Вицеви о вукајлијашима

Иде Жајк улицом и умре.

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХА

Ulazi L@ki u Bancu Intesa, a radnice ga odma spopadnu:

- Gospodine da li ste zaenteresovani za neke od naši povoljni paket kredita, pa ..

L@ki: Gospodjice ... Ja samo uzimam L@ki Keš

Ma ne to, ono kao nisam ja neko drugi je igrao.

a jebiga sad numem ja da smišljam vicove

једна од бољих тема у посљедње вријеме, матерем

ПА КАД ЈЕ ОТВОРИО ЛИК ИЗ ВИШЕГРАДА КЕ КЕ

Ulazi SimeSrbin u učionicu i razdere se ALO BRE OĆE NEKO KURCA HAHAHAHA!!!!
Devojčice odma poskakale od sramote i počeše da izlaze napolje a Sime još glasnije:
-POLAKO KURVE, JEDNA PO JEDNA!

Krem de la krem..

Ma ne to, ono kao nisam ja neko drugi je igrao.

Padne Kapun prijemni, dođe na upis i kaže ''pa nisam to ja izašao''.

Krene Kapun da jebe, ne digne mu se, riba se smori i ode gajbi. Sledeći put kad se vide i ona ga pita za to on kaže ''nisam to bio ja''.

[

] Ulazi Sos u mesaru.
-Daćete mi kilo salame.
-Oćete da vam narežem?
-Ma neka, može i na fleš. [

] Ovo je vrhunac genijalnosti.

I originalnosti.

Ma kako da ne.

Upoznaje se Gazimudo sa ribom: "Zdravo, Gazimudo!" I ona mu ga zgazi!

Axxaxaxaxaxaxa. Brate to je to. Može lock ovde.

Upoznaje se Gazimudo sa ribom: "Zdravo, Gazimudo!" I ona mu ga zgazi!

A znamo i sa kojom.

Dobaaaaaaar :D

EDIT: Ko je autor? Uopste ne vidim taj vic na temi?

Иде Мала Видра улицом и удари главом у саобраћајни знак, а знак јој ошамућен каже "Шта се удараш женска главо?" хуехуехуехуе

Dođe Vuk Bojović na okupljanje vukajlijaša i upozna Drogiranu Vevericu, Lingvističko Prase, Pohovanog Vrapca i Malu Vidru, vrati se u ZOO vrt, pogleda životinje i kaže "koji sam ja kurac radio sve ove godine?"

marko, zar vicevi nisu izmišljene situacije? :DDDD
:tuga:

Prolazi bače pored ogledala, ali zastade i vrati se na momenat. Pogleda ponovo u ogledalo i reče: "Izvini Darko, nisam te prepoznao."

EDIT: Ko je autor? Uopste ne vidim taj vic na temi?

Ja stavio pa obrisao, mislio da se ne uvrediš, ali već otišao u tatic :) Pa sad mogu i da se otkrijem, jbg.

Sto ga obrisa kad je do jaja? Da ne kazem muda :)

Ко није вид'о на дефиницији:

Седи Манча и гледа филм, улази Тамара и каже: Време је за комерцијални предах хехе

- Glavni je toliko dobar čovek da je za vreme rata uručivao humanitarnu pomoć Crvenom Krstu.
- Kod Glavnog u mesnoj zajednici mladence ne venčava matičar, nego patrijarh.
- Jednom Glavni sreo međeda i nije ga ubio. Međed je izvršio samoubistvo.
- Jednom u Bosanskom Brodu bila svadba na kojoj Glavni nije prisustvovao: Ispostavilo se da je mlada lezbejka, a mladoženja evnuh.
- Glavni na promociji stranke umesto letaka i upaljača deli po dve Moldavke, prase na ražnju i balon rakije prepečenice.
- Glavni razvija svemirski program Republike Srpske - umesto raketa lansira džamije, Čampi mu je test pilot.

Седи Манча и гледа филм, улази Тамара и каже: Време је за комерцијални предах хехе

JEBOTE PONOVO SAM UMRO!

Glavni na promociji stranke umesto letaka i upaljača deli po dve Moldavke, prase na ražnju i balon rakije prepečenice.

To objašnjava izborne rezultate.

Tako ti je to Kizo moj slatki. Nego, imal đe koja moldavka, ponestalo mi, a raja oćna...brzo će izbori.

- Kod Glavnog u mesnoj zajednici žene ne gledaju Sulejmana, nego Cara Dušana.
- Jednom Glavni otišao na koncert Pantere, tad su osnovali Društvo za zaštitu životinja.

Luks kad pravi robote, kurac im je isključivo neobrezan.
Posle idu kod Čampija na sunećenje.

Која је разлика између пијаног фацефаце и пијаног главног?
- пијани фаца држи опела, пијани главни диже опела на барске столице.

Benisijo zaključao temu.

brate, izbori za godinu, valja tebi uzet kamion i pravac Moldavija

Sede Arlovski, Blejk Grifin, Fejs i David u reno kliju i dođe glavni i podigne ih na barsku stolicu.