Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Зашто плавуша носи црни шал око врата!?
Има црни појас у пушењу!

брате страшно су ти лоши вицеви, ај немој да долзиш на тему више :р

Па на теми пише да се пишу глупи вицеви.... ДДДДД???? :P

Како се зове цига који продаје јаја!?
Миле!

То си сад смислио.

каже баба доктору, боли ме овде кад се пипнем а доца јој каже, шта се пипаш кој курац!

Kažu da je istina, nije vic, ali moram ovde.

Učiteljica u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razred. Učili su rodbinske odnose.

Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

Otac moga dede, mom ocu je UMRO, a meni je ŽAO.

Da se nadovežem na Fejsov vic...
Dolazi čovek kod doktora i kaže doktore boli me gde god se pipnem, i pokazuje na sebi: Kada pipnem glavu, boli me, kada pipnem stomak boli me, kada pipnem potkolenicu boli me...
Doktor:"Čoveče, pa tebi je slomljen kažiprst!"

Dolazi Ciga kod doktora, sav usplahiren...
"Doktore, pomodrelo mi levo jaje"
Ovaj merka, pipka, zagleda, prevrće...pa kaže:
"Cigo, gangrena, moraćemo da sečemo"
Dolazi Ciga posle mesec dana, kaže:
"Doktore, pomodrelo sad i desno..."
Ovaj opet pregleda, obrće ga levo desno, stiska...kaže:
"Cigo, ozbiljno je, moraćemo i ovo drugo da sečemo"
Posle mesec dana dolazi Ciga uplakan:
"Dooooktore, prešlo i na kurac...."
Doktor, sad već vidno zabrinut, zagleda, pipka, i s bnevericom kaže:
"Cigo, žao mi je, moraćemo da ga sečemo, život je u pitanju..."
Posle mesec dana, eto Cige ponovo:
"Doktore, pomodrela mi leva noga!!"
Ovaj gleda, ne veruje, savija je u kolenu, pritiska sa svih strana, napred nazad, pa kaže:
"Jebote, Cigo, pa tebi bre puštaju farmerke!

Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
• Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.
• Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

Цига математичар? -Ромбоид
Цига хемичар? -Бром
Цига књижевник? -Роман
Цига који продаје парфеме? -Арома
Цига грађевинац? -Цигла
Цига на мотору (Ово сви знају)? -Кацига
Праисторијски Цига? -Ромљанин
Цига који бежи? -Циганштура
Цига шмекер? -Елеганци

Zašto uragani dobijaju ženska imena? Kad dolaze divlje i vlažne... A kad odlaze odnesu ti i kuću i auto.

da se nadovezen na cige:
ciga informaticar? cd rom
ciga ljubavnik romeo

Vodio Ciga zenu kod lekara. Odmeri lekar Ciginu zenu i ona mu se svidi. Razmislja lekar kako da se resi Cige, pa mu rece da mora da izadje napolje dok on pregleda njegovu zenu. Ciga izaso napolje ali radoznao, pa zato proviri kroz prozor i vide kako lekar krese ciganku. Razmislja Ciga i pomisli da je to neka nova terapija. Posle par meseci sretne Ciga lekara u parku. Pita lekar cigu kako je a ovaj odgovara kako je lose jer mu je umro otac pre par dana. Lekar upita Cigu sto nije doveo oca kod njega mozda je mogao da ga izleci. Ciga mu rece da nebi vredelo, jer su ga on i njegov brat jebali i nista mu nije pomoglo.

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Libiji?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Kako zadržati plavuši pažnju više od 24 sata?
Napiši na čistom listu papira s obe strane 'okreni'!

sta je cak noris jedini uspeo?
da ubedi babu da nije gladan!!

Ide crvenkapa šumom i sretne vuka...Pita ga crvenkapa, je li, zašto ti imaš tako velike uši?
Vuk će na to ni pet ni šest, nego sedam i osam...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bilo neko takmičenje u svršavanju... Poenta je bila da pobeđuje onaj ko istovari najviše sperme...
Dolazi prvi lik i traži čašu, ovi mu dadoše čašu i on je napuni do vrha. Aplauz publike, ljudi oduševljeni...
Dolazi sledeći i traži kantu, ovi mu dadoše kantu i on napuni celu kantu! Publika ponovo oduševljena...
Dolazi sledeći lik i traži lavor, ovi mu dadoše lavor i on posle nekog vremena napuni ceo lavor, čak je možda malo i prelilo... Publika u ekstazi, čuju se i po neki oglasi za udaju, svi misle da je to to, da se to ne može nadmašiti...
Dolazi poslednji lik i traži MIKROFON!?!? Svi zbunjeni, gledaju koji je kurac ovom idiotu, pita ga taj organizator, je li bre, zašto mikrofon? Ovaj odgovori, molim vas samo mi donesite moj rekvizit!!! Ovi mu ipak doneli mikrofon i sad čekaju šta će da uradi... Lik vadeći močugu prilazi mikrofonu i kaže: Narode, ko ne zna da pliva nek beži što dalje odavde!

Idu dva podgoricanina ulicom i pored njih se otkotrlja otkinuta glava od neke zene
i jedan od njih veli: ALOOO DJE ZURIS, ZENSKA GLAVO?!

Žena Ber Grilsa: Ber, da ti podgrijem večeru? Ber: Ne! Samo se popišaj po njoj.

Šta je ovo: ":P"?
Lezbijka sa erekcijom.

Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutaću ih do kuće!'

Kako se zove baba u Nigeriji?
Babangida!

Kako se zove roda koja stoji na zici?
Elektroda!

Doveo ciga ženu kod lekara i kaže:
"Doktore, pomagaj, će mi mre žena, ništa ne jede, samo se vuče po kući, nema snage, il pomagaj il` da tražim drugu".
Doktor odmeri ciganku, vidi lepa, mlada, željna a ne dobija dovoljno, pa kaže cigi da čeka ispred ordinacije a da žena uđe.
Čekao ciga 5 minuta, 10, pola sata, pa proviri i vidi da mu je doktor zaskočio ženu, ali ćuti i čeka. Izlazi žena posle nekog vremena, vesela, živahna, preporođena. Ciga sav srećan zahvali doktoru i ode sa ženom kući.
Posle nekoliko meseci, doktor na buvljaku sretne cigu za tezgom. Ciga, oduševljen, poče da viče: "Evo ga doktor, moj heroj, ženu mi spaso".
Doktoru drago, pa pita:
"Kako ti je žena?"
"Odlično gosn doktor, ti si genije!"
"Pa, dobro, cigo, a što si ti u crnini?"
"Eee, doktore, umreo mi otac."
"Pa cigo, što ga nisi kod mene doveo?"
"Ma ne vredi doktore, jebasmo ga i brat i ja, al ne pomaže."

Idu dve žabe ulicom jedna kaže krek druga kaže može

Kaže cigo ciganki: "Ajde da ti svršim u oko!"
Ciganka će na to: "Jesi lud? Očeš da oslepim!"
Cigo: "I kako ne zaneme kad sam ti svršio u usta"

Улази Цига у италијанску радњу и продавац га поздрави: ''Бонђорно.''
а Цига ће на то: ''Шта бре ћорно, тек сам уш'о''.

Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupstine.

Pridje mu pandur i veli:

-"Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic, Toma Nikolic, Ceda ...".

Mujo veli:

- "Nema veze, imam ja alarm"

Došao deda u javnu kuću, i tamo ga pitaju: Šta hoćeš, deda?
- Ja bih da jebem.
- Ma deda, ti si svoje završio!
- A završio sam? Gde treba da platim?