Анегдоте које имају везе с говнима

Ma na tabletu sam pa mi beze slova dugo treba da kucam

Рече један лик "Одо кући јест, сраће ми стара".

To je stari vic

Ја присуствово, тотално спонтано.

Pa mozda ali ima i takva definicija na sajtu

sad sam igrao sah sa govnima, sve govno do govneta, niko nece revans a odjutros me svi nalupali. izgleda se nisam dobro naspavao. picke govnjive!

Концерат рибље чорбе за србску нову годину, јело се кући лепо, пило се на концерту лепо, ваљда је ред и да се сере лепо. Кућа ми 40 минута од трга, а у мени Фукушима. Наватам неки мрак иза некија зграда и отпочнем. Није прошло 20 секунди избија чоек и настаје драмска пауза, гледа он мене, гледам ја њега, говно већ напола изишло, вратило би се унутра од срамоте, да може. Чоек се само накашља, прође преко пута мене, чучну и поче да сере. Непријатна ситуација, јебемтилебац, наспрамно чучимо, гледамо се, говна синхронизовано излазе. Завршим ти ја први, обришем се чучећи и не знам зашто али имао сам потребу да кажем чоику довиђења, пријатно. После сам схватио да се оно пријатно могло погрешно протумачити.

ХАХАХАХАХАХАХА

UMRO SAM!

hahaha.pao sam sa stolice.

Hahahahahahah

Ja jednom kao mali odem kod komšije da kradem trešnje. Tj. išao sam svaki dan ali pričam za ovaj jedan slučaj. I popnem se ja i navalim ko dete na trešnju i jedem i jedem i jedem i naravno krenu creva da mi rade jebote u malo se nisam u gaće usrao! I šta ću svučem šorts i onako u nekom majmunsko tarzanskom položaju krenem da bombardujem govnima odozgo mada su bila malo ređa pa nije baš bilo bombardovanje... A komšija, jebem ga u usta u tom trenutku krene da se smeje, ladno me gledao kako kenjam i ništa nije govorio fazon 2-3 minuta. Onda me gledao i kako brišem bulju lišćem pička mu materina nije hteo da se skloni da serem ko čovek. Par dana nisam išao na njegovu trešnju.

Ali "par dana"!!! :)

Pa nema srama kad ti se jedu trešnje. Šta zna dete sšta je stid.

xaxaxaxaxa

Hahahah srao mu u dvoristu

Комша смрад, види дете се пати са лишћем... могао лепо дати веце папира....

Mogo mamu mu jebem al bilo mu lepo da gleda kako se patim. Krivo mu bilo što uvek kada se najedem polomim granu pa ponesem kući.

dr-house
Концерат рибље чорбе за србску нову годину, јело се кући лепо, пило се на концерту лепо, ваљда је ред и да се сере лепо. Кућа ми 40 минута од трга, а у мени Фукушима. Наватам неки мрак иза некија зграда и отпочнем. Није прошло 20 секунди избија чоек и настаје драмска пауза, гледа он мене, гледам ја њега, говно већ напола изишло, вратило би се унутра од срамоте, да може. Чоек се само накашља, прође преко пута мене, чучну и поче да сере. Непријатна ситуација, јебемтилебац, наспрамно чучимо, гледамо се, говна синхронизовано излазе. Завршим ти ја први, обришем се чучећи и не знам зашто али имао сам потребу да кажем чоику довиђења, пријатно. После сам схватио да се оно пријатно могло погрешно протумачити.

umirem.
da se spobratimiš sčoekom, ščuo?

Псовао сам Џели сестру и Курд ме трајно баново

http://www.mileanhour.com/files/2013/9/599672-631230886899990-467213112-n.jpg

pricao mi je drug da mu je rodjak ispricao da je njegov drug bio na fizickom kada je profesoru kapnuo proliv iz sorca

Обожавам да читам ову тему док једем.

I was fifteen. My first boyfriend had talked me into giving him a blowjob, his and my first one. After some hesitation, I began and everything seemed to be going as he described it would be. Half way through, I noticed my chest felt really warm and wet. I looked down and to my horror, there was an indescribable amount of diarrhea covering my white shirt. To this day, I'm not sure what happened. Of course the real fun part was when I had to left my t-shirt over my head to get it off.

danas sam ispred ulaza video ogromno govno..debelo dugacko,jebalo kevu...ljudsko
ko god da je ono israo,imao je epicno sranje na zanimljivom mestu i vidi se da nije mogao izdrzati lolo
jer onakvo veliko govno sam 2 puta u zivotu iskenjao i cmar je je boleo ko da su me guzili crnci

Gomile i gomile vatrenih fudbalskih navijaca se izlise na ulice.

Сад се више и не сећам кад тачно беше, али пре једно годину-две. Ја био за компом, а прошло је једно пола сата до сат како сам се искењао. Од једном, чујем кеву која ме зове из вецеа са "Долази овамо, шта си ово оставио у веце шољи!!1". Ја се мислим, е јесам коњ, нисам дете бре мајку му, 20 и кусур имам, гарантовано сам коњ заборавио да пустим воду после кењања и оставио шољу унеређеном. Долазим у веце, а тамо кева стоји поред шоље и показује прстом на доле. У кристално белој шољи (беше то баш непосредно након што смо реновирали купатило, тако да је све било бело да се сија) плутало је говно које је било толико дугачко да се није ни видело цело, већ се видео крај, док је други део био завучен и вероватно делом већ у канализацији. Да би призор био лепши, вода око говнета је била такође чиста и прозирна, те је само говно деловало у њој као да је од пластике направљено. Рекох, па пустио сам воду јебига, изгледа је остало. Пустимо воду кева и ја, и још и гледамо оно говно како се прво у стилу Титаника усправља и онда вртложасто заједно са водом понире у канализацију. Ето, готово.

Али курац готово. Говно се враћа, онако полако, као да се прикрада у шољу да га не видимо, или као да покушава да каже "ахахах зајебавам вас, не идем ја нигде педери!". Кева и ја пуштамо опет воду, држимо оно дугме за пуштање до краја, говно јебено се враћа опет, исто онако. После неколико пуштања ја већ умирем од смеха (мада ипак са поносом јер онакво говно нисам никад исрао) и још и узимам туш и њиме покушавам да га поделим или га некако притиснем да оде. После неких 10ак пуштања воде је напокон отишло.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, pa nema bolje teme od ove!