Provale u toku seksa vas i vaših partnera

Ne misli se na JA JEBEM! provale, već na doskočice i smešne izjave. Raspišite se samo, doći ću i ja kasnije. (da vam se smejem)

Ne misli se na JA JEBEM!

То што се не мисли, не значи да неће бити... лололо
Ово ти је ко да питаш пецароша колико тона му је имала највећа риба коју је упецао. лоло

Цитирам партнерку:

ТИ ЈЕБЕШ!

Које црне провале, ја кад растављам не може да дође до речи од вриштања.

Buksna kobjasn!

Im'o sam ja jednu provalu, msm nije provala ali je došla u pogrešnom trenutku, karam ja nju i taman da svrši ona, ja gledam kako će da udari glavom u radijator iza kreveta, i ja prekinem sve i kažem joj: "De pomjeri se malo, heknućeš glavom u taj radijator, ko će te kupit' okolo." Nema, poče se ona smijat' tu, nema Boga svršit' više. :D

Ja nisam imao provalu, nego sam imao situaciju, jel mogu to da opišem?

Ninka nauči nas kako tvrda 'ercegovačka ćuna od 9 centima pomera guščurde!

Ninka nauči nas kako tvrda 'ercegovačka ćuna od 9 centima pomera guščurde!

6.25 :)

Вала јесам је провалио.

Ja nisam imao provalu, nego sam imao situaciju, jel mogu to da opišem?

Opisuj, brate, samo nek je budalasto.

Kоја патишпањ тема, до јаја!

Pazi vako, ja sa nekom bio nešto, kres kombinacija, seks bez obaveza, kako već. Ona izašča u neki kafić izvan grada, zove me da dođem pa da se malo điđimiđi. Dolazim ja, tu njema drugarica sa momkom, ja sve fino pozdravim se sa svima, malo se upitam i kad smo završili formalnosti ufatim ovu svoju za dupe kao znak da je vrijeme da se ide u radne pobjede. Izađemo mi, auto i vozim. Kontam gdje je fino mjesto da nema nikog i tako to (mrsko mi da idem do grada, znam tamo gdje sve ima mjesta al ono, oću ja što prije da osjetim mrs). I skontam ja neko mjesto, neki je to sokak, uglavnom kuća neka i poslije kuće jedno 50 metara je neko skladište, hala, šta li a između ništa nema, neke voćkice, livada. I ajd reko da stanem tu na pola puta, malo u voćnjak skrenem, neće me niko vidjet. Krećemo mi da se mazimo volimo i ljubimo, ja se da izvinete počeo saginjati dole, prvo da skinem a kasnije jelte da vidim šta ima dole. I dok sam ja to skinuo, čujem ja nešto puče. Nastavim ja i mislim se u sebi "djeca bacaju petarde, tako sam i ja zajebavao ljude u jebačini kad sam bio mali". Ja taman zapalaco jezik, opet isto. Dižem glavu nigdje ništa, nit koga ima nit šta vidim. Ja opet dole, ona uživa, kad i treći put se čuje. E reko šta je sad majku mu. Kad ono lola stoji na ivici svog dvorišta sa pištoljem u ruci i puco tri puta u vazduh, valjda mislio da sam pljačkaš neki, pa da me oćera. Ja to viđo, reko ajd ti mala uzdigni gaće, nastavićemo mi ovo negdje drugo, komšije se bune. Glavu sam mogo izgubit zbog pičke.

Мој stari Ford Eskort, pre jedno par godina. Otišao sa tadašnjom curom na neki rođendan, i kasnije malo, rešili da se kresnemo, in da kar. Odvezli se negde, ne znam de, jebemti Ćupriju lolo, neki parking iza neke zgrade, i krene sve kul. Bili smo na zadnjem sedištu, jer se lako obara zadnje,a udobno je, imalo neki defekt, tako da je bilo prostora ihahaj. Tuc-tuc, rešili da ona bude gore. I bi ona gore...ona se malo zanela, doduše i ja, nismo štedeli snagu lolo, malo popili oboje,ma milina za jebanje bre. I prc, tako sam se jako izvio, a i ona, da je udarila glavom u plafon (nebo), vrisnula od bolova i sjebala vrat malčice--usro sam se kao nikad do tada. Nit svršili oboje nit šta, ona onako ušinutog vrata i blago uplakana rekla- VOZI ME KUĆI ODMA!
i ja šta ću, ae kući...boleo je vrat par dana jbte.

Каже "А бе ће ме поцепаш"

Угао згуза је нешто био лош, нађох се прилично високо изнад ње.

ja taman kad hoću da kažem nešto vlasnik me ugura, tako da uglavnom nešto krkljam

Guzim ja nju, guzim, a ona stenje: BODI, BODI, BODI! a ja lafo njoj PA BODEM, JEBIGA, VIŠ' DA TE RASTURAM! a ona će opet meni MA SKINI MI BODI, MAGARČE!
ahahhahahahahah kako sam bio glup, jebiga, mlad....

Одличан је тај виц.

Kako mutav vic. Ajd' ne spemujte, il' napišite neku zajebanciju vezano za temu il' ne pišite ništa.

Aha, ima i za Fatu i hulahopke.

Ma vi ste samo ljubomorni....

de ba kiflo, mani se viceva.

Došo ja kući sa faksa, navalio na svoju tadašnju djevojku ko nezdrav, udaram ja, miješam, okrećem je ko pljeskavicu na roštilju, kad će ona meni: "Jest se lijepo seksat s tobom!" "A jel s drugima ne valja mamu ti jebem?"

Kacam bio kod rođaka u Šidu, izašli mi malo u grad s njegovom djevojkom i njenom prijateljicom. Ta prijateljica i nije bila nešto, da se tako eufemistički izrazim, tj. gadna ko četvrti kvartal poreza, ni guza, ni sise, ni zubi, straota! Ubjeđuje mene rođak da je mlatnem, da uvatim sevapa, al neću ja ni po koju cijenu. Međutim, malo viski, malo koka kola, i pođe ona meni da se proljepšava, a i profesor se udobrovoljio tako i da je za njega imala prolaz. Otišli mi kući, razvuko ja krevet, pođem da joj skidam presvlake, kad ona pođe da se buni, te neće, te ja sam njoj ko brat, vamo tamo. Uvatim ja nju za gaće poderem, dok se ona snašla navučem kondom nekako, uvatim za runo, skiknu ona, zavučem demo verziju, ne bi joj fino ispočetka, pa podebljam demo verziju sa komšijom, kad njoj već ljevše. Krenu vlaga, mokro sve, i granje, i ponjava. Uvatim je tad, centriram i zavučem orginala. Ipak, nisam mogo da je gledam u facu, pa je okrenem zguza kad će ona: " jebi me brate".

jednom smo se vijali goli po stanu i savatam je i opalim tukijem po laktu i kazem "sad nisi nevina u lakat"

http://i0.kym-cdn.com/entries/icons/original/000/006/216/7nTnr.png

E sto nisam zensko, odma' bih trazio muza na vukajliji posto vidim da su ovde sve vrsni jebaci

nisam ni ja jebac, samo prosecno karam jednu ribu i to je to

Не може да се прича са пуним устима...

Evo ipak jedne prave provale za mene, Pitala me riba koliki mi je. Ja kažem "toliki i toliki". Kaže ona meni da je ovo moje sokoćalo prekratko za to što sam reko, ustade i donese lenjir da izmjeri. Kad je izmjerila, iznenadi se koliko nema osjećaćja koliko je šta dugačko.

лололо ја сам једном имо секса с једном цуром и она звекла слепоочницом у ћошак неког стуба лоло јбга касам АГРЕСИВАН!

ahhahahha setih se još jedne scene...
navato ja neku ribu u diskaću i kao ovo ono ajmo... a ko uskurac nemam kola...
i izađemo mi napolje i reko ajd naulici pa ko ga jebe, ona pristane... krenemo mi raditi posao kad prolazi neka ganci baba i pita "Jel imaš upaljač?", ja odgovorim da nemam, a ona će ti "Nemaš nemaš a tu pališ na sred ulice" a ja i riba patos

ah ta mlados' ludos'
tru stori