Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!

Која је разлика између моделсица и порнића?
У порнићима је боља музика.

Zasto majmun jede banane?
Zato sto su ga jabuke smorile

Evo jedan duzi, ali meni je vr'

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula..." i izl...eti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...

U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PIPIR!!!

Jeste li gazde u svojoj kući?

Pročitao Mujo knjigu " Budi gazda u svojoj kući ".
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

FATA : Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

:Dory: svaka cast :) cesto stavis dobre koje nisam ranije cuo

Hvala Sos. :)

Mladi Crnogorac obavestio oca da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
• A što je ovo, jadan: jedinica iz fizike, jedinica iz matematike, iz geografije... E, slušaj, ako budeš ponavlja' razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!

Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...onako nonšalantno da uživamo..da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !

Šta su Saša Matić i Dejan Matić? Braća neviđena. ( Nije da vređam, ali obožavam crni humor. )

glup vic nikola

Da, onaj poster je mnogo bolji...
Ono
Braća - a ne mogu se očima gledati...

- Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!

---------------------------------------------------------------------

Dolazi tip kod doktora i kaže:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor.
-2 puta. - odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo........
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previše..........
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevršilo svaku meru. Ne znam sta da vam kažem, moraćete da uzmete stvar u svoje ruke.

-I to doktore isto radim 2 puta!

Umrla Fata i otisao Mujo predati osmrtnicu. Na oglasnom su mu rekli da je osmrtnica do 5 reci besplatna.
Mujo : Dobro. Napisite vako : "Umrla Fata"
zena na salteru : "Ali zasto samo to kad imate pravo na 5 besplatnih reci?"
Mujo : Imas pravo. Napisi : "Umrla Fata , prodajem golf dvojku."

Ciganka kod lekara:
Imam četrnaest godina i nevina sam...
Pa?
Da li je moj otac, znaš, peder?

Čak Noris zna sakrit' suze k'o Marina.

аааааа... сторма брате упишах се... хахахаха

Sede 2 babe u mraku, dođe deda i skine im mrak.

Kako se zove kuce zgazeno kamionom?
- PasTIR.

@StrajaKg

hahahah, pustio sam u gaće malo od smeha!!!! bravo!

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

Зашто Етиопљанин носи 2 копља кад иде да ратује? Иза једног да се сакрије а са другим ратује.

Vraća se mladić kući, a njegova devojka plavuša sedi u fotelji i drži se za glavu.
• Maco, šta je bilo?
• Ma, pusti me, razbija me glava.
• Pa što, dušo moja?
• Celo prepodne sam slagala puzzle koje si mi kupio...
• Kakve puzzle?!
• Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
• E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!

Буди Перицу мама.
Мама: Перице устај мораш у школу.
Перица: Али мама, сви ученици ме мрзе а и наставници, што морам да идем.
Мама: Под један имаш 50 година, под два ти си директор те школе.

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

sunshine
Evo jedan duzi, ali meni je vr'
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula..." i izl...eti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...

U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PIPIR!!!

HAHAHHAHAHAHHAHAH sansajne careeee!!!! :D

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će baba:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.