Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć radio posao, a ona je uzbudeno vikala: - "Hašimota! Hašimota!" Posto Mujo, naravno nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan…
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u…
Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre. -Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela…
Ulaze dvojica u kafanu, sedaju za sto i traže od konobara da im donese po dve ljute odmah i nešto protiv UROKA uz to. - Rakije imam i odmah stižu, a protiv uroka ne znam šta da donesem, nisam ja vračara niti znam šta se daje! - Ma jok, ne…
Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi. Zaustavi ga policajac, pa gleda u njega, pa u dozvolu, pa u njega,pa u dozvolu... Na kraju, uzme voki-toki i pozove sefa: - Sefe, je l' onaj "Titanik" potonuo ili…
Kaže muž ženi: "Tako si mi slatka, da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..." A žena odgovara: "Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.."
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će: " Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?" Mujo: "Ništa se ti…
Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice! - Koliko često imate polne odnose? - 3 - 4 puta dnevno... - Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku: - "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $." Oduševljeni unuk: - "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi…
Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dodjes kući ? - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice ! - Što, toliko si napaljen ?? - Ma jok, žuljaju me !!
Nije vic al ajde da se nasmejemo.... Jednog dana upoznala sam divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se…
Šta se daje slonu kada ima proliv? Puno prostora.
Mujo (hodzi): Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jelde da je to čudo al da je moguće. Hodza: Jasta, i meni se nešto slicno desilo. Ja u šumu, kad predame medjed. Šta cu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, sta zna…
Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češati ženinu nogu i upita: - Draga hoćemo li malo... ? - Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi trebala ostati sveža i mirišljava. Muž se, vidno razočaran, okrene…
Kakva je sličnost između policajca i kurve ? Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se licno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet. - Obuci svoje najstarije odelo, tako će se…
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo. Kaže on to Fati a ona ce njemu: - 'Ma jesi l' lud, pa svi vide.' - Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo. - Ma kakvi, odbija Fata. - A da predjemo na ono ostrvo. - Jesi li bolan lud, ja ne znam…
šuljevi
Primetih da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć videh jednog u ulazu, sam se vakcinise."
jaslice