Vaši najveći blamovi

Kad sam bio mlađani tinijedzer, opsednut seksom, a seksa ni na vidiku, vraćao sam se iz škole (1. srednje sam bio), bus je bio pun ko brod. U busu sretnem druga iz osnovne, a na srednjim vratima je stojala jedna devojka iz našeg kraja, koja ima guzu....a jao, da gledaš i balaviš. I tu pocnem ja da se mangupišem nešto, pričam drugu kako bi je oderao, da ne nabrajam sad šta mi je u tom trenutku padalo na pamet, a ja sam to bez imalo blama pričao sasvim glasno da može da me čuje ceo zadnji deo autobusa...elem, nije to blam. Na stanici na kojoj izlazim, pozdravljam se sa drugom, dodam još koju sočnu perverziju i izađem, nisam napravio ni 2 koraka i sa leđa me neko lupi po ramenu, kad ono keva, izlazi isto sa zadnjih vrata i gleda me nekim pogledom koji ni dan danas ne mogu sebi da objasnim! Tih 50 metara do kuce mi je bilo jedno od neprijatnijih situacija...

Pre par godina, rešim jedini put u životu da budem fensi i da napravim sebi fensi šiške. Krenem tako do grada, na putu do stanice me svi gledaju. Ja kontam: '' U, jbte, danas baš izgledam dobro!'' Nastavim dalje, udjem u prevoz, i tamo me svi gledaju i smeškaju mi se, ja vec počela da letim: '' Kaaaaaakva sam ja riba, čoveče, SVI me posmatraju, pržim, bre!'' Dolazim na trg, osmeh od uveta do uveta, digla glavu i prilazim drugu a on kaže: '' Buraz, ne razumem se u to, ali- je l to neka nova moda da nosiš vikler na glavi?''

Jana je pobednica trep trep trep ali evo da ne bude op op op ode ti udesno
Stojim u banci i znam službenicu, i znam da je radila u drugoj banci i zna ona mene i srdačno se mi bogznakako pozdravimo i ona mene sve imenom i šta ima i ovo i ono dok ispisuje one formulare, a jebem li je, znam da je bila trudna dok je radila u toj drugoj banci, aj sad majci znaj kad sam je zadnji put prethodno videla...I ja...Sve pred njenim koleginicima
-Pa? Šta kažu doktori? Kad je srećni događaj?
mitska pauza jebeš dramu
-Ja sam se porodila pre godinu dana...
JOJ MAJKO JOJ OČE...i ostanemo tako da piljimo obe u one papire...ćutke...
Ako me ikad u životu više bilo blam, ne znam.

Najveći blam? Pa definitivno pre 5-6 godina kod sada već bivše devojke prvi put u kući i to na slavi, kad sam došao sa ortakom kog sam samopozvao. Onako, blago napušeni i pripiti, jedva da smo kasnije uspevali da sastavimo po koju ispravnu rečenicu u razgovoru sa ostalim gostima na slavi. Jeli smo i pili ko maloumnici, pričali o politici sa zagriženim SLOBODANOVCEM i vređali jedan drugog. A ortak je kasnije bacio peglu u lavabou a ja digao afteršejv od njenog ćaleta.
Bili smo zajedno jedva mesec dana...
Uf, dugo nisam razmišljao o tome. Pitam se šta li radi ona sada. TANJA! otvori profil na FB da komuniciramo malo!

Hm,zajebavo se ja sa ortakom rastali se i vreme je dad isplajniramo izlazak 2 sata nakon toga, zovem ja, javlja se njegov ocuh, e sad ortak ima obicaj da menja glas i ja sam ubedjen da je on jer se javlja dugackim Alooooooo,krenemo mi tu neku pricu (ja i dalje ubedjen da je ortak) i smori me to negovo menjanje glasa i obrusim: Matori, ne jedi govna, sta se foliras znam da si ti, i sve to kroz smeg, a onda on i dalje kroz smeh, povisi glas i kaze:Znas li ti s kim razgovaras? Jebote, 6 boja promenih za 2 sekunde,"sad znam" rekoh, i ajd dodjoh kod njega menjajuci boje, fala bogu ovaj me samo zajebavo nije bio neprijatan.

Kada su blamovi u pitanju ...

Došla mi tetka neka iz inostranstva i priča ona u dnevnom boravku sa mojima... U trenutku kada je pričala o svojoj djeci ulazim ja... Ja naravno nemam pojma o čemu oni pričaju, a ona me zove da sjednem sa njima i kaže mi da priđem hvatajući se za novčanik... Ja počnem onu dobro poznatu "Ma stvarno nema potrebe da mi dajete, imam ja dovoljno dobar džeparac, imam za čokoladu..." a žena me gleda u čudu i vadi slike svoje dvoje djece i pruža mi ih...

Zemljo otvori se!

Ауууу... Дасубијеш...

Ne mogu sad da se setim najveceg ali evo ga jedan osrednji od danas.
Na casu otvoren prozor, i neko sa ulice ubaci grudvu.
Ja stajao na pola metra od prozora.
I sad grudva na podu pored mene, ja je uzmem, hocu da gadjam ove napolju, i sa pola metra pogodim drugo krilo prozora.K'o da sam bangav.
Ali dobro bar me nije celo odeljenje zajebavalo, samo pola ih je bilo.

hm.... evo jedan davni davni (vise mog burazera nego moj)

Ja 5 god, brat 10 god...
Vreme 93-94 prodavnice uglavnom prazne, vreme kakvo je bilo - secate se...
A ja (i dan danas) glasno pricam, da ne kazem grlata sam..

Vracamo se sa bazena na Banjici, i ja onako mala stanem ispred trafike i kazem:
-Bato kupi mi zvaku (videvsi Romed u izlogu :@)
On: Nije to zvaka, to je nesto drugo
-A kupiii mi zvakuuuuuu
On: nije to zvaka to je nesto za odrasle, oni to koriste, nije to zvaka, to je kondom
- Bato, A JEL TO ZAMENA ZA KURTON?!!!??!!!!

ko zna gde sam ja to tada cula ... ali eto :)

Pre neki dan u Madridu sedim u nekom kaficu na Plaza Mayor sa Nikolom (drugoplasirani u Slagalici) i komentarisemo Spance na sav glas. I prolazi u jednom trenutku blizu nas lik sa 150 kg i emo siskama. I mi krenemo da se smejemo tiho a ja se izderem: "Brate, koja pedercina!" U tom trenutku ovaj staje, mi se pravimo da ga nismo ni videli i pocnemo nesto sasvim deseto. I lik dolazi do naseg stola i kaze: "Nemoj pedercina da vam jebe kevu." Nas dvojica se pogledali nekim cudnim pogledom koji niko ziv ne moze da objasni. Sva sreca pa je lik otisao i hvala Bogu da nije bilo vise Srba da nam se smeju...
To je majkemuga zesca blamcina...

To je majkemuga zesca blamcina...

Pa ono, zamisli da te ter'o da mu pušiš... Ne znaš ti šta je blam.

Mislim, ne znam ni ja. Pričali mi. Čuo.

Sijalica se kurči. Znamo da si bio u Slagalici. U redu je.

E da, brate, koji ti kurac više. Kao da si bio u "Pobedi đaka petaka" pa se kurčiš.

boli te kurac
mi sirotinja moramo da se blamiramo po srbiji

boli te kurac
mi sirotinja moramo da se blamiramo po srbiji

lololololo Koliko se samo ismijah ovome. :D

Ajte bre ljudi, koji vam je..Nije ovo tema za kurcenje, to sam samo pomenuo kao jedini blam kojeg se secam..Slucajno je ispalo da je bilo bas zbog slagalice..

imao sam defku dana...

zajebavamo se
kurci se slobodno, svako bi na tvom mestu

Pre neki dan u Madridu sedim u nekom kaficu na Plaza Mayor... ITD.

Možeš da isteraš seljaka iz Srbije, ali ne možeš da isteraš Srbiju iz seljaka.

Idem ja tako pre neki dan pored crkve i prema meni ide pop, u jednom trenutku samo stane čovek i počne da pokazuje prstom u mom pravcu sa zabezeknutom facom, ja se okrenem, pošto sam mislio da pokazuje nešto iza mene i primetim neke grafite na crkvenom zidiću. Kažem "Auuu pope, ala sranje napraviše!".Ono jok, čovek pokazuje na mene i počinje da se krsti. Spuštam glavu, vidim da nosim AC/DC majicu na kojoj đavo stoji sa trozupcem na kome su zakečene tange i brus. Samo se okrećem i nestajem u nepoznatom pravcu...
EDIT: A tek sam posle provalio da sam opsovao, ali šta me boli kurac, nisam vernik :D

ali šta me boli kurac, nisam vernik

Po čemu je ovo onda blam?

Pa jebiga, nije svejedno :)
EDIT: A i drao sam se k'o sumanut, ljudi su se okretali :D

Drugarica i ja bejasmo izbačene sa časa (opet, o ne). Nemajući pametnija posla bacile smo se u vrlo ozbiljno blejanje po školi i tako naiđosmo na jednu vrlo lepu fontanicu. Ona je pokušala da pije vode, na kraju je odustala, a ja, je li, ne bih bila ja da nisam nešto čačkala i gurala prste gde ne treba. Uglavnom, fontana je počela da pišti i da čudno bljucka vodu, pa smo "zabavu" premestile u prizemlje gde smo se sakrivale iza saksija, kod vrata, prozora, valjajući se po podu, trčeći, držeći ruke u obliku pištolja i prislonjene uz zid smo se derale I'll cover you! Na kraju je zvonilo, mi se vratile u učionicu i svi srećni. Al' zamalo. Nakon par dana smo saznali da je fontana napravila neko sranje i da su profesori proveravali snimak kamere te da je naš blam dokumentovan u arhivi škole.

Da napomenem, 3. srednje, a još deca.

Da, opasni su ti popovi. Pogledom isisavaju auru drugih sapijentnih bića i hrane svoje vanzemaljsko crno parče stakla koje nazivaju srce.

Па ти онда купи Браво.

Neću, sramota me je, nemam više 12 godina.

Па ти онда купи Браво.

+1

http://www.bravo.rs/ Интернет има решење и за то.