patike za fudbal.
Prisećajući se šta se poslednji put dogodilo, muškarac upita: Koliko?
Dečak: 750 EUR.
Muškarac uzdahne: U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike idemo da igramo fudbal!
Dečak odgovori: Ne mogu, prodao sam i loptu i patike.
Otac upita: Za koliko si ih prodao?
Dečak: Za 1.000 EUR
Otac: To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari zaista vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dečak: Mračno je ovde.
Sveštenik: Ne počinji mi opet s tim sranjem!
Cak Noris zna ko to tamo peva!
Cak Noris je jednom dosao dva puta...
Нашла принцеза жапца и пита га : ,,Тебе кад пољубим претвориш се у принца ? ''
Жабац : Не то је мој буразер, мени мораш да попушиш.
.......
Зашто шећераши не смеју да јебу згуза ?
Много слатко.
8)
Prosi kubanac ispred crkve...i tako moljaka daj koji dinar i daj koji dinar
i prilazi mu pop...
-Kubanac:Daj koji dinar ruke ti se pozlatile
Pop(gleda ga onako cudno i kaze)Hristos Vaskrese
Kubanac-Znam cuo sam.......strasno
Dode Mujo na železnicku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novcic, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si." Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaže:
Ti si Mujo i cekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoce da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novcic u automat.
Ti si Mujo i cekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic.
Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Ko je dao naziv Trojan kondomima?!
Trojanski konj je ušao kroz kapiju, pukao i iz njega se razletelo puno malih ljudi koji su unutra napravili veliko sranje!
________________________________________________________________________
Peca Jozo iz Širokog Brijega i ulovi zlatnu ribicu. I sad klasika, kaže ribica:
• Pusti me, ispuniću ti tri želje.
• Može. - kaže Jozo.
• Hajde prvu! - kaže ribica.
• Pa Isusa ti, Mercedes, šta bi drugo!
I stvarno ispred njega se stvori Mercedes najnovijeg tipa.
• Drugu? - požuruje ga ribica.
• A, da imam najlipšu kuću u Širokom!
• OK... imaš je, i čim stigneš u Široki vidićeš taj luksuz! - kaže ribica.
Jozo za svaki slučaj zovne ženu da proveri i ona ga obavesti da imaju najlepšu kuću u Širokom.
• Aj treću... pa da se rastajemo! - žuri se ribici.
Milsi Jozo, misli, i na kraju kaže:
• Evo, da imam što nema niko u Širokom.
• Imaš! - kaže ribica - I vidićeš šta je to kad dođeš tamo.
Pusti Jozo ribicu, sedne u Mercedes, doveze se do predivne kuće, uveze u dvorište, a na terasi stoji žena, koja mu maše i viče:
• Požuri Jozo, stiga ti zet iz Beograda!
ŽENA INTERNET: Teško dostupna.
ŽENA SERVER: Vazda zauzeta kad ti je potrebna.
ŽENA WINDOWS: Svi znaju da ne funkcionise, ali niko ne može da živi bez nje.
ŽENA DOS: Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi.
ŽENA SCANDISC: Zna se da je dobra i da želi da pomogne, ali niko ne zna sta ona zapravo radi.
ŽENA SCREENSAVER: Ne služi ničemu, a zabavna je.
ŽENA HARD-DISK: Svega se seća.
ŽENA MIŠ: Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.
ŽENA PASSWORD: Veruješ da si jedini koji je poznaje, a zapravo je poznaje pola sveta.
ŽENA MP3: Svi žele da je skinu.
ŽENA MONITOR: Uz nju vidiš život u blještavim bojama.
ŽENA CD-ROM: Svakim danom je sve brža.
ŽENA E-MAIL: Od 10 stvari koje kaže, 8 je totalna glupost.
ŽENA VIRUS: Poznata još pod nazivom "supruga", kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse. Ako probaš da je deinstaliraš, gubiš nešto, a ako ne probaš, gubiš sve.
ŽENA MULTIMEDIA: Čini da sve izgleda mnogo lepše...
ŽENA BACKUP: Uvek ste verovali da poseduje sve ono što može zatrebati ali u momentu pokaže se da nešto nedostaje...
ŽENA CPU: Sve ima ali je iznutra prazna.
ŽENA DATA-WAREHOUSING: Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima.
Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:
• Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?
• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?
• Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
• Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
• Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?
• Da li vas je ubio?
• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
• Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?
• Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?
• Dakle beba je začeta 8. avgusta?
• Da.
• A šta ste vi radili u tom trenutku?
• Ona ima troje dece, zar ne?
• Da.
• Koliko je dečaka?
• Nijedan.
• A devojčica?
• Kažete da stepenice vode dole u podrum?
• Da.
• A, može li se tim stepenicama popeti gore?
• Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
• Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
• A, jeste li sa sobom poveli mladu?
• Kako se završio vaš prvi brak?
• Smrću.
• A, čijom smrću?
• Kako bi ste opisali tu osobu?
• Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
• Jel' to bio muškarac ili žena?
• Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
• Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
• Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
• Usmenu.
• Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
• Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
• A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
• Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
• Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
• Kvalifikovan sam od malih nogu.
• Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
• Ne.
• Jeste li proverili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li proverili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
Dolazi klinac kući i žali se tati:
• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
• I jesi li ga udario sine?!
• Nisam tata, znaš kako je sadak!
Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!
__________________________________________________________
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
Kako pobjeci od lava kad te juri?
Trci, trci, trci, pa skreni lijevo...
- Tata, a jel istina da fejzbuk zaglupljuje ljude?
Šta? Omg, wtf, lol, bzv, jock uopšte, brb pa ću ti objasniti...
Što šećeraši ne jebu zguza?
Mnogo slatko.
Чак Норис може да направи петоструки салто са једном руком у буљи.
Шта ради Саша Матић на палуби брода?
-Чека аутобус.
Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će:
Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
Krenule Fata i Merima na ispit u Javnu kuću.
Posle ispita pita Mujo Fatu kako je prošlo.
-"Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"
Hahahahaha, Predražinjo...
Uvodim u upotrebu! :D
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.
Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir..."
-Halo? Halo, jesam li dobio Jovicu Markovica?
-Pas: Hav!
-Halo, ne cujem vas najbolje, je l' to stan Jovice?
-Hav, hav!
-Izvinite, ne cujem dobro, prekida se signal, mozete li da ponovite?
-Hav, hav, hav!
-Jos uvek ne cujem, je l' bi ste mogli da mi sricete slovo po slovo?
-Ma, Helikopter, Avion, Voz, jebem te gluva!
Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se