LIČNI PROFIL MUJINE FATE Ime i prezime: Fata Hadžimultietničarka. Mjesto rođenja: Inkubator. Znak u horoskopu: Mahnitura. Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali. Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće…
Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer igraju tenis. - Pa, sta je ovo, pita on... - Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je malo nagluva... - Kako nagluva, pita komsija...(?!) - Pa lepo,…
- Žena: Jesi l' jeo? - Muž: Jesi l' jeo? - Žena: Ti to mene kopiraš? - Muž: Ti to mene kopiraš? - Žena: Volim te. - Muž: Jeo sam.
Или ШТА? Лекар прозива пацијенте и зове Драгану Ристић. Улази мушкарац па се доктор чуди: -Ја сам прозвао Драгану, где је она? -Ја сам њен супруг и она има проблем. -Какав проблем? -Па докторе, она избегава секс! -Знате, мора да она уђе да…
Dokle smo stigli Operater: - Pizza servis! Izvolite! Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice! Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG? Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to? Operater: - Instalirali su nam novu…
Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vasa djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom? Deda: Ma ko je jebe, neka crkne !
Kaze Mujo Hasi: -Moj stariji sin potpuno lici na mene! -To je zbog uticaja genetskog faktora! -A, zasto onda mladji lici na komsiju? -E ,to ti je zbog uticaja sredine!
Долази Мујо кући пијан kao летва и каже Фати: “ `Ајмо се мало поватати !“ Каже Фата: "Немој Мујо матере ти, имам менструацију.....“ Мујо: "Ај болан Фато, нема везе, мало ћемо.“ Сутрадан се он пробуди и ничега се не сећа. Погледа око себе и…
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...! On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!" Nakon toga on skine trenerku, a plavuša uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!" On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila…
Razgovor dva crnogorca (s prevodom): - "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija) - "E"_____________(javlja se i on njemu) - "I?"____________(pita ga kako je) - "Aa"____________(kao, nije nešto) - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto) -…
Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati: - A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo? - Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam…
Osmogodišnji dečak pita prijateljicu: - Što ćeš ti tražiti od Deda Mraza za novu godinu ? - Jednu Barbiku! A ti ? - Ja ću tražiti jedan Tampon ! - Šta ti je to "Tampon" ? - Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda…
Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem. - Pa evo, vaš problem je u tome što ste lenji. - Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu preneti svojoj ženi?
Videla Fata lepe Mujine brkove, pa trazi jednu dlaku. Mujo zavuče ruku u gaće iščupa brucu, date Fati i kaze: - "Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!"
Policija zaustavlja Jadranku Kosor. -Isprave molim! - a Jadranka: - Ju! Znate li vi ko sam ja?! Policajac: -Ne. A ova: -Ja sam prva dama Hrvatske. A pandur: -Kolega, dodji da vidis Severinu sto se ofucala!! :
Nije vic, al aj... Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa. Prva vrsta je tzv Štrumpf seks. Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv…
U paklu pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. - Može - odgovori davo. Zavrsi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.-…
Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi: Nemanja (n) : oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici. pop (p) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo. n : pa igralI smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom,…
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata, -Evo imamo nove.... -Nemam ja para sinko! -Ma, samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih, -Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! -E,…
Odlucio Mujo promeniti tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji zivi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prosle godine, Stan je isti po velicini, pa ga ode pitati za savjet. "Je li, bolan, Haso, ti si prosle godine mijenjao tapete?"…