Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Zove Jovica Pericu napolje:
- Aj napolje
- Ne mogu.
- Što?
- Bolestan sam.
- Šta ti je?
- Jebem sestru.

Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom ih ščepaju dva manijaka, odvuku u žbunje i počnu da ih siluju. U jednom trenutku kaže jedna časna sestra:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade!
A druga će na to:
• Ćuti, ćuti, ovaj zna...

Krenuli ciga i ciganka da preturaju po kontejnerima. Ciganka stade kod prvog i ubaci se do pola u njega, dok je ciga nastavio malo dalje do sledećeg.
U tom pritrčava drugi ciga, iskoristi priliku, i krene da guzi ciganku otpozadi. Vidi to ovaj prvi, pa će ti ljutito:

-Alooo, kume, pa šta to radiš???
- Uuuu, izvini... ja mislio ti si je bacio!

Kako Bosanac čuva kozu?
Svršava napolju.

Чаку Норису је исто и кад мисли и кад сере и кад цвеће бере!

Kupio seljak stan u gradu, pa se požalio svom prijatelju kako ima veliki problem.
• Šta je kume, šta te muči?
• Ma jebem im mater, stavili mi klonju u stan!

____________________________________________________

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
• Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
• Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

resio mujo da proucava botaniku i pita ga haso
-jeli bolan mujo jel moze da se oboli od ciroze jetre ako te ozari kopriva?
-ne moze narvno,ko ti je to rekao?
-pa neka zena

do jaja je vic, jedan od najboljih koji sam cuo ili procitao u zadnje vreme :) ozbiljno

Sudjenje zbog nemoralnog ponašanja. Glavni svedok - baba.
''I, tako, druže sudija, šetam se ja tako parkom kad vidim ono dvoje se prcaju...''
''Gospodjo, molim vas, ovo je sud! pristojno recite 'seksualno opšte'''
''Dobro... i, tako, idem ja parkom, kad vidim ono dvoje u žbunu seksualno opšte... Kad ja pridjoh malo bliže a ono... oni se prcaju!''

Утрчава мали цига у кухињу и виче кеви:''Мааамооо,мааамооо,знаш шта је татко уз'о!?''
-''Шта је узно мајке му га набијем!?''
-''Уз'о да се купа!''

Dolazi Edip kod Sizifa:
• Sizife, kako posao?
Sizif:
• Ma, jebi si mater!

Mali Indijanac pita oca:
• Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
• Zato što je začeta na livadi.
• A zašto se bata zove Snežna Planina?
• Zato što je začet na planini.
• A tata, imam još jedno pitanje...
• Pitaj, Puknuti Kurtonu!

U sudnici:
-Recite nam kako vas je napao optuženi-pita sudija mladu,rumenu seljančicu.
-Paaa,on je prob'o da me podu'vati,zadig'o mi suknju,a ja ti se ne dam,pa sam uznula vile i raspizdila ga držaljom po glavi!
-Gospođice,pazite na rečnik,ipak smo u sudnici..
-Pa mi to na selu zovemo VILE,a ne znam kako vi to u gradu kažete!

Anketa. Pitaju Muja čime se bavi, on veli "Fotograf." "Amater?", pitaju, Mujo odgovara "A mater je domaćica, oko kuće, bašte i tako to...".

Dolazi deda kod lekara i kaže: - Doktore, imam problem, svako jutro serem u 6h. - Pa to je odlično, u čemu je tu problem? - Budim se u 7h, doktore.

Uhvati pleme ružnih glavatih krezubih grbavaca trojicu avanturista.
Poglavica, koji je ujedno i plemenski šaman, najružniji, najgrbaviji, najglavatiji i najkrezubiji veli:
Reći ćete Mi odakle ste. Ako znam nešto o vašoj zemlji, pustićemo vas. U suprotnom ćemo da vas pokoljemo, skuvamo i glođemo nasim krezubim vilicama.
Džon kaze:
Ja sam Englez. Engleska, Britanija, London. Big Ben. Kraljica. Kolonizovali smo ove zemlje nekada, sigurno ste videli vojsku u crvenom.
Poglavica, i ujedno šaman, odmahuje svojom ogromnom ružnom glavom nasađenom na grbu. Engleza zakolju kao svinjče i počinju da ga rede i šure.
Žorž veli, na svahiliju (posto u tim krajevima Afrike svahili važi za zvanični jezik koji svi znaju):
Francuska. Napoleon. Imali smo kolonije ovde.
Poglavica slegne svojim ramenima pod grbom, i cokne jezikom kroz svoju krezubu vilicu.
Zakolju Francuza. Dok su njega šurili, Englez je već bio fino uređen.
Ni Gunter, Holanđanin, nije prošao bolje. Iako im je pričao o Burskom ratu i kolonizaciji Afrike, pleme je živelo izolovano jer ih niko nije voleo usled grbavosti, ruznoce, glavatosti i krezubosti, pa nisu ništa o tome znali.
Dok su ljuštili Holandjanina, ostane ti samo Srbin. Stoji on tu, preznojava se, Milisav se zove ali zna da ga se niko nece sećati ako ga pojedu grbavci. Krug oko njega se zatvara, njihove siluete nakaznije od Kvazimodo-a se grbavo klate i smeju se svojm krezubim vilicama, a mačete im se zlokobno presijavaju (oruzje su preuzeli od prethodnih avanturista).
Milisav tada reče:
Kolji Mene odma', brajko.
Što?
Pleme se skuplja.
Odakle si? - upita poglavica, ružan, krezub, glavat i grbav covek sa nešto malo paučinaste proređene kose na glavi.
Iz Srbije, reče Milisav na svahiliju. Koji svi znaju.
Poglavica upita onda, na srpskom:
Stvarno iz Srbije? A iz kog si grada?
Iz Niša. - odgovara Milisav, iako se nije jos oporavio i dalje se znojeci.
Zajebavaš! - uzviknu grbavi ružni krezubi glavati proćelavi poglavica/vrač. - Pa, je l' znaš Nešu Galiju?
-Znam ga!
-To mi je stariji brat!!!

Kćer: -Mama, idem sa dečkom u sobu.
Mama: -Ok, nemojte da pravite sranja.
Kćer i dečko ulaze u sobu…
posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh..
mama utrčava u sobu...mama:-Šta radite to?!!
...Kćer:-Mama, jebemo se, izadji van!
Mama:- O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Biebera

Storma, hahahhahahahah.

Ја сам за тај Стормин малопре 'тео да се усерем од смеха.

@sedplas, sad sam pričala kevi taj vic, žena je počela da plače xD

hahahha pitam se zasto :D

Pita baba unuka: "Sine, šta ti je to?" Unuk: "Ajpod, nano!"

Hahahahahaah... Odlično.

хахахахах како волим ове просте вицеве!

хахахахах како волим ове просте вицеве!

Eboton, znaš? :P

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"

Storma, jedan od boljih sto sam cuo u poslednje vreme...ahahahahahahaha