Глупи, измишљени вицеви!

Е овако:

Ова тема захтева искључиво машту. Пишите највеће небулозе, гадости, брље, исеравања по политичарима или пак неким другим јавним личностима, и сл... ШТА ГОД ВАМ ПАДНЕ НА ПАМЕТ, ослободите машту и искењајте со колико можете!

Као пример:

Ђуро и Куро седе на тераси и причају...

- Куро мајмуне,.. Звала нас је моја покојна сестра на свадбу, оћемо ли ићи да се напијемо и појебемо неке Дромфуље..?
- А могли би Ђуро педеру.. само да нас не изјебе мој зли брат Сретен!
- Какве он везе има са фабриком кривих постера?
- Чу каке везе, па он ти производи штапове за пецање..
и тако бла бла бла у бескрај,.. како год!

-----------------------------------------------------------------

Теле-шоп огласи.

Желимо да вам представимо изврстан препарат за бријање пич.. пардон главе и буље! Изузетно је ефикасан, брије чак и ивицу чмарних колутића. у колико позовете одмах,.. ја се извињавам ваше време је истекло.., можете добити додатак за тестирање аналних мишића и..... Шта већ.. и то све по цени од 999.99$
бла бла бла.........

-----------------------------------------------------------------

Ситни примери,.. ви свакако можете боље..!!!

Питају Миша Релић и Момчило Грујичић Филипа Жмахера: "Где си живот потрошио, пријатељу мој?"
А он им одговара: "Однеле га жене и кафане, не зна им се број!"
А Дејан Цукић посматара и каже конобару: "Дај дуплу Фанту обојици на мој рачун и пусти нешто од Иване Јордан."

Филип Деген постигне аутогол и каже му Филип Коку НЕ БУДИ ДЕГЕН и он испари

Kako se zove pornic sa zebrama?
braZe-rs
PicVic feat. Zhajk

Kako se zove mršava zebra?
Rebra

Kako se zove zebra iz geta? -Tebra
ahahahahahaahhahahahahahhahah

Dobar muk.

хахахах сабили сви

Šta rade 2 ribe koje se maze? -Ribaju se
ahahahhahahajahahajjja

Ovaj sok od zove uopšte nije smešan. Ja ću njega stvarno prebiti, mnogo sam jači, bolje nek se ne kači sa mnom.

Kako se zove kum muva? Muka

Nasilje! Modovi reagujte na pretnje!

Украдено са странице Бог хумора:

PUTOVAO ORAH BRODOM U ITALIJU! I KADA JE BROD KONAČNO PRISTAO U LUKU ZAZVONI MU TELEFON, KEVA GA TRAZI:
- PA DOBRO BRE SINE GDE SI TI, ŠTO SE NE JAVLJAŠ?
- ČEKAJ BRE KEVO DA SE ISKRCAM!!!

џДДДД

Седи Ивана Јордан у једном париском локалу, лажно се смеје Момчилу Грујичићу што гледа. Свуда око ње девојке се љубе, а она седи сама као горска вила.
Поред ње протрчава Заз и иде ка столу углу где седи Филип Жмахер и тражи му аутограм. Пружа руку и каже: Ж' СУИ ЗАЗ!
А Филип Жмахер ће: Ж-МАХЕР!

У другом углу седи Лејди Гага за клавиром и пева:
ЈУТРО ЈЕЕЕЕ!
ЈУТРО ЈЕЕЕЕЕЕ!
КАД ТЕ НЕМА БОЉЕ ДА СЕ НИСАМ НИ ПРОБУДИЛА...

ovde je fora da izmisliš vic, a ne ove silne ljude iznad xD

sede saša radulović i gonzo

gonzo : sasha ja sam čuo da u americi moraš samo da umreš i da platiš porez

sasha : tacnhno

gozno : pa vidim ti nisi ni umro tamo niti platio porez da li to znači da si demigod

sasha : da

gonzo : imash moj glas XD

hehehe picka ti materina

hahahah fender mu jebo kevu

došo edvard makazoruki u hrvatsku i kreno da se prošeta malo, kad najednom prilazi mu grupa od desetak branitelja. gledaju ga branitelji sa nekim odvratnim osmesima na licu, gleda i edvard njih pomalo preplašen i kako odmiče vreme počinje lagano da zvecka od drhtanja hehe utom mu jedan od branitelja kaže evo mi ćemo kupit sve srbosjeke, kaži cijenu!

ide pampur ulicom i upadne u veliku baru, ali nije potonuo vec ostao da pluta

hahaha

- Шта је то мало црвено на слово П?
- ???
- Па малина.

- Шта је то мало црвено на слово Ј?
- Јагода.
- Не. Још једна малина.

- Шта је то мало црвено на слово З?
- Не знам.
- Забога, још једна малина.

Isli dva čoveka ulicom i jednog od njih zgazi valjak i ovaj drugi što njega nije zgazio valjak pita ovog brate jesi dobro a on mu kaze brate boli me sve zgazio me valjak pusti me

Igrali građevinski radnici fudbal i u jednom napadu svi stanu vikati na jednog što je vodio loptu:
- ŠUT, ŠUT, ŠUT!!!
On mukuca pod pritiskom šutne i omaši i iznervirano počne da psuje ove što su vikali, a oni mu kažu:
- Ma Mile, nismo mislili na taj šut, jesi glup ko kurac.

hahaha

Nekoliko godina pre fatalne overe išao Rođa Raičević da završi belo. Standardna šema nije funcionisala to veče, pa došao Rođa do broja nekog novog lika. Završi Rođa nešto što je trebalo biti belo a u stvari je spid. Rođa povukao mnogo misleći da je samo slabija roba, ali je brzo skapirao da mu lerdi uvalio spid. Zove Rođa dilera da mu se najebe keve.
- Jebem ti sve, šta si mi ovo dao?
- Rođo, brt, bila greška, ispravićemo sledeći put. Jesi ti dobar? Sve okej?
- U zemlju sada pao bih od spiiiiidaaaa...

http://replygif.net/i/104.gif

ide onaj čupavi gitarista iz grupe Legende ulicom i sretne druga iz vojske i ovaj mu kaže de si legendo

Koja je razlika između slona i medveda?
- Jelen ima rogove.

Udje jedan covek u zenski frizerski salon i pita da li moze sisanje i ona gospodja sto radila mu ga posisa.

Kako psuje crnogorski influenser?

- Whatsapp ti jebem.

Kako se zove pisana forma u kojoj se životinjama pripisuju ljudske osobine? - Basna.

A kako se zove forma u kojoj se ljudima pripisuju životinjske osobine? - Bosna.

- Zašto u Harlemu ima toliko drveća?
- Javni prevoz!!!!

najbolji koji sam smislio
-kakav je pevac darko lazic?
-debeo