Највеће испале при мувању

Реко' да чујемо најбоље испале вас/ваших другова итд...

Maniak objasniJo!!!

Skarletni
Pre 9 valjda godina, u Igalu, naVatamo oratk i ja (obojica pijani već) 2 cure, starije od nas. Mi imali po 17, one po 20, 21. I počenmo neku spiku na jednom doku, sve kul, imamo limenke piva, delimo sa njima, nema gužve, malo dalje piči jebeni Van Gog lajv..ma milina sve osim jebenog Van Goga i mešanja sa kreštanjem raspale Dare Bubamare na istoku, i na zapadu valjda Ane Bakute...ali kul, imamo spiku, pivo, padaju polako...počeli da ih vatamo, ljubimo i take pičke materine. Beše već kasno i one ršile da pođu u stan u kom su stacionirane. Aj šatro da ih ispratimo, možda se i omrsimo, da i nas klince usere tad nešto, skinemo mrak itd, i one se složiše. Pričamo uz put, čak i držimo za ruke llololo, idemo prema Herceg Novom, pešačimo bogami bar 20 minuta, stanemo, kupimo još piva za u stan kod njih, idemo još 20 minuta, noge već počinju da bole, pričamo, zezamo se...idemo mi još bre pešice, duša nam na nos izlazi jbte, a one neke odbojkašice valjda, na odmoru, u formi su baš. Počeli već po 5x da ih pitamo koliko još ima, noge otpale..
One se smeju i kao- pa zar nismo vredne truda? Mi - jeste, idemo na kraj sveta ako treba i taj fazon, smejanje blablabla....ukupno smo pešačili skoro jebeni sat i po, dok nismo došli do kilometarskih stepenica koje vode u stari grad u herceg novom, kad ih otersamo u 3 lepe majčine...

bio ja na moru u boki kotorskoj pre 3 godine sa 3 ortaka, i dve ortakinje od jednog od tih ortaka, meni su one bile anonimus totalno... I uglavnom ja jedan od ortaka skontali da skočimo do prodavnice i kupimo alkohola dovoljno da se napije stadion i uroljamo se... Otišli do supermarketa, zavrnuli iza rafa sa slatkišima i došli do rafa sa alkoholom. Kad tamo, neka likuša, plava, sisata, na štiklama u 3 popodne stoji i ceni neku votku. Ja i ortak bili još na tekili, i ja je skontam i kažem ortaku, aj je pozovemo na žurku kod nas na gajbu... On kaže ajde ti, ja kažem aj ti ajde ti ajde ja ajde ti ajde ja i na kraju igrali papir-kamen-maaaakaaaaze i ja dobijem makaze a on me skenja kamenom. Ništa ja joj prilazim, ortak 2 metra iza mene polako gura kolica i snima kamerom. Ja: E izvini, jel možeš da mi pročitaš cenu na toj flaši? Ona: 8.55 € Ja: Uuu super džabalesku je... Nego ja i ortak pravimo neku žurku kod nas, iznajmili smo stan, tu smo na moru još par dana pa smo mislili ako hoćeš da dođeš bilo bi super, šta kaže? U to neki mali istrčava iz rafa sa čokoladama i slatkišima, i viče mama mama mama kupi mi ovoooooooooooooooooooo -.- Ja se okrenuo i zapalio pre nego što je on stigao do nje.

Još ima taj snimak i neće da mi ga da :P

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!
Koja epiČna pobeda! :D

Опет овај гагафаил каки. Да ми је знати како увек наиђеш на сисату плавушу на штиклама.

opet ti troluješ... tako što sam bio na moru u crnoj gori, gde takve samo pršte...

Не, не тролујем. Само ми не иде у главу зашто толико потцењујеш вукајлијаше и мислиш да ћемо се примити на те приче.

arei kulenu ubio si jednu od najboljih tema!!!

Muvam ja neku ribu duže vreme, i sad ona pristane kao da se vidimo, al pod uslovom da povedem nekog druga jer će ona da dođe sa drugaricom. I sad sedimo mi u kafiću i ja vidim obe gledaju u druga...šta god on kaže one umiru od smeha, ja odvalim neku foru, niko se ne smeje. Eventualno drug me ispoštuje. On opet nešto kaže, a one u smeh kao ''hahhah koji lik''. Uglavnom, mene maltene isključile iz komunikacije i samo sa njim pričaju.

Odemo mi u stan kod druga, on kao iz zajebancije ''mogli bi svi do mene da se zezamo'', one osmeh od uva do uva, pristale.
Zovnemo taxi, dođe taksista i kaže kao nešto u fazonu da su mu sjebani amortizeri bla bla, nije znao da nas je četvoro i kao može samo troje da poveze, okej nema frke kažem ja, i rekoh mi da pozove i drugo vozilo pa ćemo mi da se podelimo dvoje u jedan dvoje u drugi.
Uđe drug u taxi, kad ono obe uđu za njim i smeju se kao 'hihihihi'. Okej, doćiću ja sam sledećim...Sedimo mi tako, i drug ovu jednu odvuče u sobu, nema njih već 10 min, počnem ja kao da se ljubim sa ovom, al vidim da je nezainteresovana. odjednom kaže ona da ide u sobu kod njih da pita nešto drugaricu.
Uđe ona, zatvori vrata i ja sedim i čekam. Nema je već više od 5 min. Uđem ja u sobu kad ono ona prva devojka što je odvukao u sobu mu sedi gola na faci, a ova druga ''moja'' mu puši O.o ??? okeeeej ja shvatim šta je u pitanju, vratim se u dnevnu, natočim sebi viski koji sam sam platio, a one popile više od pola i ono, nije mi bilo prijatno, osećao sam se kao izmet.
Završe oni brzo, za nekih 15 min, valjda im bilo glupo da me kao ostave samog.
eto...

Ја бих му издрко у фрижидер и отишо кући

hehe, pa otišao sam u wc dok su se jebali i ispišao sam se u sve šampone i kreme koje ima u kupatilu, tako da se i on i cela njegova prodica šamponirala mojim urinom narednih nekoliko dana.

hehe, pa otišao sam u wc dok su se jebali i ispišao sam se u sve šampone i kreme koje ima u kupatilu, tako da se i on i cela njegova prodica šamponirala mojim urinom narednih nekoliko dana.

+1

Нека си!

hehe, pa otišao sam u wc dok su se jebali i ispišao sam se u sve šampone i kreme koje ima u kupatilu, tako da se i on i cela njegova prodica šamponirala mojim urinom narednih nekoliko dana.

Хахахаха, који објасн мајко мила. Требао си и да се попишаш и да издркаш у те креме.

Tvoj ortak je žešća pičketina, uzgred.

hehe, pa otišao sam u wc dok su se jebali i ispišao sam se u sve šampone i kreme koje ima u kupatilu, tako da se i on i cela njegova prodica šamponirala mojim urinom narednih nekoliko dana.

ХАХАХХАХАХАХАХАХАХА :Д

Tvoj ortak je žešća pičketina, uzgred.

Амин

Петре, имаш најјаче приче што се тиче сексуалним искустава. Прво онај друг са смрдљивом курчевином па сад овај што те зајебао, а ти му се попишао по свему што си стигао. :Д

Требо си да му се пришуњаш ко пантера на прстићима и утераш му нагло карину у буљу док их он кара па нек се јебе још!

Требо си да му се пришуњаш ко пантера на прстићима и утераш му нагло карину у буљу док их он кара па нек се јебе још!

nisam hteo da ispadnem ljubomoran pa zato nisam pravio nikakve scene. Još kad su završili i seli da pijemo piće, ja uzo pa samo nešto čačkam mobilni da ispadne kao da se dopisujem sa nekim ribama i da me zabole bulja što nisam jebo.

Заболела би тебе буља да си јебо, јер какав ти је овај, ућера би га и теби

Заболела би тебе буља да си јебо, јер
какав ти је овај, ућера би га и теби

Ahahhahahahaha :D

prisla mi je da igramo neka krakata,ja uperio prstom u nju i povikao BOOOOOOO
ona se smorila,napravila zgrozenu facu i otisla...ne smatram ispalom,uvek se smejem kad se setim

На мору у Будви, друг прилази риби и креће да је смара:
- Е ћао, де сте, могу ја са вама овде?
- Може
...ово оно, поведе се прича, он крене њих да смара ко су, одакле су, и та на коју се намерачио га пита:
- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.
...пар минута касније, кад је провалио да прича сам са собом, а да је овима бандера постала занимљивија, он се покупи и оде. Овај део јак/брз је постао легендаран иначе, сви су га зајебавали месецима за то.

http://x.vukajlija.com/var/uploads/avatars/201305/274815/medium_b1e36cb946b652be8b24950ee199544bd7207d3e.jpg

Је ли љепотице, би ли ме могла испланират у твој загрљај хехе?

ал није лоша фора. кад се надовежеш на нешто њено увек је боље од неке спремне.

ja mogao dobiti po picci jednom dok sam spikao/muvao neku ribu.napio sam se ko bulja.nesto sam joj rekao,ona popizdela,tela da me ubije,smirivali je ljudi.nisam joj nista lose rekao,nisam tenkre kada sam janpi,al kenjam uvek nesto i smejem se ko nenermalan.neki ljudi ne skontaju fore.

Јбг, Давиде, најбоље је искористити њене ријечи, види да је слушаш, буде јој драго. Ова моја била каменог срца, па није упалио фазон, ал' шта да се ради. Ко не покуша, неће ни добити. :)

каменог срца

Није, Митке, него ниси разумео да кад је рекла

Могла бих да те испланирам на оно острво на пучини

подразумевала је и њу поред тебе лоло

Ма острво Мамула, не знам јеси био кад, језа те дању подиђе кад си тамо, а камоли по ноћи. А тек гестикулација, сасвим сам добио на знање да треба сам да се селим тамо :)

- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

ahahahahahahhaahaha

Ja jednom izašao sa devojkom (sada već bivšom) i našim društvom u neki klabing na neki splav. Elem, igramo mi, zezamo se i devojka ode i sedne negde sa drugaricom i tu ostalo nas 7-8 muških i ženskih. Izdvojimo se ja i ortak jer me on pitao nešto fazon kako da priđe ribama, mnogo je stidljiv, ne zna naš mentalitet, tek se doselio iz Crne Gore. I pričam ti ja njemu, kenjam na kvadrat kad odjednom nama prilaze otpozadi neke dve cave, obe do jaja ribe i krenu da đuskaju sa nama. Ja se prvo začudio i prihvatim ja to na nekih par sekundi i odjednom mi zvecne u glavi i kažem toj ribi što je meni prišla u fazonu izvini jebiga, imam devojku ovo ono kad ona meni vraća kao pa i ja imam dečka ali šta fali, ajmo napolje i ja tu kažem "Da, ali moja devojka je tamo." I pokažem joj prstom a ta moja devojka je gledala sve vreme i narogušila se ko đavo. A ovom ortaku je baš lepo išlo sa ovom drugom ribom. I kaže meni ova što je prišla meni kao pa ne bi ništa bilo, nisam ništa loše mislila, samo sam htela da igramo pa da idem dalje, ja reko ma zajebi i ona je samo pokupila drugaricu i krenula. Pogled ortaka mi je rekao e saću ti jebem mater i ja mu objasnio, jebiga, ne izlazi se sa devojkom u klabing. Kasnije sam morao sve to da objasnim devojci. Naravoučenije: Nikad sa devojkom ne idite u klabing sem ako niste baš ružni da nijedna neće da vam priđe.

hahahahahah kakav patispanj od posta.

сијалицо, вид'о сам ти слику и веруј ми ја ти никад не би' приш'о, тако да немаш фрке. хехе.

koliko sam skapirao,ovde niko ne jebe.

значи сви смо лепи

Причао ми друг ову генијалност.
Кад су били на екскурзији сад недавно, други средње, некако се одвојили неко двоје увече и сели поред Дунава. И тако, седе они, гледају у звезде, Месец, Дунав светлуца, ма идила. И каже он њој: ''Има једна ствар коју морам да ти кажем.'' И сачека пар секунди, дубоко удахне и каже:

Јебига, седе два педера у кади, и један се био посро. И каже драги, то је плод наше љубави!

moze li bez postova tipa " krenemo ortak i ja u grad, mi ludi, on 96', ja 97', pokupimo dvije ribe 98' na foru štaš' popit, zavrsimo kod njih na gajbi, jebem jednu, druga mi pusi, ova druga zatrudni, njen cale mi dodje i kaze, ti majku, okupim ortake, jebemo mu kevu, i onda mi ta zenska posalje poruku i kaze da smo zavrsili....zauvijek"
da ne serem vise, kvarite temu

koje 98' imaju gajbu da i ja konkurisem?

кхахахах

to nije poenta... karikiram, al nisam daleko od onog sta djeca pisu

- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

Мислим да је ово најјачи пост на било којој теми икад.