Глупи, измишљени вицеви!

Е овако:

Ова тема захтева искључиво машту. Пишите највеће небулозе, гадости, брље, исеравања по политичарима или пак неким другим јавним личностима, и сл... ШТА ГОД ВАМ ПАДНЕ НА ПАМЕТ, ослободите машту и искењајте со колико можете!

Као пример:

Ђуро и Куро седе на тераси и причају...

- Куро мајмуне,.. Звала нас је моја покојна сестра на свадбу, оћемо ли ићи да се напијемо и појебемо неке Дромфуље..?
- А могли би Ђуро педеру.. само да нас не изјебе мој зли брат Сретен!
- Какве он везе има са фабриком кривих постера?
- Чу каке везе, па он ти производи штапове за пецање..
и тако бла бла бла у бескрај,.. како год!

-----------------------------------------------------------------

Теле-шоп огласи.

Желимо да вам представимо изврстан препарат за бријање пич.. пардон главе и буље! Изузетно је ефикасан, брије чак и ивицу чмарних колутића. у колико позовете одмах,.. ја се извињавам ваше време је истекло.., можете добити додатак за тестирање аналних мишића и..... Шта већ.. и то све по цени од 999.99$
бла бла бла.........

-----------------------------------------------------------------

Ситни примери,.. ви свакако можете боље..!!!

i krene da guta slova

Седе два небодера, један се плаши земљотреса, а други авиона.

И ДОЂЕ ТРЕЋИ УПАЛИ СВЕТЛО ХУЕХУЕХУЕХУЕХУЕ

Ide Vukašin Golubović Knez Mihailovom i šeta Simu i naiđe Eva Ras i kaže:
-To je moj Živko!
A kaže Vukašin
-Ne to je Sima!
-Živko!
-Sima!
-Živko!
-Sima!
-Živko!
-Živko!
-Sima!
-Opaaaaa al sam te zajebo baba!!

Ide slađanova majka ulicom i sretne slađana: slađane, ja sam tvoja majka, a slađan će na to: zdravo majka ovde tvoj sin dragiša binić

хахаха иди бре у три лепе

http://www.dodaj.rs/f/42/fN/dWdKEyP/105931171020511005153012.jpg

Селе се двије птице. Једна лети... А друга зими.

Saznao Mujo da ima rak i da mu ostalo još mesec dana života. Kaže njemu Haso:

- Mujo bolan, ajde taj poslednji mesec da proživiš muški! Vodim te na kurve u Tuzlu!

- A vidi hajvana. Jarane nijesam lud, oš da fasujem sidu i umrem?

Седе карава и овца на храсту, пролете изнад њих јарац.
Каже крава овци: "Муууу! Види пролете јарац."
А овца ће: "Беееее! Један јарац не чини пролеће."

I dođe Šaban i kaže : Jedan jarac ne čini proleće

Свађају се Видоје и Милутин, дође Коста, викне: "Доста!" и скочи с моста.

добро је, не машите тему

Три брата, један од њих мртва крава. Сељани су се сажалили и одлучили да се прикупи новац за нову краву, али је упозорио их да буду опрезни у шуми, јер је вила која ће им новац. Иде старијег брата и срео вилу, а она је рекла:
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.

^koi kurac

Evo jedan u video formatu
http://www.youtube.com/watch?v=9Uhw9KJsUGI

Ovo su svecki prvaci u ovoj disciplini
https://www.youtube.com/watch?v=fMgm_veKEEY

Dejanče maši poentu i postuje šaljive, posterdžijske skečeve-pošalice.

Elem..
Ulovi lik zlatnu ribicu i kae joj da mi ispuniš tri želje. Prva: pare, druga: dobra kola i treća: ženske. Kaže mu ribica: beži bre tamo.

došo edvard makazoruki u hrvatsku i kreno da se prošeta malo, kad najednom prilazi mu grupa od desetak branitelja. gledaju ga branitelji sa nekim odvratnim osmesima na licu, gleda i edvard njih pomalo preplašen i kako odmiče vreme počinje lagano da zvecka od drhtanja hehe utom mu jedan od branitelja kaže evo mi ćemo kupit sve srbosjeke, kaži cijenu!

ide pampur ulicom i upadne u veliku baru, ali nije potonuo vec ostao da pluta

hahaha

- Шта је то мало црвено на слово П?
- ???
- Па малина.

- Шта је то мало црвено на слово Ј?
- Јагода.
- Не. Још једна малина.

- Шта је то мало црвено на слово З?
- Не знам.
- Забога, још једна малина.

Isli dva čoveka ulicom i jednog od njih zgazi valjak i ovaj drugi što njega nije zgazio valjak pita ovog brate jesi dobro a on mu kaze brate boli me sve zgazio me valjak pusti me

Igrali građevinski radnici fudbal i u jednom napadu svi stanu vikati na jednog što je vodio loptu:
- ŠUT, ŠUT, ŠUT!!!
On mukuca pod pritiskom šutne i omaši i iznervirano počne da psuje ove što su vikali, a oni mu kažu:
- Ma Mile, nismo mislili na taj šut, jesi glup ko kurac.

hahaha

Nekoliko godina pre fatalne overe išao Rođa Raičević da završi belo. Standardna šema nije funcionisala to veče, pa došao Rođa do broja nekog novog lika. Završi Rođa nešto što je trebalo biti belo a u stvari je spid. Rođa povukao mnogo misleći da je samo slabija roba, ali je brzo skapirao da mu lerdi uvalio spid. Zove Rođa dilera da mu se najebe keve.
- Jebem ti sve, šta si mi ovo dao?
- Rođo, brt, bila greška, ispravićemo sledeći put. Jesi ti dobar? Sve okej?
- U zemlju sada pao bih od spiiiiidaaaa...

http://replygif.net/i/104.gif

ide onaj čupavi gitarista iz grupe Legende ulicom i sretne druga iz vojske i ovaj mu kaže de si legendo

Koja je razlika između slona i medveda?
- Jelen ima rogove.

Udje jedan covek u zenski frizerski salon i pita da li moze sisanje i ona gospodja sto radila mu ga posisa.

Kako psuje crnogorski influenser?

- Whatsapp ti jebem.

Kako se zove pisana forma u kojoj se životinjama pripisuju ljudske osobine? - Basna.

A kako se zove forma u kojoj se ljudima pripisuju životinjske osobine? - Bosna.

- Zašto u Harlemu ima toliko drveća?
- Javni prevoz!!!!

najbolji koji sam smislio
-kakav je pevac darko lazic?
-debeo