Otvaram temu za viceve koji nisu obrnuli nikakav krug, koji su noviji, kojih nema na sajtovima za viceve i u novinama (ili ih makar nema dugo u njima).
Molim da sve druge viceve postujete u temi: http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi-c-p-sa-interneta-stariji-i-sl
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
-Zašto se šapčani ljube u usta kad se vide?
-Jer nemaju obraz.
Ustane Ciga u cik zore i ode u štalu, kad ono crkla krava. I Ciga šta će, krene da kuka i zapomaže. Stvori se dobra vila, pita šta je bilo Cigo, kaže Ciga - crkla mi krava a nas osam ranila, šta ću sad (taj repertoar). Kaže vila - dobro Cigo, ako možeš da me trsiš sat vremena - oživim ti kravu, ako ne budeš izdržao - moram te ubiti.
Gleda Ciga šta da radi, dobra vila, ono baš dobra, a ne zna šta će bez krave...Krene da guzi vilu, izdrži 45 minuta i ne može više, i ova ga ubije...Dolazi najstariji sin, gleda - mrtav ćale, mrtva krava, krene da zapomaže...Stvori se Vila i kaže - vidi Džafete, ako možeš tri puta zaredom da me opališ, oživeću i ćaleta i kravu, ako ne - moraš umreti. Krene Džafet, jednom, dvaput, krene treći put - ne izdrža Džafke, i presudi mu vila.
Dodje drugi sin, gleda šta se dogadja - mrtav tatko, buraz, krava...Kaže vila - vidi sine, ako možeš četiri puta za redom sve oživim (i tako dalje, uglavnom, ne izdrži ni ovaj, i ubije vila i njega. Izredja se onda još troje - četvoro likova i svi završe isto).
Dolazi Perica u štalu, gleda pomor - svi leže izvrnuti. Kaže vila - vidi mali, ako budeš izdržao da me trsiš osam puta zaredom, oživim i ćaleta i braću i kravu. Šta će Perica, krene - prvi put, drugi put, šesti, sedmi...Krene Perica osmi put, lupa ko na takmičenju, kad - vila se izvrne i umre. Gleda Perica vilu, gleda ćaleta, braću, gleda kravu...Pogleda opet vilu i kaže - Pizda ti bre materina nenormalna, pa krava nije izdržala osam puta a ti će da izdržiš!
Vedran Badun-tss
Korupcija je reč rumunskog porekla
vampir dosao u selo kaze seljacima, pola cu da vas pokoljem, pola cu da vas jebem.
seljanke pocele da cucore medju sobom, jedna kaze, pa eto mi smo zene normalno je i prirodno... jedan muskarac skoci i kaze cuti kurvo, nek resava sam, sta se mesas
zasto levijatani mrze rukomet?
igra se 6 na 6
Odgovara bodibilder hemiju. Pita ga profesorica strukturu atoma. On ko iz topa:
znači atom se sastoji od znači, proteina, nutriona i ima bre i elektrolite u sebi.
Šredingerov Šešelj - zatvoriš Šešelja u kutiju... i... to je to. Ostaviš ga u kutiji.
otišao nik vujičić na more, stiže u apartman i tamo mu čistačica kaže evo niče samo sekund da vam promijenim posteljinu
kaže nik ma taman posla, ja ću u jastučnicu
Ne znam za novi, al' ima jedan stari.
Kaže..
Tito je umro, al' mu niko nije smeo reći.
Bombi jedan iz tvojih krajeva:
Sretne vuk Crvenkapu u šumi i pita je:
v: 'Gde si pošla Crvenkapo'
ck: 'Idem u Azerbejdžan!'
v: 'U Azerbejdžan?? Šta ćeš kog djavola tamo??'
ck: 'Pa idem da posetim Baku'.
https://sw-ke.facebook.com/RegionalExpress.Istra/posts/2405392859519071
ovo starije od mene, vidis da pise da treba da nema na netu
(NEGDE NA JUGU)
- JESI GLEDAO PARTIZAN SOČI?
- NEGO SA ŠTO ĆU DA GLEDAM??
Žajk bi mi pozavideo
Dvojica Sokočana se kupaju u fontani.Nailazi policajac i pita:
-Šta radite to međedi?
Jedan odgovara:
-Ma ljudino kad može Beograd na vodi,može i Sokolac na vodi.
Evo i dokaza (nemoj poslije da nije istina):
Došla baba da se vakciniše, kaže sestra "Sad ćemo da vam damo Džonson i Džonson"
Kaže baba: "Ali ja sam došla samo za prvu dozu"
Ovo sam izmislio upravo i ne ponosim se time iskr
Potonuo brod i samo jedan čovek preživi - ostali se utopili, pojele ih ajkule...Krene da pliva i poslednjim naporom nekako se dočepa obale, legne na pesak sav izmožden da uhvati malo vazduha. Posle dva minuta nailazi žena i kreće da mu kenja:
- šta si tu lego koji moj, živa sam se pojela. I gde si do sad, znaš li kad je potonuo brod, pre četiri dana...
NEUROLOGIJA – nauka o bolestima nervnog sistema
EUROLOGIJA – nauka o evropsikim integracijama
UROLOGIJA – nauka o bolestima urinarnog trakta i muških polnih organa
ROLOGIJA – nauka o rotaciji
OLOGIJA – nauka o uzvicima
LOGIJA – metanauka, nauka o nauci
OGIJA – sve ono što se odnosi na čovjeka po imenu Ognjen
GIJA – štamparska greška osobe koja je htjela da govori o zmiji, ili guji
IJA – oduševljeni uzvik (doduše pogrešno napisan) osobe koja želi da se pridruži nekoj zajedničkoj aktivnosti
JA – onaj majmun koji ovo piše
A ?! – reakcija svake normalne osobe koja ovo čita
je li ovo četđipiti izrodio?
Čak Noris kad radi sklekove, on ne diže svoje tijelo, već spušta planetu!
Šta? Pa to može i moja baba.
Koja englska riječ ima pet uzastopnih suglasnika?
Sbskrajb
Srpstvo ima 6
::celtic smajli::
Hindi. Jezik u kome je svaki samoglasnik "a", a nakon svakog b, d, t, g, k, i p dolazi h.
Dhva Andhajca phračaja:
- Ghdha sa bhratha?
- Ava ma! Čatham Mahabharata. A tha?
- Khalaram. Aphrava završah Ramajana.
Kako se zove Bošnjak koji prestane da puši?
Nedim.
A kako se zove Srbin daltonista?
Nebojša.
A kako se zove najbrži Hrvat?
Jure.
Дошао Бошњо на Сан Сиро да тражи Алвара Рекобу. Наилази на Џека.
- Џеко, гдје је Рекоба?
Погледа он око себе и упита:
- Шта је рек'о ба?
- Рек'о ба, гдје је Рекоба!
- Ја би рек'о ба да је тамо где је и Кордоба.
- Ко ли му је сад тај Кордо, ба...
pa nije san siro nego sirnica...
heznimire kućo stara, ja mislio ti pedalirao ovo govno ukurac, a evo te.
i bivsu zovnem kad mi se prijebe
nije ti to zdravo bajo moj.
Pojavi se svemirski brod nad Bosnom i usisa Muju nekakvim zrakom. Ovaj u čudu, gleda oko sebe vanzemaljce i nepoznato mu okruženje, prirodno, krene da histeriše, međutim vanzemaljci ga zagrle i objasne mu da neće da mu naude, već ono, prijateljski, prolazili tuda pa u fazonu hajde da odvedu jednog čoveka na svoju planetu i pokažu mu šta sve tamo ima.
Stigne Mujo sa njima u njihovu galaksiju, tamo sve drugačije, ovi ljubazni i dobri prema njemu, pokazuju mu kojekakva čuda itd. U jednom trenutku jedan od vanzemaljaca shvati da bi Mujo u jednom trenutku morao ogladneti, i da bi to mogao biti problem.
- Ovde kod nas, vidiš, imamo ovo i još dva sunca koja neprestano kruže i napajaju nas potrebnom energijom, dovoljno je da ih posmatraš i upijaš. Tako se hranimo. Kako je kod vas?
- Mi dole kod nas jedemo, meso, mleko, povrće, voće...
- Šta je voće?
- Voće, e to ti je vidiš - imaš ovako jednu malu, majušnu semenku, posadiš je u zemlju, zaliješ vodom i čekaš, onda ona upija vlagu i toplotu, pukne i proklija, pusti mali koren i taj koren se hrani mineralima iz zemlje. Onda to raste i izraste u veliko drvo koje se hrani zemljištem i vodom, a svetlost pretvara u energiju fotosintezom, i ono da mnogo plodova koje jedemo, a svaki od tih plodova opet ima semenke od kojih možeš da uzgajaš po jedno novo drvo.
Vanzemaljci ga posmatraju u neverici, i krenu u glas - ma daaaa jeste, važi.
Шта кажу пчеле крајем фебруара кад их питаш да ли је стигло пролеће?
- Није још, ал саће.
Kako se zove kompozitor, koji je uz to i golman?
Ludwig van der Sar.
da nastavim jovorov niz
shta chevu izgiovara dok se igra sa bebom?
bibi bibi bibi
Koja je razlika između rakuna i Donalda Trampa?
Rakun nikad ne bi poverovao Natanjahuu.
cigance: mama mama mogu da golicam batu opet?
ne moze, cekaj da se rodi
ako se na rvackom sudija kae sudac
kako se onda na rvackom kae kurir?