Smijurija

Smijeshni tekstovi i slichne gluposti...
Mozda pojedini ljudi ovdje prochitaju neshto, pa odluche da to ipak ne stave u definiciju...
Evo da zapochnem...

Evo kako izgledaju pismeni radovi učenika I do VIII razreda:

Važno je da oni znaju šta su htjeli da kažu!

• Ona je crnih kosiju.
• Njegoš dok je mlad, on je krupan. On je bio mlad 28 godina. On je imao po drugi gradovi, žene su sve u njega gledale i staro i mlado deca su po njega trčala.
• Bio je pri smrtu.
• Mogu li da iskočim na dvoboj?
• Moja ljubavnica je kobila. Ja najviše volim da čuvam konja jer mi konj pričinjava zadovoljstvo. Kad ga teram u pašu ja ga jaham. Kod tu životinju najviše volim da radim.
• Moja ljubemica je kuca. I ja njuma volim zato što ona i sve poslove mi završava kučne. Njegova dlaka je još i crna. Ja njum najviše volim od mame i tate. Vezao sa ga lancom da ne bi se odkinulo i da ne bi izeo nekoga. Moje kuče nije do sad nikoga izelo.
• Sve je učestvovalo u mom radostu.
• Krava je žena od bika i mi od nje pijemo mleko.

Tema : ” Žena kojoj se divim”

• Na svetu ima mnogo žena koje se dive. Žena koja se meni divi je moja mama .

Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”

• Ja cu težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.
• Knjiga je drug – svako se pridržava toj poslovici.
• Lujo se gnjeo uz Jablana. Jablan je izručao Luja. Jablan i Rudonja su se podušili. Lujo vika skepčiga pod guše i njemu poteče mlaz krv, a planine odjekivaju punih glasova.
• Lesica ripnula na svinju da gu upišori.
• Došao je jesen. U jesen brza reka polako teči.

O Tarzanu

• Napao me lav, a popeo se u drvo tigar po mene. Odjednom je Tarzan radio vežbe, opazio lava i skoknuo na njega i zaklao je.

Cirilo i Metodije

• Kada su bili mali oni su počeli da razmišljaju o nekoj azbuci koja se javila u IX veku.

-Ćirilo je umro. Njega su ubili narod. Metodije je zatvoren u zatvor. Učenici su ono morali da uče na neki drugi jezik, Mađarski. Onda je i Metodije umre i niko nije mogao da usavrši.
-Sloveni su imali veru, ali pismo ne.
-Bio je knjez, Bratislav i zamolio rimskog papa, koji je pozvao Ćirilija i Metodija koji je star od Ćirilija i radio je u biblioteci. Ćirilija su ubili narod. Metodije je morao sam da školuje decu. Pre smrti Ćirilije oba brata su napravila školu da bi se deca školuvala. Neko je otišao na Bugarskoj strani neko drugoj pa se opet sastali u Ohrid i stvorili Ohridsku školu.
-A Metodije kad je izašao iz zatvora, odmah je umro od jakih bolova i slično.
-Ćirilijev rad se proširava čak do Makedonije i do Klimeda koji je napisao latinicu.

Tema: ”Nešto o razvoju ljudskog društva”

• Epoha čovečanstva se sve više usavršava i sve više stvara dela istorijskoga i sadašnjost života ljudi, a kroz dela se javljaju junaci koji čine strah i trepet ostalim ljudima.
• Kad se pojavila prvobitna ljudska zajednica imalo je mnogo faktora od kojih su najvažniji pretvaranje čovekovog bića u čoveka. Koristili su prednje udove za plodove. Gospodin/gospodar/ prirode bio je čovek.
• Od razmene sekire došlo se do savremene amortizacije.
• Parče mesa upalo je u vatri i tako su oni počeli da peču meso.
• Životni put bio je raskošan u mučnoga prvobitnoga čoveka. Čovek je ziveo u pečnici, zemnici a danas ima svoju kuću.
• Nekada davno na ostrvu po imenu Island ziveo je majmun sličan čoveku. Stalno su migrirali /gestikulirali/ rukama. Imali su želju da otkriju sredstvo za sporazumevanje. Tada je ždrelo bilo preobraženo u govor.
• Bogatili su selekcijom biljaka i floru i faunu.
• Kada su se naselili na Balkansko poluostrvo Južni sloveni su stvorili nezavisnu državu Hrvatsku.
• Jozef K. Je bio hapćen.
• Vuk Isaković je voleo da ide po ratove. Njega je svoj brat oženio ženom koju nije znao ni poznavao.
• Bio je zanatlija u malim količinama.
• Čovek sam stvara čovečanstvo i budućnost jer je to najvažnije za taj posao.

/profesor/ : Mi se time vremena više nemamo baviti.

Jedan od najjachih fazona koje sam prochitala...

hahahahahahahahaha ja imam macora!!!!!!!!!

Mozda I tebi pomogne

Unutrasnji mir

Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."


Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...
I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina, stanglu cokolade i dopola potroseni dzoint.

Osecam se FENOMENALNO

:))))

Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
• Sada će majka da ljulja svoje čedo...

da nije umro, rekao bih da je ovo napisao daglas adams...

BWAHAHAHAHAHAHA

E, bash....ne da lichi na njega... :D

ah, da... ovo sam negde čitao... kakvi biseri, jebem ih u premise...

Evo malo Daglasa Adamsa... :D

Ovu izuzetnu naučno-fantastičnu knjigu "Vodič kroz galaksiju za autostopere", delo Daglasa Adamsa, preporučujemo svima. Zašto? Zato što je to izuzetno značajna knjiga, popularnija od "Nebeskog omnibusa za kućepazitelje", bolje se prodaje od "Još pedeset i tri stvari koje se mogu izvesti u bestežinskom stanju" i kontroverznija je od bestselera "U čemu je sve Bog pogrešio", "Još neke njegove greške" i "Ma ko je uopšte taj Bog?". U mnogim od manje zatucanih civilizacija istočnog rukavca galaksije, "Vodič" je već zamenio veliku "Enciklopediku Galaktiku". Na ovom mestu prenosimo neke delove.

Univerzum

Mnoge rase veruju da je univerzum stvorila neka vrsta Boga, iako narod Džatravartida sa Viltvodla VI veruje da je čitav univerzum u stvari istresan iz nosa stvorenja zvanog Velika Zelena Šmrkotina.
Džatravartidi, koji žive u večitom strahu od trenutka koji zovu Nailazak Velike Bele Maramice, mala su i plava stvorenja sa po više od pedeset ruku, koja su jedinstvena po tome što su izmislila dezodorantni sprej pre točka.
Ali teorija Velike Zelene Šmrkotine uglavnom nije prihvaćena van Viltvodla VI i zato, pošto je univerzum tako neobičan kako već jeste, neprestano se traga za novim rešenjima.

Druga mišljenja

1. OBLAST: beskonačno
"Vodič kroz galaksiju za autostopere" nudi svoju definiciju pojma "beskonačno": veće od najvećeg ikada i još malo pride. U stvari mnogo veće od toga, stvarno strašno veliko, totalno, ludački veliko, pravo pravcato "auuu, što je veliko". Beskonačnost je zapravo toliko ogromna da sama ogromnost u poređenju s njom deluje tričavo. Ovde, dakle, pokušavamo da raščistimo sa onom vrstom pojma koji predstavlja džinovsko pomnoženo sa kolosalnim pomnoženo sa užasno velikim.
2. UNOSI: nikakvi
Nemoguće je uneti bilo šta u beskonačnu oblast, jer ne postoji nikakva spoljašnost iz koje bi se moglo uneti.
3. IZLAZI: nikakvi
Videti "unosi".
4. NASELJENOST: ne postoji
Poznato je da je broj svetova beskonačan, iz prostog razloga što ima beskonačno mnogo prostora u kome se nalaze. Ali, nisu svi naseljeni. Prema tome, broj naseljenih svetova mora biti konačan. Bilo koji konačan broj podeljen sa beskonačnošću toliko je blizu ničemu da ga ne treba ni pominjati i zato se može reći da je prosečna naseljenost svih planeta Vaseljene ravna nuli. Iz ovoga sledi da je naseljenost čitave Vaseljene takođe ravna nuli, a ljudi koje možda srećete s vremena na vreme samo su proizvod vaše bolesne mašte.
5. MONETARNA SREDSTVA: ne postoje
U stvari, postoje tri potpuno konvertabilne valute u Galaksiji, ali se nijedna ne računa. Altairski dolar je nedavno devalvirao, flainijska pobl-zrnca mogu se menjati samo za druga flainijska pobl-zrnca, a triganski pu ima sopstvene, vrlo posebne probleme. Njegova kursna lista, koja kaže da se osam ningija menja za jedan pu vrlo je jednostavna, ali s obzirom na to da je ningl trouglasti gumeni novčić čija je svaka stranica dugačka šest hiljada osam stotina milja, niko ih nikada nije skupio dovoljno da dođe u posed jednog jedinog pua. Ningiji se kao valuta mogu zanemariti, jer galaktibanke odbijaju da se zavitlavaju sa sitninom. Na osnovu ove početne pretpostavke vrlo je jednostavno dokazati da su i galaktibanke proizvod bolesne mašte.
6. UMETNOST: ne postoji
Funkcija umetnosti je da bude ogledalo prirode, a dovoljno veliko ogledalo naprosto ne postoji -videti tačku jedan.
7. SEKS: ne postoji
U stvari ima ga strašno mnogo, najvećim delom zbog potpunog nedostatka novca, razmene, banaka, umetnosti ili bilo čega drugog čime bi se nepostojeći ljudi Vaseljene mogli zabaviti.

Ko vlada galaksijom?

Glavni problem -jedan od glavnih problema, jer ima ih nekoliko -dakle, jedan od mnogih glavnih problema u vezi sa rukovođenjem je ko će to da radi; ili, tačnije, ko će da navede ljude da ga puste da to radi umesto njih.
Da rezimiramo: poznata je činjenica da su oni koji žele da vladaju ipso facto najnepogodniji da to rade. Da rezimiramo rezime: ko god je sposoban da dovede sebe na mesto predsednika ne sme nipošto da dobije to mesto. Da rezimiramo rezime rezimea: problem je u ljudima.
I tako dolazimo u sledeću situaciju: niz predsednika galaksije koji toliko uživaju u prijatnostima i svoj toj galami koja ih okružuje dok imaju moć u rukama, vrlo retko primete da je u stvari nemaju. Jer neko je u senci iza njih -ali ko?
Ko uopšte može da vlada ukoliko se to ne sme dozvoliti nikome ko to želi?

Vogoni

Pre milijardu godina, kada su vogoni prvi put ispuzali iz ustajalih prvobitnih okeana Vogsfere i dahćući i brekćući polegli po devičanskim obalama planete, sile evolucije su ih u istom trenutku napustile, s gađenjem okrenule glavu u stranu i otpisale kao ružnu i nesrećnu grešku. Nakon toga više nisu evoulirali; uopšte nije trebalo da prežive.
injenica da im je to ipak pošlo za rukom predstavlja neku vrstu priznanja tvrdoglavoj, idiotskoj nedopustivosti tih stvorenja. "Evolucija?" rekoše oni, "kome to treba?". I jednostavno nastaviše da žive bez onoga što je priroda odbila da im pruži, sve dok nije došlo vreme kada su naučili da ispravljaju veće anatomske nepravilnosti hirurškim putem.

Poezija

Na listi najgore poezije u čitavom univerzumu vogonska poezija treća je po redu. Druga je poezija Azgota sa Krije. Kada je njihov slavni poeta Gruntom Lomni recitovao svoju pesmu "Oda grudvici kita koju nađoh pod pazuhom svojim jednog jutra", četvoro ljudi iz publike umrlo je od unutrašnjeg krvoliptanja, a predsednik Srednjegalagtičkog saveta za unazađenje umetnosti preživeo je tako što je odgrizao sopstvenu nogu. Zabeleženo je da je Gruntos bio duboko razočaran prijemom na koji je naišla pesma i da se upravo spremao da započne čitanje svog epa u dvanaest knjiga "Moja omiljena grgoljanja tokom kupanja", kada mu je sopstvena utroba, u očajničkom pokušaju da spase život i civilizaciju, pokuljala uz vrat i zagušila mozak.

Robot

"Enciklopedika Galaktika" definiše robota kao "mehanički uređaj koji je projektovan da obavlja čovekov posao". Reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije definiše robota kao "vašeg plastičnog drugara uz kojeg vam je tako zabavno". "Vodič" definiše reklamno odeljenje Siriuske kibernetske korporacije kao "bandu nesposobnih tupadžija koje će prve uza zid kada se digne kuka i motika". Zanimljiv je podatak da jedno izdanje "Enciklopedike Galaktike", koje je srećnom slučajnošću dospelo kroz vremenski procep iz budućnosti daleke hiljadu godina, definiše reklamno odeljenje Siriuske reklamne korporacije kao "bandu nesposobnih tupadžija koje su prve uza zid kada se digla kuka i motika".

Nulti-matik

Nulti-matička mašina je jedina naprava na svemirskom brodu koja je proizvodila tečnost za piće. Način na koji je funkcionisala bio je izuzetno zanimljiv. Nakon pritiskanja dugmeta "piće", mašina je vršila trenutnu, ali vrlo detaljnu analizu subjektovog osećaja ukusa, spektroskopsku analizu njegovog metabolizma i potom odašiljala slabašne ogledne signale niz nervne puteve subjekta do centra za ukus da bi proverila šta će biti najbolje primljeno. Međutim, nikome nije bilo jasno zbog čega to radi, jer je uvek isporučivala čašu tečnosti koja se gotovo u potpunosti, mada ne sasvim, razlikovala od čaja. Nulti-matik konstruisala je i izradila Siriuska kibernetska korporacija čije odeljenje za žalbe sada prekriva sve glavne kopnene mase prve tri planete zvezde Tau sistema Siriusa.

Pogon Beskonačne Neverovatnoće

Pogon Beskonačne Neverovatnoće predstavlja divnu, savremenu metodu prelaženja ogromnih međuzvezdanih rastojanja za puki nulti deo sekunde, bez sve one mučne petljavine oko hipersvemira.
Princip generisanja malih iznosa konačne neverovatnoće jednostavnim spajenjem logičkih kola Bamblvini 57 sub-mezonskog mozga za ploter atomskih vektora uronjen u sredinu koja je snažan proizvođač Braunovog kretanja (na primer lepa, velika šolja vrelog čaja) bio je, razume se, dobro poznat -takvi generatori često su korišćeni za "probijanje leda" na žurkama izazivanjem istovremenog skoka svih molekula donjeg rublja domaćice za jednu stopu ulevo, u skladu sa teorijom neodređenosti.
Mnogi cenjeni fizičari govorili su da to ne mogu da podnesu -jednim delom zato što se radilo o omalovažavanju nauke, ali uglavnom zbog toga što ih nisu pozivali na takve žurke. Druga stvar koju nisu mogli da podnesu bio je večiti neuspeh u pokušajima da konstruišu mašinu koja bi mogla da generiše polje beskonačne neverovatnoće i na kraju su namrgođeno obznanili da je takva mašina doslovce nemoguća.
A onda, neki student, kojeg su ostavili da počisti laboratoriju nakon izuzetno neuspele žurke, počeo je ovako da razmišlja:
"Ukoliko je takva mašina praktično neostvarljiva, onda njeno postojanje mora imati konačnu neverovatnoću. Znači, da bi se napravila treba samo precizno izračunati koliko je neverovatna, ubaciti taj broj u generator konačne neverovatnoće, dodati šoljicu vrelog čaja?...i uključiti je!"
To je i učinio, i s priličnim zaprepašćenjem shvatio da je uspeo da završi potragu za zlatnim generatorom beskonačne neverovatnoće. Još više ga je zaprepastilo kada ga je, nakon uručivanja nagrade Galaktičkog instituta za izuzetnu bistrinu, linčovala razularena gomila cenjenih fizičara koji su konačno shvatili da više od svega mrze pametnjakoviće.

Žurka

Najveća i najrazornija žurka koja je ikada održana (održava se) sada je već zašla u četvrtu generaciju, a niko još uvek ne pokazuje nameru da ode. Neko je svojevremeno bacio pogled na sat, ali bilo je to pre jedanaest godina, a još uvek se ništa nije desilo.
Nedavno je na nebu došlo do grmljavine i sevanja i počela je da kruži priča da se to vodi borba između flota nekoliko suparničkih kompanija za proizvodnju tepiha, ali ne treba verovati u ono što se čuje na žurkama, a naročito ne na ovoj.
Jedan od problema, a on će se očigledno sve više pogoršavati, jeste da su ljudi na žurki ili deca ili unuci ili praunuci onih koji su prvobitno odlučili da ne odu kući, a zbog svega onog posla sa selektivnim razmnožavanjem i recesivnim genima to znači da su svi prisutni na žurki u ovom trenutku ili apsolutno fanatični posetioci žurki, ili mucavi idioti ili, sve češće i češće, oboje.
Ovako ili onako, to znači da (genetski govoreći) svaka sledeća generacija ima sve manje šanse da ode, od prethodne, i tako u proces ulaze drugi faktori, kao na primer kada će nestati pića.
Jedna od stvari koja je u svoje vreme izgledala kao odlična ideja bila je da žurka treba da dobije polet -ne na način na koji žurke treba da imaju polet, već da bukvalno poleti.
Jedne noći grupa pijanih astro inženjera motala se oko zgrade i kopala po ovome, čačkala po onome, treskala po nečem trećem i kada se sunce podiglo sledećeg jutra, zaprepastilo se kada je videlo da obasjava zgradu punu veselih pijanaca koja je sada poput mlade i nesigurne ptice lepršala iznad vrhova krošnji. Ne samo to, već je leteća žurka uspela da pribavi prilično teško naoružanje. Ukoliko je trebalo da ikada ulete u raspravu sa trgovcima vinom, želeli su da argumenti budu na njihovoj strani.
Pretvaranje od nečega što je bilo koktel-parti sa punim radnim vremenom u pljačkaški parti sa nepotpunim radnim vremenom, došlo je s lakoćom i prilični pomoglo, što je dodalo malo novog poleta i žestine čitavoj stvari. Pljačkali su, otimali, držali čitave gradove kao taoce da bi za njih dobili sveže zalihe sira, slanih keksa, ga ukamole, suvog mesa, te vina i žestokih pića koje su sada uzimali sa letećih tankera. Ali, problem nestanka pića moraće jednog dana da postane ozbiljan. Planeta iznad koje lebde više nije ona planeta iznad koje su počeli lebdenje.

Zona katastrofe

"Vodič" beleži da "Zonu Katastrofe", plutonijumski rok sastav iz oblasti Gagrakake, svi drže ne samo za najbučniji rok sastav u galaksiji, već zapravo za najjači izvor buke koji postoji. Redovni posetioci njihovih koncerata smatraju da je njihov zvuk najlepše slušati iz ogromnih, betonskih bunkera smeštenih na oko trideset sedam milja od pozornice, dok sami muzičari sviraju na svojim instrumentima uz pomoć daljinske kontrole sa dobro izolovanog svemirskog broda koji ostaje u orbiti planete -ili, češće, u orbiti neke druge planete.
Uopšte uzev, njihove pesme vrlo su jednostavne i uglavnom slede poznati motiv o tome kako mladić-stvorenje sreće devojku-stvorenje pod srebrnim mesecom, koji potom eksplodira bez ikakvog vidljivog razloga.
Mnogi svetovi danas su u potpunosti zabranili njihove nastupe, ponekad iz umetničkih razloga, ali najčešće zbog toga što "sistem obraćanja publici koji koristi sastav krši lokalne propise o ograničenom korišćenju strateškog naoružanja".

Alkohol

Evo šta "Enciklopedika Galaktika" ima da izjavi o alkoholu. Ona kaže da je alkohol bezbojna, isparljiva tečnost koja se dobija vrenjem šećera; potom se beleži njegovo toksično dejstvo na neke oblike života, čija je hemija zasnovana na ugljeniku.
I "Autostoperski vodič kroz galaksiju" pominje alkohol. On kaže da je od svih postojećih pića najbolji pangalaktički grgolj blaster. On kaže da pangalaktički grgolj blaster deluje tako kao da vam mozak rasparča kriška limuna u koju je ubačena velika zlatna cigla.
Vodič govori o tome na kojim se planetama pravi najbolji pangalaktički blaster, koliko se od vas očekuje da platite za njega i koje će vam dobrotvorne organizacije posle pomagati da se rehabilitujete.
Vodič vas čak savetuje kako da ga sami napravite.
"Uzmite celokupnu sadržinu jedne boce starog džanksa, kaže on. Ulijte jednu meru vode iz okeana Santraginusa V -ah, ta morska voda Santraginusa, kaže on. Ah, ta santraginjanska riba!!! Spustite unutra tri kocke arkturijanskog megadžina i sačekajte da se izmešaju sa tečnošću (sve mora biti doviljno ohlađeno, inače će se benzin izgubiti). Propustite četiri litre falijanskog močvarnog gasa kroz sve to, u spomen na sve one blažene stopere koji su umrli od zadovoljstva po močvarama Falije. Na vrh srebrne kašičice dodajte malo kvalaktinske esencije hiperminta, koji podseća na sve one tanane miomirise tamnih oblasti Kvalaktine, pune pritajenog tajanstva i slasti. Dodajte zub algolijanskog sunčanog tigra. Posmatrajte kako se topi i širi plamen algolijanskih sunaca duboko kroz srce pića.
Kapnite malo zamfuora.
Dodajte maslinku.
Popijte...ali...vrlo pažljivo...."
"Autostoperski vodič kroz galaksiju" prodaje se dosta bolje od "Enciklopedike Galaktike".

Jedna omiljena pesma

Aldebaran je stvarno sjajan,
Algol da ne volim ne mogu,
Zgodne cure sa Betelgeza
Oboriće te sa nogu.
Radiće ti šta god poželiš
Prvo u žustrom, pa u blagom maniru,
Al' ako treba da me rasture da stignem tamo
Neka me ostave na miru.
I pevam
Da me rasture, da me rasture
Ma kakav je to način za let?
Ako treba da me rasture da stignem tamo
Neću da napuštam ovaj svet.
Sirijus je popločan zlatom,
Tako bar mnogi kažu,
Ali kad počnu sa "poseti Tau i umri"
Znam da me gadno lažu.
Rado ću poći ovakvim putem Ili možda onakvim,
Al' ako treba da me rasture da stignem tamo
Onda baš neću nikakvim.
I pevam
Da me rasture,
da me rasture
Ma lud si k'o niko na svetu,
Jer ako probaju da me rasture da stignem tamo
Ostaću u svom krevetu.

Druga omiljena pesma je mnogo kraća:
Teleportirao sam se jedne noći
Sa Ronom i Sidom do Goge,
Ron je ukrao Gogino srce
A ja Sidove noge.

Planeta Golgafrinčam

"Autostoperski vodič kroz galaksiju" ima da izjavi sledeće o planeti Golgafrinčam: to je planeta sa prastarom i tajanstvenom istorijom, bogata legendama, crvena, a povremeno i zelena od krvi onih koji su u pradavna vremena tražili načina da je pokore; zemlja isušenih i golih predela, slatkog i sparnog vazduha otežalog vonjem mirisnih proleća koji se sliva niz vrelo i prašnjavo stenje i hrani tamne i mošusne lišajeve pod njim; zemlja grozničavih čela i zatrovane mašte, naročito među onima koji okuse lišajeve; takođe zemlja hladnih i senovitih misli među onima koji su naučili da se odreknu lišajeva i da nađu sebi drvo pod kojim će leškariti; zemlja čelika, krvi i junaštva; zemlja tela i duše; bila je to njena istorija.
A u čitavoj toj drevnoj i tajanstvenoj istoriji, najtajanstvenije prilike bez sumnje su veliki, opkoljavajući pesnici Ariuma. Ti opkoljavajući pesnici živeli su po udaljenim planinskim prelazima, gde su ležali i čekali malene grupe neopreznih putnika, a onda bi ih opkolili i gađali stenjem.
A kada bi putnici stali da zapomažu i da im govore zašto ne odu da napišu neku pesmu umesto što muče ljude tim bacanjem stenja, oni bi iznenada prestali i počeli da recituju jednu od sedam stotina devedeset četiri velike poeme Vasisiana. Te poeme su bule izuzetne lepote i još više izuzetne dužine, a sve su imale istovetnu rimu.
Prvi deo svake pesme govorio je o tome kako je nekada iz grada Vasiliana pošla grupa od pet mudrih kneževa na četiri konja. Kneževi su razume se bili hrabri, plemeniti i pametni, putovali su po udaljenim zemljama, borili se sa divovima-ljudožderima, tragali za egzotičnim filozofijama, pili čaj sa čudnovatim bogovima i spasavali divna čudovišta od grabljivih kneginja pre nego što su konačno izjavili da su dostigli prosvetljenje i da je došao kraj njihovim lutanjima.
Drugi, mnogo duži deo svake pesme govori potom o njihovom preganjanju i zanovetanju oko toga ko će od njih morati peške da se vrate nazad.
Sve to počivalo je u drevnoj prošlosti planete. Ali jedan od naslednika tih neobičnih pesnika izmislio je lažne priče o žalosnoj sudbini koja je ljudima Golgafrinčama omogućila da se otarase u potpunosti beskorisne trećine svog stanovništva. Druge dve trećine ostale su mirno kod kuće i živele su punim, bogatim i srećnim životima, sve dok ih nije sve skupa zbrisala zarazna bolest koju su zaradili iz prljavih telefona.

Pravila za brokijanski ultrakriket

PRAVILO BROJ JEDAN: Pustite da vam izrastu bar tri noge viška. Neće vam služiti ni za šta, ali će bar zabavljati publiku.
PRAVILO BROJ DVA: Pronađite jednog izuzetno dobrog igrača brokijanskog ultrakriketa. Klonirajte ga nekoliko puta. Time ćete uštedeti ogromni iznos pažljivog odabiranja i treniranja.
PRAVILO BROJ TRI: Smestite svoj i protivnički tim na veliku poljanu i sagradite oko njih zid. Razlog za to je taj što će, iako je igra neobično spektakularna, osujećenost publike koja neće moći da vidi šta se dešava dovesti do toga da će svi misliti kako je mnogo uzbudljivije nego što stvarno jeste. Gomila koja je upravo posmatrala dremljivu utakmicu osećaće mnogo manje životnog zadovoljstva od gomile koja veruje da je upravo propustila najdramatičniji trenutak u istoriji sporta.
PRAVILO BROJ ČETIRI: Ubacite preko zida igračima gomile sportske opreme. Može poslužiti bilo šta -batovi za kriket, palice za bezbol, teniski reketi, sve čime se može dobro zamahnuti.
PRAVILO BROJ PET: Igrači sada treba da prikupe uz sebe sve što mogu da nađu. Čim igrač postigne "pogodak" po glavi drugog igrača, treba smesta da pobegne što brže može i da mu se izvini sa sigurnog rastojanja. Izvinjenja treba da budu sažeta, iskrena i, radi krajnje jasnoće i upečatljivosti, uručena preko megafona.
PRAVILO BROJ ŠEST: Pobednik je onaj tim koji prvi pobedi.

suvi genije! :D
a gde je vogonska poezija?
čuvaj se ako te ne! :D
...a vavilonska ribica?

"Forde", rekao je. "Da?" "Šta radi ta ribica u mom uvu?" "Prevodi. To je vavilonska ribica. Pogledaj u knjigu ako želiš." Pružio mu je Autostoperski vodič kroz Galaksiju i zatim se zgrčio u fetalni položaj da bi se pripremio za skok. U istom trenutku, dno otpade s Arturovog uma. Oči mu se okrenuše naopačke. Tabani mu procureše kroz potiljak. Soba oko njega spljoštila se, zavrtela, iščezla i ostavila ga da se skuplja u unutrašnjost sopstvenog stomaka. Putovali su kroz hipersvemir. "Vavilonska ribica", govorio je tiho Autostoperski vodič kroz Galaksiju, "mala je, žuta, liči na pijavicu i verovatno predstavlja najčudnovatiju pojavu u čitavoj Vaseljeni. Ona se hrani energijom moždanih talasa koje prima ne od svog nosioca već od onih koji ga okružuju. Ona apsorbuje sve nesvesne mentalne učestalosti iz njihovih moždanih talasa da bi se njima prehranila. Zatim u um nosioca luči telepatsku matricu koja se formira kombinovanjem učestalosti svesnih misli s nervnim signalima pokupljenim iz središta za govor mozga koji ih emituje. To sve praktično znači da, ukoliko ugurate vavilonsku ribicu u uvo, možete smesta da razumete sve što vam se izgovori na bilo kom jeziku. Govor koji čujete u stvarnosti dekodira matricu moždanih talasa koju vam u um ubacuje vaša vavilonska ribica. Toliko je besmisleno neverovatna mogućnost da nešto tako neopisivo korisno evoluira najobičnijim spletom okolnosti, da to neki mislioci vide kao konačan i neoboriv dokaz o nepostojanju Boga. Dokaz ide otprilike ovako: 'Odbijam da dokažem da postojim', kaže Bog, 'jer dokazivanje pobija veru, a bez vere ja nisam ništa.' 'Ali', kaže čovek, 'vavilonska ribica je dokaz, zar ne? Ona nije mogla da nastane slučajno. Ona dokazuje da postojiš, dakle prema tvojim sopstvenim rečima, ti ne postojiš. QED.' QED: Quod erat demonstrandum - što je i trebalo dokazati. prim. prev. 'Uh bre', kaže Bog, 'na to nisam ni pomislio' i smesta nestaje u oblačku logike. 'Ah, bilo je to lako', kaže čovek, a na bis ide da dokaže kako je crno belo i gine na obeleženom pešačkom prelazu. Većina vodećih teologa smatra taj dokaz gomilom budalaština, ali to nije sprečilo Ulona Kolufida da se obogati kada ga je upotrebio kao središnju temu svoje popularne knjige , 'E sad smo konačno sredili Boga'. U međuvremenu, time što je delotvorno uklonila sve prepreke u komunikaciji između različitih rasa, sirota vavilonska ribica izazvala je više krvavih ratova nego sve ostalo u čitavoj istoriji."

e to! sad ću da pejstujem ovo u omiljenu temu ovih dana... :DDD

Pa ima vogonska poezija...

jel mikturirana binvurdlama?

http://www.go-mrav.com/svastaen/foreslike/jednadzbazenaproblem.jpg

Možda je bilo, ali meni je baš smešno:

Ukradena "Zastava 128"
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,
da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno govno oko volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.
p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali.

Naslovi u nekim hrvatskim novinama:

KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO
UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI
PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

http://sendables.jibjab.com/view/i3NTMi2s3YlbAe5P

http://img158.imageshack.us/img158/8991/tripgj9.swf

Нисам знао де ово да сместим, ал овај тред ће да послужи.

Наиме, ово су статуси неког лика са фејсбука (за сада познатог као Омуладин), које је неки други баја сакупљао, све док није направио читаву збирку.

Након овога, не знам да ли ће икада ишта бити смешно.

Крећемо :

Prave zle sataniste mozete da prepoznate tako sto u napustenim stracarama grupno siluju veknu obicnog belog hleba.

Ukoliko se probudite vrlo mamurni popijte cetvrtinu tablete za samoubistvo i vece cete docekati u bezbolnom zaboravu.

Ponekad sam bespomocan kao porodicni nasilnik u pritvoru,izlozen psihoanalitickoj paljbi od strane 3 lezbejke,aktivistkinje za ljudska prava.

Dargi Zabavnice,imam sina starog 3 godine koji je poceo da govori cistim crnogorskim akcentom iako supruga i ja nemamo nikakve veze sa tim govorno-georgafskim podrucjem.Ima li mom malisanu pomoci i da li eventualno mogu da angazujem kakvog logopeda? Rile,Cuprija

Metrosexualac je osoba koja masturbira na clipove sopstvenog drkanja.

Da li masturbaciona iluzija(osoba na koju se drka)stuca u vreme drkaceve ejakulacije? Ili to ipak vazi samo za ogovaranje...

Kada bi se pojavilo pivo u balonima od 5kg to bi bio pocetak kraja ove sirote zemlje.Stotine hiljada ljudi ukljucujuci i mene zauvek bi iskrivilo svoju sliku realnosti.

Pre neki dan video sam anoreksicnu gugutku i toliko sam se izbedacio da su mi presele moje gumene bombone.

Citam Pravdu,pusim Fast,jedem kavurmu na meru i pijem Bg iz plastike.Svaka teroristicka/satanisticka organizacija zeli me u svojim redovima.

Ne placite nad tanjirom svoje supe,po naucnim krugovima suska se da su suze istog molek. sastava kao mokraca.

De si brate,kako je? -Evo brate,labavo. (probajte sa ovim odgovorom,necete da pogresite)

Velika je steta sto na godisnjem samitu bogova bog fekalnih voda ima isto pravo glasa kao i bog prijatnih mirisa i omeksivaca za rublje.

Rat je organizovano kolektivno nosenje sekira,buzdovana,pusaka i laserskih topova upuceno prema slicnoj takvoj skupini s druge strane planine.

Sijamski blizanci bradavicama i kobcem spojeni.Djavolja kreacija licno,koja ponistava prirodne a skrnavi moralne zakone.

"Sto vise tecnosti" univerzalna je preporuka za sve probleme u zivotu,od povisene temperature pa do prolecne sete i nejasnog sexualnog opredeljenja.

Ima li potrebe da uvece peres zube ako si ceo dan jeo Colgate Triple Action?

Ako vam je potreban brz erektocid samo zamislite anoreksicnu zenu kako kenja sa litice.

Saturn mi se nalazi u 7.kuci sa izrazenom Vodolijom u Merkuru.Veliki su izgledi da cu ovog Uskrsa imati nenadtucivo jaje.

CD-ROM,Dual core,DDR...mene interesuje samo MILF,POV,Bukkake i Creampie.

Jedini bezbolan nacin da se pederi integrisu u drustvo je da se svakoj zeni po sluzbenoj duznosti dodeli po jedan kao saradnikl za make-up,styling,rame za plakanje...

Ne bih imao nista protiv kada bi me zena varala sa Isusom.

Greskom sam pojeo par pilecih testisa i evo sada sam mnogo napaljen.

Ja totalno podrzavam orgijanje u lekovitom blatu.

Dosta je glupo da umres od infarkta na wc solji u pokusaju da kenjas dok imas jak zatvor.

Gletov'o sam 7 sati.Za svakog postenog majstora/zidara/fizikalca od danas imam samo reci hvale i postovanja i razumevanje za sve njihove iskrene,goruce psovke.

Drkanje iz dosade prava je uvreda za iskreno drkanje iz napaljenosti.

Ona me je ostavila...sutnula u muda moga srca.

Poslednji dokaz da priroda vise ne postoji bice kada se pojavi voce/povrce pravilnog geometrijskog oblika.

Ako 666 puta zaredom kazes "Lucifer" pocece kisa,grad,nevreme...

Lagana setnja je najbolji covekov prijatelj posle psa.

Komedija za posmatraca je tragedija na licnom planu.

Za dorucak jedem tursiju i nocne leptire,za veceru jezeve a gasim anestezijom...rucam uglavnom kajganu i parizer.

Da li pedofil patuljak treba da ima nekih olaksica na sudu pri izricanju kazne?Barem se rastom slaze sa svojimzrtvama...

Problem salterske neljubaznosti najbolje je resiti zaposljavanjem pedera mesto svih tih zena.Oni iovako imaju visak iritantne srdacnosti.

Svaki ekstremno orijentisani pop zudi da siluje preplasenog crkvofoba.

Prokletstvo je kada plodna pastuvcina u zenitu snage dobije alergiju na vagine.

Kamicak u cipeli smeta dok kamicak medj guzovima fascinira.

U drkanju ima neistine ali nema porazenih.

"Spermogal"-najnovije sumlete za skidanje tvrdokornih fleka od sperme!!

Zena ili covek koji je nosat,klempav,razrok,krezub i rosav zbog harmonije ruznih delova cesto je manje ruzan od coveka koji je npr. samo nosat.

Nocna mora strebera je kada im se iznenada zadatak iz matematike otme kontroli.

Poseban je osecaj kada pijan planiras kako ces sutradan da se napijes.Moji prijatelji i ja prosli smo kroz to vise puta.

Ako se ikada pojavi na trzistu,majcino mleko u tetrapaku postace omiljena poslastica na trpezama bogatasa.

Odelo ne cini coveka,kombinezon ne cini kechera.

U najgore zene izrastaju one koje su jos dok su bile devojcice odlucile da se ponasaju kao zene.

Ginekolozi veterine jedini su i pravi kraljevi i fireri vagine.

Kurac ledolomac.

Bilo sta da se radi,utisak je jaci ako su akteri goli.

Bog samo gleda da spreci nuklearni rat,a za svu ostalu tugu boli ga kurac.

Od nakurnjaka nema bolje futrole.

Pomerao sam orman trokrilac iz trijes neke.Ruke su mi prljave kao prsti ciganina cajperiste.

Vukojebina,Pickovac,Podkurcovlje...

Kad bi svaki bombas-samoubica postao samo jedan atentator,ovaj svet bi postao bolji za zivot.

kad udjes dole ovako ima ono,samo da se stavi ovo bre"-rece jedan covek. Taj covek sigurno nije milioner.

Covek pije da bi postao ravnodusan prema stvarima koje mrzi i da bi mu prijale stvari prema kojima je ravnodusan.

Masovni ubica zivine.Najcesce suvonjavi mladic u radnickom kombinezonu umazanim krvlju.On ne poseduje mesarsko znanje a pernata stvorenja ubija iz ciste zabave.

Jashari-grupa mladih koji nose sunjalice i navlaka-carape,cesto voze nabudzene jugice iz kojih pici neki folk-tecno.Inace,jasari su stetniji od sabana.

Uvreda "Bem ti dete u picku" pogadja i roditelje muske dece,u to sam se uverio pre neki dan.Izgleda da za roditelje njihova deca uvek imaju picku,bez obzira na pol i uzrast.

Uzmite 2 table sperploce,na jednu razmazite 750gr vlazne piljevine a drugom poklopite. Bice to savrsen kolac za vaseg dabra.

"Shnenokle" - dezert koji se zasniva na konjskoj spermi

Pojeo sam krst od testa i vec se osecam bolje.

Profesionalni drkadzija pronalazi osobu-model i odvodi je u atelje gde iz razlicitih uglova drka na tu osobu.

Oni koji ispred wc-a prisluskuju stenjanje i zvuke coveka dok kenja najteza su kategorija perverznjaka.

Prave muskarcine jebu u senu.

Jaja przena na masti iz usiju.Zdravo,al' vodi u kanibalizam.

Srecna Nova godina!! Zelim svima besmrtnost(sa mogucnoscu samoubistva) kao i garsonjeru/vikendicu u pocinkovanom delu Kibotrona!!

Osecam se mocno kao domar u porodilistu.

Uglavnom postoje 3 vrste crnja:1.mali zgoljavi gonic gazela/zrtva lava. 2.polunabildovani pastuv,jebac belkinja i koga sve ne i 3.fat pimp uglancane cele.

Bambus:Crno vino+Pepsi ili coca-cola,to pice mi nikada nije imalo smisla,njega piju svrseni osnovci koji tako ulaze u dvosmislen svet alkohola ili ga piju ribe na rodjendanima.Ali ipak se pije...zato ja uvodim Kambohu:belo vino + Sprite ili Zup,ko sta vise voli.Pomozite mi da Kamboha ugleda svetlost matura i rodjendana.

Gluma je emocionalni striptiz.

Prodajem automatizovanu robotsku ruku (koriscena u Hyundai tvornici vozila) pogodnu za sve vrste drkanja i fingeringa ili menjam za 2 nova protivpozarna aparata uz doplatu.

Male govnene figurice manje poznatih vajara...

Prosecan emo-gothic rucak je salata od celera sa 27 zrna graska i sve to naliveno suzama sveze ranjene koshute.(naravno,oni ne jedu leba)

Problem kod gojaznih ljudi je sto kad su zedni oni uzmu da jedu.

multitasking je kad popovi u nekim manastirima u podkurcovlju ubijaju boga u narkomanima a ovi im za to jos placaju 300e mesecno.

Koliko sekvoja i eukaliptusa treba da se isece da bi se napravio superupijajuci toalet papir/milina za moj cmar? Zabole me kurvelt,brisem dupe recikliranim pa da je i od govana!!

kurac u roze gipsu.

dvoglavi kurac.(na zastavi)

zivot je odredjen brojem dana kada zelis da se obesis.

Kafa je napitak za abronose.

divlji sex K.Marka i Muse Kesedzije.

Hoblovanje parketa za mene je pickin dim.

najezda golih javnih drkaca. (Moc koncentracije je kad citas knjigu prolazeci kroz poduzi shpalir golih drkadzija.)

velika crkveno-pravoslavna dilema:"da li je krokodil posno il' mrsno?"

uzmite kurac u otvor sestara i prenesite na lenjir.

jebem ti ljude koji za keks kazu kolac!!

picka je oziljak na mestu nekadasnjeg kurca.

dlake iz nosa podsecaju na nozice insekta koje odatle vire.

R.I.P. Pajo!! Bio si dobar covek,za razliku od vecine tvojih militantno-kriminalnih vladika.

satanisticki boy-band.

podoj me ridja Japanko!!

miss kanalizacije 09.

... opa...lepa frula Boro Dugicu,mora da je napravljena od najkvalitetnije bagremove picke?

Ljude vec dugo muci pitanje sta bi bilo kada bi se u kurac ubrizgala sperma.

pomada za kurac

kad na kurcu izraste nokat...

bilo bi dobro da popovi na poledjini mantije imaju ime i broj,takve bih mozda i pustio u dvoriste.Jos kad bi mantija bila Adidas ili cak Puma sve bi bilo u redu.

...boli Stalonea kurac za svinjski grip.

rukomet je ragbi za pickice.

NE! gaziranoj spermi

da li pedofil drka i na sopstvene slike iz detinjstva??

Kurac Kamikaza.

svi vi koji imate kurac,pokusajte da svaki put umesto "glavic" kazete "glavash" i videcete kako je dobro (glavic je nekako za zmijski,lisiciji,prepredeni kurac koji samo gleda svoju korist,a glavash je kurac koji hoce da pomogne,pa cak i da se zrtvuje.)

Kurac nema prezime.

sreca je kad moras da radis ono sto najmanje mrzis a jos te pri tom sere.

novi zacin!! govna u prahu!

simbioza egzibicionista i voajera.

rad je stvorio coveka a nerad gospodina.

zli drkadzija

ne sumnjaj u pitkost bezbojne mokrace

mr & mrs Kurac

...boje vrabac u ruci nego metilj u utrobi

doživela sam isti onaj momenat koji je doživeo Erik Kartmen kada je video ljude kojima guzica raste na glavi(roditelji Bena Afleka).

Evo malo TV lapsusa. :D

Jelena Karleuša (pevačica): “Šoping mi je odavno postao zanimljiviji od seksa!!!”

Ognjan Radivojević (muzičar): “Do 17. septembra ću biti ćelavac, a onda ću da pustim lokne i ofarbaću se u plavo!”

Dragan Stojković-Piksi (predsednik FK Crvena Zvezda): “Ne znam šta će biti za 10 godina. Možda poludim, pa odem u političare!”

Đani (folk pevač): “Ja sam veran muž, ženu sam prevario samo dva, tri puta!”

Era Ojdanić (pevač): “Majka i žena me podržavaju u švaleraciji, ali se i plaše da me neko zbog toga ne ukoka!!!”

Ivan Gavrilović (pevač): “Trebalo bi da izađem go na scenu i da pevam, a mislim da to naša deca ne zaslužuju!”

Ana Mihajlovski (voditeljka): “Rodio si se u Zemunu, a pre toga?”

Toše Proeski (pevač): “Volim da nosim naočare za sunce. Kad ih stavim, mislim da me niko ne vidi!”

Jellena (pevačica): “Imam puno varijanti u glavi!!!”

Eva Ras (glumica): “Sad bih već mogla da otegnem papke, da pr*nem popu u kesu, kako se kaže!”

Biljana Obradović (voditeljka): “Ako će muškarac da bude sa mnom samo zbog mojih s*sa, izvadiću ih i pokloniti mu!!”

Biljana Obradović (voditeljka): "Učestvovalo je 35 devojaka iz 70 zemalja sveta!"

Seka Aleksić (pevačica): “Kad sam srećna obično Zorana ujedam za obraz ili ruku, ali da mu ostanu tragovi zuba na koži!”

Aleksandra Kajganić (voditeljka): “Komplikovana sam, teška, mračna…”

Sanja Marinković: Sećaš se one afere sa kučićima kad su te napali ispred Skupštine?

Dragan Marković Palma: Da se razumemo, nemam ništa protiv prema Zoo vrtu u Beogradu.

Aleksandra Jeftanović: Vi stanite između mene.

Mlađan Dinkić: Vi ste se, deca ste tražili da dobijete žirafu.

Žika Nikolić: Dobijate jednu utešnu nagradu, a ta nagrada je - Sveti Sava!

Zorica Brunclik: Koliko će to trebati? Pa osam puta dva je četiri.

Indy: Ja bih trebala da budem sad najodmornija. Da krenem u neke nove radne snage.

Miloš Bojanić: Ne dajem intervjuove.

Ana Bekuta: I dopao mi se njegov scenski nasip... nastup.

Lea Kiš: Dragi moji, pošto svi mi manje žiže... više živimo od politike...

Ivana Zarić, Mobto: Realno je očekivati da je potpuno domar... dobar stil dati 69 dinara.

Bojana Nikolić, Mobto: S vašeg mobilnog telefona bez obzira na kojoj nezi... mreži vi pripadate...

Bojana Nikolić, Mobto: Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jedan Mobto Državne Rutlije Srbije!

Predrag Strajnić: Smederevo spada u najiskusnije klubove u našoj Jadranskoj... u našoj Jelen superligi...

Nikola Vukomanović, Vesti (Avala): Svakako, najvažnija vest dolazi iz Nemačke, tj. iz Belgije, gde je predsednik Tadić u Briselu...

Nikola Vukomanović, Vesti (Avala): Jelena Janković i Nenad Zimonjić izlaze na teret (teren) u nedelju...

Jovana Milovanović, Vesti (Avala): U ostalim predelima doćiće do poboljšanja usled popodneva.

Ivana Vučičević: Danas, uglavnom, odnosno današnji danas prekida radni odnos.

Aca Stojanović (Arsenal - Barselona): Pike i Fabregas, saigrači iz omladinske škole Barsenala. (Barselone)

hahahhahaa.katastrofa.
Ima humanu mišolovku ...
buhahahahha

1.Where are you, sick = Ðe si, bolan
2.Boys from the end = Momci iz kraja
3.Dark of the job = Taman posla
4.Meat Community = Mesna Zajednica
5.Waist union = Strukovni savez
6.They put him Foxes = Stavili su mu lisice
7.Bean Yourself = Opasulji se
8.Cabbaged book = Raskupusana knjiga
9.I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
10.I am working with a full dime = Radim punom parom
11.Big knife tomorrow = Kama Sutra
12.I am talking alone with the room = Prièam sam sa sobom
13.Calculate on me = Raèunaj na mene
14.Worked Melissa = Radio Mileva
15.I them not, I them not = Janjine, janjine
16.Waiting All Right for Bread = Èekanje u redu za hleb
17.Edge and Police Van = Ivica i Marica
18.Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
19.Don't lay devil = Ne lezi vraze
20.Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
21.Come to me go to me = Idi mi, doði mi
22.Fag Bag = Pederusha
23.What has? = shta ima?
24.To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
25.More how much tomorrow = Josh koliko sutra
26.Of dear will = Drage volje
27.Who plums you = Ko te shljivi
28.Who cuts your hair = Ko te shisha
29.Why yes no = Zashto da ne
30.Complicated organisation of united work = SOUR
31.Selfruling structures = Samoupravne strukture
32.Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More,nosi se
33.What a damage = Kakva shteta
34.I'll decorate you for Willow day = Udesiæu te za Vrbicu
35.Subquestion = Potpitanje
36.Lubricated behaviour = Ljigavo ponashanje
37.He has a loop = Ima petlju
38.Since remember century = Od pamtiveka
39.He was eating himself alive from nausea = Zhiv se pojeo od muke
40.Without behind intention = Bez zadnje namere
41.He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
42.For whose grandma health = Za èije babe zdravlje
43.Who is your devil = Koji ti je ðavo
44.To overpiss oneself = Popishmaniti se
45.The yellows are yellowing, the reds are travelling = Zhuti zutuju, crveni putuju
46.Middle sad = Srednje zalosno
47.Erase yourself = Obrishi se
48.liquid questions = tekuca pitanja
49.It was George Taylor = shio mi ga Ðura
50.Yes, little duck = Dapaèe
51.To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
52.From (since) the little legs = Od malih nogu
53.Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
54.Two bad - Milosh dead = Dva losha ubishe Milosha
55.A little bit tomorrow = Malo sutra
56.Small before = Malopre
57.Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
58.Oh not mine = Ma nemoj
59.Sea, brother = more bre
60.Sea can't = More ne moze
61.Go escape = Idi begaj
62.Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
63.God you pie = Bog te pita
64.To lead the bill = Voditi raèuna
65.Eat the job = Izesh pos'o
66.Only killer = Samoubica
67.How where = Kako gde
68.How when = Kako kad
69.How yes no = Kako da ne
70.Sea march = More marsh!
71.More mars! = Vishe Marsova!
72.I am on five (on five alone) = Napet sam
73.I am all on five = Sav sam napet
74.He knows knowledge = Zna znanje
75.Drowning socialism = Utopistièki socijalizam
76.Thank you for the question = Hvala na pitanju
77.Let's play tickets = Hajde da igramo karte
78.Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
79.Handleading comrades = Rukovodeæi drugovi
80.Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
81.Handleading composition = Rukovodeæi sastav
82.Handleading structures = Rukovodeæe strukture
83.Building with following objects = Zgrada sa prateæim objektima
84.Framed understanding = Okvirni dogovor
85.He is a big animal = On je velika zverka
86.Two eggs on eye = Dva jaja na oko
87.If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vishe vremena
88.I divide your opinion = Delim vashe mishljenje
89.She is in second stage = Ona je u drugom stanju
90.On the face of the place = Na licu mesta
91.Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
92.He is bright full stop = On je svetla taèka
93.He translated him thirsty across the water = Preveo ga zednog preko vode
94.On Hook's summer = Na Kukovo leto
95.He looped himself with her = Spetljao se s njom
96.He always loops something = Uvek neshto petlja
97.He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
98.I wish to elephant myself on you = Zhelim da se naslonim na tebe
99.He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
100.He lives on high leg = Zhivi na visokoj nozi
101.Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
102.He salts his brain = Soli mu pamet
103.Since remember-century = Od pamtiveka
104.He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
105.Language in souce = Jezik u sosu
106.What is falling on your brain = shta ti pada na pamet
107.We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
108.He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
109.Let him carry himself = Nek se nosi
110.Don't work me = Nemoj da me radish
111.You are working me = Ti me radish
112.Who sandpapers his ears = Ko mu shmirgla ushi
113.Don't blunt it = Nemoj da ga tupish
114.He is big blunter = On je veliki tupadzija
115.Spitted father = Pljunuti otac
116.For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
117.Earth Court = Zemaljski sud
118.Subroof = Potkrovlje
119.He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
120.She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
121.Brakeworry = Razbibriga
122.Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuæa
123.He cought fog = Uhvatio je maglu
124.He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pishljiva boba
125.Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
126.Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
127.He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
128.He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kuèka
129.He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
130.Pushing like a blizzard = Gura kao meæava
131.To whom you this = Kome ti to
132.Give up the blind business = Mani se æorava posla
133.She gave him basket = Dala mu je korpu
134.He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
135.Bake it then say it = Ispeci pa reci
136.He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
137.He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
138.He performs wild worms = Izvodi besne gliste
139.To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
140.Plaughed citizen = Uzoran gradanin
141.Plaughed husband = Uzoran muz
142.He is big stamp = On je velika marka
143.Apples in nightgown = Jabuke u shlafroku
144.Stuffed calf handkerchief = Sarma u teleæoj maramici
145.Out of clean peace = Iz èista mira
146.I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovezem na diskusiju moga druga
147.Let's eat something from the legs = Da pojedemo neshto s nogu
148.Photo-whodrinks = Foto-kopije
149.Just-Steel = Bash-Èelik
150.The In-fall of Little Mice = Upala mishiæa
151.Hello for ready = Zdravo za gotovo
152.Blind Hose = Slepo crevo
153.Whochicken = Kopile
154.On-elephant = Naslon
155.It doesn't dog = Ne pasuje
156.I old about him = Ja se staram o njemu
157.Red on railways = Crveno na pruge
158.Arerailway = Supruga
159.Treasure to you = Blago tebi
160.Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
161.I have to fish the floor = Moram da ribam patos
162.Holy shit = Sveta Stolica
163.Lamb handkerchief = Jagnjeæa maramica
164.He took a paining = Uzeo je bolovanje
165.Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
166.Everything that is lost can be thrown up = Sve shto je izgubljeno moze se povratiti
167.Lightbulb throat = Sijalièno grlo
168.Priest singer = Pop-pevaè
169.On those mothers = Natenane
170.The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
171.Everything is up and up = Sve je gore i gore
172.Eyes colors long = Oèi boje duge
173.Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
174.Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
175.It is very with-even = Vrlo je sparno
176.Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
177.Above late = Natkasna
178.Court slow = Sudski spor
179.To withgovern = Savladati
180.He flies fishes = On muva ribe
181.I've been assing in the screen all day = Èitav dan buljim u ekran
182.I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
1.He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu shljivu
2.For which mine = Za koji moj
3.Pricksharper = shiljokuran
4.It hurts me = Boli me
5.To be of pricky fortune = Biti kurate sreæe
6.I'll screw your grandma's grandma = Jebaæu ti nanu naninu
7.To cradle Mark = Ljuljati Marka
8.To piss against the wind = Pishati uz vetar
9.Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
10.He screwed a hedgehog = Jebo je jeza
11.Go into mother's = Idi u majèinu
12.Go into three beautiful = Idi u tri lepe
13.I'll screw your sun = Jebaæu ti sunce
14.Let the dog catcher screw you = Jebo te shinter
15.To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
16.To overcunt = Popizdeti
17.Go into the beautiful = Idi u krasni
18.Windfucker = Jebivetar
19.Till the mine = Do mojega
20.In is = U, je!
21.Onfuck = Najebati
22.Forfuck = Zajebati
23.Withfuck = Sjebati
24.Offuck = Odjebati
25.Underfuck = Podjebavati
NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
1.Forescratch = Zagreb
2.Wart = Prishtina
3.Sarah Is An Ox = Sarajevo
4.Wolfcook = Vukovar
5.Runaway Hair = Bezanijska Kosa
6.Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
7.Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
8.To-Grandfather-her = Dedinje
9.Little Bad City = Mali Losinj
10.New Now (New USA) = Novi Sad
11.New Market = Novi Pazar
12.New Winevalley = Novi Vinodol
13.Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
14.Julia's Heights = Julino Brdo
15.Grass City = Travnik
16.Lower River City = Donja Rekavica
17.White Brook = Beli Potok
18.Black Grass = Crna Trava
19.Naked Island = Goli Otok
20.Castration City (Withspear City) = Skoplje
21.Saturday City = Subotica
22.Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
23.Notmind City = Neum
ZEMLJE = GROUNDS
1.Slantox = Kosovo
2.No Cat = Nemaèka
3.And That Fox = Italija
PLANINE = PLAN AND NOT
1.Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
2.Mt. Noise-Oils = Bukulja
3.Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
4.Mt. Damned-and-is = Prokletije
5.Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
6.Mt. Flat = Ravna Gora
LICNOSTI = IMAGINESSES
1.No Yes Stolen = Neda Ukraden
2.Yes To Little Cannon = Dado Topiæ
3.Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagiæ
4.Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka
5.Little Rose Little Juice = Ruzica Sokiæ
6.Edge Except = Ivica Osim
7. cenzurisano
8. cenzurisano
9.But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegoviæ
10.Dick Droolfucker = Doka Balasheviæ
11.Wishwho Ribswhat = Zheljko Rebraèa
12.Goverments Giant = Vlade Divac
13.Sparkwho Dogburn = Zharko Paspalj
14.Stinghorn = Bodiroga
15.Overdear Dayandhunt = Predrag Daniloviæ
IMENA = NAMEON
1.Peacedefender = Branimir
2.Peaceraiser = Budimir
3.Sadpeacer = Tugomir
4.Lovelydear = Miodrag
5.Standish = Stojan
6.Coaler = Ugljesha
7.Peace I on = Mirjana
8.Peacewho = Mirko
9.Kissopeace = Ljubomir
10.Andout = Ivan
11.Earlywho = Ranko
12.Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
13.Gentleis = Miloje
14.Mildis = Blagoje
15.Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
16.Colorado = Bojan
17.Apartmentandpeace = Stanimir
18.Warandpeace = Ratimir
19.Dearkiss = Dragoljub
20.Who-what-on = Koshtana

http://www.cracked.com/article_18521_the-19-most-hilariously-failed-attempts-at-sexy-album-covers.html

http://www.cracked.com/article_16761_15-worst-album-covers-all-time.html

:D

valjda dobro veče

Neka urbana riba u pokušaju, u kafić s momkom, prilazi konobar i veli "Izvolite.", a ona ka' iz topa "Dajte mi jedan sok od Koka kole.". Pretpostavljam da je lik što je bio s njom naručio Koka kolicu.

Dugino poselo-koncert-hit godine

Sava Putnik lično

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/hs054.snc6/168484_10150135157689439_213717614438_7877456_2172923_n.jpg

Evo i pobednika

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/hs265.snc6/179395_10150135106534439_213717614438_7876653_1543108_n.jpg

Sava Putnik, Žare,Goci i na kraju Miljan Miljanić

http://sport.blic.rs/Fudbal/Evropski-fudbal/193380/Hteo-u-Premijer-ligu-sa-iskustvom-iz-video-igrice

Sjajno, procitajte i odgovor uprave kluba.

Neki članak od Duleta Nedeljkovića iz Press-a o Golfu dvojci. Umro sam od smeha kad sam pročitao.

U Srbiji su samo dva modela najbitnijeg izuma čovečanstva - automobila, prevazišla svoju četvoronožnu braću - „jugo" i nadaleko čuveni „golf 2". Ovaj poslednji je, zbog svojih kultnih višenamenskih sadržaja, najbolji automobil ikada napravljen u Nemačkoj, a vožen kod nas.

Svako ko je upravljao „Golfovom dvojkom", kvalifikovan je da vozi sve što je napravljeno od čelika i može da leti. Kakva je to mašina! Ima prozor pored vozačevog sedišta gde 'ladno medved može da izbaci lakat. Međutim, mi Srbi ne izbacujemo samo lakat, nego ruku do ramena. Levica je okićena pompeznim satovima, narukvicama i svime što se na ruku kači i šljašti. Jedino je frka harmonikašima koji svi redom satove nose na desnoj ruci.

U amanet naslednicima

Taj fenomen mi nije bio jasan pošto ne sviram harmoniku, ali ima bliska konekcija sa bas linijom tastature i nekim kaišem na instrumentu (možda pozovem Sašu Popovića da mi to objasni). Prozor je otvoren „do daske" bez obzira na godišnje doba i dopušta nesmetanu interakciju s drugim učesnicima u saobraćaju. Na tim istim vratima, s unutrašnje strane, postoji ležište gde se obično drže bejzbolke, kineski pendreci i neretko dizalice, pomagala koja pospešuju razgovor među ljudima na gradskim semaforima. Tu, na vratima, je i ručka za prozor, nalik onima na bunarima pomoću kojih se, iz dubine zdenca, izvlači voda u kanti. Vozačevo sedište posle nekoliko dana postaje anatomsko, pošto „bulja" sama sebi napravi mesto i ulegnuće koje prija. Od kog je to materijala napravljeno ne znam, ali mislim da su je koristili stručnjaci NASA instituta ne bi li olakšali svojim astronautima boravak i seks u svemiru.

Ono se obara, samo po sebi, laganim „cimom" leđa i nikada više ne zauzme prvobitni položaj, pa tako pozicionirano sedište ume da napravi problem u vožnji, jer teško da neko ima tako jake trbušnjake da se drži samo jednom rukom za volan za vreme vožnje dok mu je druga napolju. To jedino polazi za rukom iskusnim bubnjarima, jerbo su njima u mozgu razdvojeni udovi. Podseća malo na ono kada se okačimo na ragastov i radimo zgibove jednom rukom. Pošto su sva srpska deca uglavnom odrasla na „Bejbi-džamp" spravi (to vam je onaj „džirlo" izum kada decu okačite na neke gume na vratima i ona kao skakuću dok te gume ne puknu i ne naprave haos), nije to neki nepremostivi problem, jer se „golf 2" u Srbiji prenosi s kolena na koleno.

Vožnja na rezervi

Automobil je davnih osamdesetih napravljen u Nemačkoj kao logičan nastavak serije jedan. Tada je u Nemačkoj bio bum gastarbajtera s ovih prostora i postoji osnovana sumnja da je ciljan za naše tržište. On je san svakog đilkoša. Kakva škola, kakva šljaka? „Golf 2" je diploma. Statusni simbol. Devedesetih godina se vozač tog automobila prepoznavao po „ermaks" patikama, metalnom kaišu i duksu upasanom u farmerke. Oficijalno vozilo svih „ful-vrh-ekstra-Tito-Jovanka" gospodara gradskih i prigradskih drumova. Ko nije smuvao ribu na svog „golfa dvojku", ne zna šta je riba. Menjač je bio, verovali ili ne, samo s četiri brzine, i pokretao se silom nepojmljivom današnjim zavisnicima od kompjuterskih igrica. Njemu ni Čak Noris nije mogao bez frke da ubaci u četvrtu. Odmah iznad menjača bila je pepeljara u koju je moglo da stane na hiljade opušaka. Niko je nikada nije istresao, pošto ne postoji način da se izvadi iz ležišta a da se ne skenja pola instrument table, koja je posebna priča.

„Golf 2" je uvek „na rezervi", pošto kazaljka za pokazivanje količine goriva u rezervoaru nema snage da izađe iz crvene zone. Ma koliko čorbe sipali u njega, uvek ste na rezervi. Zato su mu mnogi naši sugrađani ugradili plinske boce i automatski se kvalifikovali za potencijalne teroriste. Toliko automobila bombi nema ni u nesrećnom Iraku. Gradske ulice nam smrde na plin i zato su vlasti i zabranile pušenje, a ne zbog zdravlja. Svaki otvoreni plamen može da izazove lančanu reakciju dizanja u vazduh pola naseljenog mesta. „Golf" po „golf", i ode sve u tri lepe! „Golf 2" je inače najneomiljenije vozilo stomatologa. Pošto ne možeš da ga voziš sa svim zubima u glavi, nije fora. Baš zbog tih plinskih boca koje se ugrađuju u bagažnike, džakovi krompira i kace za kiseli kupus su prebačeni na zadnje sedište, što doprinosi ukupnom užitku i bezbednosti u vožnji pošto stvaraju svojevrstan „erbag" kada te neko zakuca zguza.

Nabudženi cajger

Treba reći i da se u „golfu" deca voze na prednjem sedištu, a žene pozadi. Njima je (ženama) mesto u kuhinji. Sigurnosni pojasevi su ionako pravljeni za dečju konfiguraciju, pošto svakog ko je viši od metar i šezdeset „kolju" oko vrata. Cajger je nabudžen na 220 na sat. Valjda kilometara?! Ta brzina se postiže samo spustom niz Kopaonik ili neku veću strminu. Gas se daje do daske, koja je tu postavljena da ne bi proletela noga u motor. Kočnica se pumpa pre zaustavljanja da bi u'vatila. Kvačilo, pitaj boga, čemu služi? Retrovizor je veličine sobnog ogledala i na njega se kače krstovi, uglavnom pokradeni s krovova crkava. Što veći krst, to si opasniji, pošto je veličina traženog oprosta u direktnoj konekciji s učinjenim zlodelom. Pored krsta, tu je okačena i presahla „jelkica" kojoj se ne zna druga uloga osim da izaziva mučninu. Na instrument tabli postoji mesto gde se kače slike familije. To ume da napravi problem pošto su ugradni ramovi premali za glavudže zdrave i rumene dece, tako da su svi na slikama bez ušiju. Barem jedno od tih mališana je napravljeno u automobilu koji je zgodan za seks na brzaka. Dovoljno je jajima promašiti menjač i to je to. Veliki prozori su zgodni za voajere jer čine enterijer automobila preglednim. Motor je napred pod haubom koju niko nikada ne otvara, pošto se ovaj automobil ne kvari, a i ako nešto slučajno zataji, rezervni delovi su jeftiniji od plastičnih upaljača s pijace. U stvari, niko ga i ne popravlja, bace ga u reku i kupe drugi. Samo da gume izdrže dotle. „Golf 2" je najbolji automobil ikada napravljen u Nemačkoj, a vožen u Srbiji.

DOBRO VECE :D

LAIMERS VS. HATERS, text objavljen u najnovijem broju magazina M Style (magazin više ne izlazi)

Dragi čitaoci,

Ovo je nova Rubrika u časopisu M Style.
Ako ste prvi put uzeli u ruke našu novinu, onda nećete ni primijet’ da je ovo novitet.
No, da ne širimo priču. Samo da vam saopštimo da je ova rubrika namijenjena svima vama, dragi LAIMERS, koji bi drugima rado postavili glupa pitanja, a nemate obraza ili čega drugog.
Sad slobodno pitajte nas HATERSE sve što vas interesuje.
Mi ne radimo ovo za pare, nego isključivo iz ljubavi prema ljudskoj gluposti
Ipak, nemojte bit’ toliko glupi da nas pitate đe da nađete dva kredite, bračnog druga, izgubljene ideale ( i idelane proporcije)...

Pitanja nam šaljite na e-mail adresu violinskisamuraji@gmail.com ili na Facebook profil Violinski Samuraji.

Eto, tako.
Violinski Samuraji

Ima li što na kladionicu ?
- Baš smo zadnje kolo odigrali strašan tiket. Strefili smo Krotone iz 1 – 1, Hafnafjordur X poluvrijeme, Valjadolid 2-3 gola, 4+ na Bešiktaš, Grashopers 2, i dva meča iz Argentine smo strefili... Dobitak 374 EUR. No, kako je ova kriza nisu imali da nas isplate pa su nam dali tanjir od satelitske, dvije stolice, mutilicu za nes kafu, neonku, poster Ronaldinja, vreću brašna, bocu rakije i jednu Kappa trenerku. Trenerka nam se ne sviđa, pa ako bi ko da je kupi ( veličina je XXL ) neka se javi.

Što je brže ili voz ?
- Ada čuš’.

Kako zavesti frigidnu ženu ?
- Samo muž frigidne žene zna što znači izraz “rupa u ledu”. Je li ti sad jasno ili moramo da ti crtamo?

Koliko je opasno korišćenje španske mušice, i da li od iste može da se umre ?
- Korišćenje španske mušice je apsolutno bezopasno. Od nje se može umrijet samo ako vam upane u oko.

Da li je istina da se posle vijagre sve vidi plavkasto i koje su još poznate nuspojave?
- Đorđije Vasilijev Asimetrijević je pio viagru svake noći kako se oženio drugi put, ženom znatno mlađom od sebe. Nikad nije spominja da vidi išta plavkasto, niti pak zelenkasto, rozikasto ili slično. Jedino što je zabilježeno kao nuspojava je bradavica koja mu je iskočila na nos, mada ljekari to uopšte ne povezuju sa viagrom. To mu je, kao dijagnozu, iznio komšija Mašan , i od tada Đorđije nije pio vijagru. Nedugo zatim žena ga je ostavila, a on se ubio bratovom puškom. Ljekari Kliničkog centra smatraju da je to posljedica neuroze nastale zbog prestanka uzimanja vijagre, ali naučnici sa državnog univerziteta u Little Rock-u, američka država Viskonsin ne slažu se sa tom tvrdnjom. Rasprava je u toku.

Anorexia Vs Bulimia ? Molim primjer!
- Ćerka Ekrema Mutevlića, ona starija Alda, je anoreksična. Bulimična je svastika Caca Tomovića iz Lastve Grbaljske. Ne moramo ti ništa više pričat.

Kako se slažu “Jarac” i “Lav” ?
- Sin Duška Strugara je oženio jednu đevojku iz Užica, ne možemo se sjetit čija je, ali baš fino čeljade. I familija joj je takva. Eto, i Gocun je otiša da živi kod njih i baš im je lijepo zajedno. Vele da Užice takvu ljubav ne pamti. Samo da ih ko ne ureče, bože sačuvaj.

Može li od previše rakova da se umre ?
- Može bogomi i to vrlo lako. Rak je kaloričan, posebno ako ga ne očistiš. Ako te ne ubije ona mast i kalorije, lako ti parče ljuske može zapas za grlo da ti polekne, ili da ti probuši stomak. Ada đe bi moga pojes’ tolko rakova. Nije to jagnjetina, jad te naša.
Da ne pitaš ti, ne bilo primijenjeno, za tumore?!

Objasnite mi teoriju respekta ?
- Nije to teorija relativiteta da može svaka budala da je skapira. Za domaći zadatak odgledaj trilogiju „Kum”, „Hrabro srce” I „Grad grijeha”. I zapamti što si gleda, ispitaćemo te u sljedeći broj !!!

Zašto u Africi nema tigrova ?
- Pojeli ih lavovi.

Zašto pingvini žive samo na Južnom polu ?
- Ne daju im izlazne vize.

Je l’ se pravilno kaže Jun ili Jul ?
- A Irak ili Iran?

V8 ili V16 , koji je bolji ?
- Poslali smo pitanje našim stručnim saradnicima Mihaelu Šumaheru i bratu mu Ralfu. Do zaključenja lista nijesmo uspjeli da dobijemo odgovor. Braća Šumaher su rekli da žele da daju podroban odgovor, a to iziskuje dosta vremena i truda. Uglavnom, obećali su da će odgovor biti spreman do narednog broja.

Šta ste poslednje pročitali ?
- Šta ste poslednje pročitali ?

Koje je najskuplje piće na svijetu ?
- Urugvajska rakija „Verelinda” koja se pravi u zabitima Kratanuta, nadomak granice sa Argentinom. Cijena je 100.000 urugvajskih pezosa za bocu. Malo li je?!

Što slušate ?
- Je l od muzike?!

Zašto je pinokiu porastao nos ?
- Ko ti veli da mu je porasta nos ?!

Zašto Đepeto nije napravio Pinokinu umjesto Pinokia ?
- Da bi budale ka’ ti postavljala ovakva kretenska pitanja.