Vaši nestašluci

Naleteh na ovu temu:
http://vukajlija.com/forum/teme/48199-nestasluci-vasih-kucnih-ljubimaca
Aj da čujem(o), koja ste vi sranja pravili kao klinci?
Sve se računa - od krečenja kerova pa do upadanja u septičke.
Ae raspalite
p.s: molio bi', spema bez

Kad god čujem riječ 'groš' sjetim se scene iz drugog ili trećeg razreda osnovne kada su po prodavnicama, između ostalog, ordinirale one čokoladice ili šta već, upakovane u pozlaćenu foliju. Uglavnom, bile su u obliku gvozdenog novca i bile su jeftine - nešto manje od pola marke.

Tempo, moja prva ljubav, svake srijede dolazio je na kioske. Tada nisam imao legalne izvore prihoda, a i ono što sam dobijao od mame za užinu, odlazilo je na užinu, jer sam morao da jedem da bih bio veliki. Uglavnom, jedne srijede mi je pukao film i odlučio sam da zaradim pare za Tempo.

Ne mogu sada tačno da se sjetim koliko dugo sam razmišljao koga i kako da zajebem za lovu. Nije mi padalo na pamet da opljačkam banku ili da nađem honorarni posao, jer sam imao manje od deset godina i niko me ne bi primio da perem čaše za šankom. Morao sam nekoga zajebati. I, odjednom mi je moja mudrost pokucala na vrata i rekla mi je: ''Pošto si dobio četvorku iz društva danas, ja ću te nagraditi jednim savjetom: Otiđi u prodavnicu, kupi sebi onaj čokoladni groš, nađi se sa Branimirom i potrudi se da mu uvališ groš za 3 marke.''

Branimir je tu obmanu saopštio svojoj majci koja me je prijekorno gledala svaki put kad bi me srela.

Mene je bolio kurac, jer sam svake noći imao reprezentaciju Jugoslavije da mi poželi laku noć, sa sve Dejanom Bodirogom kao kapitenom, JER MI IMAMO SVOGA BOGA IME MU JE BODIROGA, DEJO MAJSTOOREEE, DEJO MAJSTOREEE

Up'o sam u kanal neki jebeni.
Bio s' dedom tu, pecali, ja gurnem njega, skočim za njim...
Jebiga, bio klinja, na kraju ni batine nisam izvuk'o, samo nas prali crevom kolko smo smrdeli.
Burazer up'o u septičku na selu.
Dva puta za nekol'ko dana.
lololo

Pogodio drugaricu nožem u oko, pa uteko u jednu napustenu kucu, kad me nasla potjera ajoj, ulicu oribala mati sa mnom, a ovoj spasili oko, nije bilo komplikacija previse

uzo automat i pobio sve u školi

Ima vec ova tema.

Ortakova: o'šo u goste kod nekih rođaka. I tu se nešto igrali, žmurke kuracpalac, on se zavuče u garažu. Stisne ga, nako, muški i odluči da se olakša u veš mašinu koja je nekim čudom bila u garaži (kontam pokvarena il šta već).
Kacu izvalili da im se neko posro u mašinu, kapiram da je bilo batina. Ili nije, ne znam, al znam da njegovi te ljude kod kojih su bili nisu par godina u oči mogli da pogledaju.

promenite naziv teme u ''vasi nestasluci koje ste pravili''

Jednom sam u osnovnoj školi digao dva prsta i pitao učiteljicu mogu li u vece, ona me puštila a ja nisam bio u vece nego se samo prošetao hodnicima! Heheheh. Onda sam za vrijeme velikog odmora ostao jedini u učionici i posrao se najljepšem drugu u torbu.

Ugasio struju cijeloj srednjoj školi.

Dok sam dežurao u školi zvonio pet minuta ranije. Nestašan sam jbg.

Погодио брата стрелом милиметар испод ока. Ја не знам да ли је ово несташлук или шта већ али је хардкор. Имао сам ноћне море ко зна колико пута и стално размишљам шта би било да је отишла мало горе.

Uuu, sad se ove provale setih, jednom me nastavnik poslao po sunđer u susjednom odjeljenju i ja umjesto da "Možete li nam pozajmiti sunđer?" kažem "Možete li nam pozajmiti spužvu?"! Kad me tad nisu izbacili iz škole rekoh sebi neće nikad!

Ломио креде, нисам носио увијаче, носио ранац на једном рамену, брисао таблу кад нисам редар, нисам скратио разломак до краја, на француском причао енглески, нисам вратио столицу на место кад сам устао...
Чак сам се једном уместо професоре обратио профи са наставниче!

Који сам хулиган јеботе

Jebo mačku. Mušku.

Jebo mačku. Mušku.

Par klinaca pre nekoliko godina jebali ćurku ovde.

Meśо, не шјери.

Ja i par ortaka išli smo u klub mladih matematičara Arhimedes posle škole da vežbamo i kad nas profesorka pitala je l zna ko jedan zadatak mi se pravili da ne znamo xD

Nijesam uradio domaći iz marksizma

Ја сам звао такси и наручио 8 возила на комшијину адресу. Кад су ме питали шта ће с толиким возилима, ја реко свадба.
Кад су дошли, комшија на лицу променио све боје овог света...на крају нису отишли док није платио.

Истом човеку сам преко доставе хране наручио 30 маргарита пица са соја-сосом озгор...

dakle bilo je to leta gospodnjeg dveiljadesedmog i bio je uranak kod manastira kaona nas sedam je pilo i jelo rostilj na miru pored logorske vatre napravljene od chekija koje su monasi spremili za zimu i doslo je jedno svesteno lice i reklo da ne palimo drva i ja sam ga tukao jako sam ga tukao

Znate ono što zubari savjetuju da peremo zube posle svakog obroka? E pa ja ih samo ponekad operem. XDDDDDD

Znate ono što zubari savjetuju da peremo zube posle svakog obroka? E pa ja ih samo ponekad operem. XDDDDDD

Nema na čemu.

Ja sam bio nevaljao dečak. Kazni me.

2007 godine sam prebio svesteno lice tj popa

Svi smo mi božja deca, pa i popovi. Ako si ga prebio, mislim da to ne donosi mnogo više negativne karme nego da si prebio nekog rendom lika na ulici.

Vraćali smo se iz škole dva moja druga i ja i bio je sneg i kada smo došli na pomoćni teren lokalnog kluba počeli da se grudvamo i jurimo i ostale gej radnje koji mali dečaci u antičkoj grčki rade. Onda sam ja došao na ideju da Tošu Picoje i ja vežemo u mrežu na fudbalskom golu. Savladali mi njega nekako jer je bio duplo viši od nas i počeli da ga vezujemo u mrežu onako jedna ruka ispod plećke druga preko ramena pa mu vezali male prste zajedno nabacili onu kocku od mreže preko glvae i malo mu raskrvarili nos i noge vezali i sav je delovao kao da se uhvatio u paukovu mrežu onako visi tu u mreži. Poent aje bila da pobegnemo jer će dva starija ortaka da naiđu tim putem kad se budu vraćali iz prodavnice i da on koji je već počeo da viče UPOMOĆ! čuju ga dotrče i šokiraju se prizorom ulovljenog Toše u mrežu. Međutim Picoje je po prirodi stvari pičkica i on me nagovarao da ga odvežemo međuti ja sam ga gađao grudvama i oterao a onda se sakrio u snegu sa strane i čekao njih dok je on sve vreme plakao i vikao MOLIM TE UPOMOĆ :((( Onda su njih dvojca naišli i na moje zaprepašćenje nisu odlučili da se ga skinu odatle i počeli da ga gađaju grudvama ja sam počeo da se smejem izašao iz šteka i gađao ga zajedno sa njim onda smo mu tražili 500 dinara da ga oslobodimo i kada se zakelo u kevu da će doneti sutradana mi smo ga pustili. Posle je celim putem plakao i nije pokušao da se osveti.
Nekoliko godina kasnije nakon što su nam se putevi razišli a realno nije se dalo očekivati da ostanemo drugari posle tog incidenta pošalje on meni, Toša, zahtev na fejsu. Ja kao do jaja. Međutim pošalje on meni poruku sledeće sadržine.
"Desi školski. Ne znam da li si čuo da sam sada policajac i da radim u Šabcu. Čuo sam da si kupio auto i samo sam hteo da ti kažem da jedva čekam da naletim na tebe."

u osnovnoj skoli bila fora da guramo semenke u bravu/kljucaonicu od kabineta pa kad profesor dodje da se muci 5 minuta da otkljuca kabinet, ja sam podigao to na jedan visi nivo, doneo sam kalaj za lemljenje, ugurao komad i podgrejao ga upaljacem dok se nije malo rastopio...morali su bravu da menjaju, ja sam se usro da me nece provaliti da sam ja pa nisam to vise radio

"Desi školski. Ne znam da li si čuo da sam sada policajac i da radim u Šabcu. Čuo sam da si kupio auto i samo sam hteo da ti kažem da jedva čekam da naletim na tebe."

i ja iz Šapca, olololo
ako te nafata, nosiću ti čvarke u tvorza

Ja sam u detinjstvu dlaku zvao blaka a za svetlo sam govorio, pazi sad ovo; sveklo!

Ja sam jednom sebi dao plus sa duplog naloga.

rasni mi je jednom popušio kurac.

:0

rasni mi je jednom popušio kurac

Pa to je moj nestasluk a ne tvoj. Hihihi

:O
:štatirekoooooo:

У овом брзом граду, заједно сви старимо
корачајући кроз њега улицама газимо
КРАЂОМ ДО БОГАТСТВА, ТУЧОМ ДО РЕСПЕКТА
ЈЕР ОВДЕ БИТИ ПОШТЕН НЕМА ЕФЕКТА

јебао сам милфару од 43 године

Platio sam jednom hakera da obori Kaizenov server.

узео 2 реафаела из кутије са ситним колачима који су били намењени гостима на слави и правио се луд

Pitao sam popa da li onaj trougao sa okom na njegovom krstu implicira da je on mason, on pitao: koji trougao, onda pola sata blenuo u krst, pa rekao: vidi stvarno, i onda rekao da to sa masonima veze nema.