Šta je najskrnavije, najbahatije, najjadnije što si uradio ili uradila pod dejstvom alkohola posle čega si se sutradan stideo sam sebe.
Može i neke priče koje nisu iz ličnog iskustva.
Udrite, ionako ste manje više svi anmonimni ovde tako da nemojte da se sekirate da će te da obrukate sebe ili porodicu ako ispišete neke gadosti koje ste radili pijani.
SPEM može, MORALISTI stop.
Isusa mi.
I scena na koju sam najviše ponosan je hasanje povraćke
svega sam se nagledao i naslusao ali ovo je prvi put da cujem ovako nesto.....
Na jednoj svadbi radio kolut naprijed sa stola.
Na drugoj svadbi sam zaspao samo u gaćama, za volanom, nekad popodne, i prespavao sve one ceremonije, produbio se tek naveče nagorio od sunca al' stig'o sam da se opet unakazim.
Ovakve teme trebaju se zvati LOVAČKI DOM.
Što? Pa nije niko rekao da je jeb'o Hali Beri. Svi povraćaju. Dosad, kako vidim.
Što? Pa nije niko rekao da je jeb'o Hali Beri. Svi povraćaju. Dosad, kako vidim.
JA SPAVAM PO GRADOVIMA!
Tema pobeđuje.
Drug iz srednje se treći dan škole prvog razreda srednje ispovraćo na matematici, pokušo je da povraća u torbu da ga ne skonta profesorica, al pola je isprosipao, a pola je završilo po stolu, a i sedeo je u drugoj klupi tako da ga je skontala.
Inače jedan momak od 30ak godina iz mesta gde živim, koji je pijan već nekih 12 godina neprestano, i jednom kad je gradski bus stao na stanicu, on uleteo reko ''pljačka'' i uzeo od vozača 36 dinara sitniša i otišo da kupi pivo. I to sve hladnokrvno bez nekog bežanja i panike.
Napijo se od neke votke na ekskurziji u Budimpešti i pišao na hotelska vrata od sobe u kojoj su bili neki Kinezi. Nešto kasnije, u svojoj sobi, malo trezniji ali i dalje dobrano pijan, jedno sat vremena hodao gore-dole pokušavajući da se setim da li je u hodniku postojala kamera.
Jedan lik smuvao gluvonemu devojku, a nije ima pojma da ima taj defekt. I priča on razvali se, ništa ne provaljuje.
Pa su s neki drugovi na Zlatiboru pocepali, i priveli neke sponzoruše i poskidali ih i izbacili napolje na sneg. One jadne kukale da otvore,a oni pospali.
Pa isto dvijica od te družine poneli merdevine na žurku.
E da, cimerka i ja se jednom odvalimo i nadjemo neko sedište od busa i popenjemo na peti sprat i poklonimo ovoj trećoj koja inače ne pije, i svaki put nas trezni i cokće kao majka. :)
Imam još jednu dobru
Kupio komšin burazer kombi da se u slobodno vreme bavi špedicijom na sitno, jako povoljno ga dobio od nekog lika iz naselja što drži mesaru. Kad se raspitao malo ispostavilo se da je kombi najverovatnije kraden i čim je video kolko je sati zaputi se on kod mesara da mu vrati kombi i uzme pare nazad. Ovaj mu je naravno rekao da pare trenutno nema jer je kupio nove mašine i štatijaznam i da dođe za par dana. Odužilo se bogme tih "par dana" na par nedelja i jače, ovaj se boji da vozi kombi a mesar se pravi mutav i ne vraća pare.
Jednom prilikom kad je lik sedeo i pio ko što voli i običava, desi se da je popio koju više a možda čak i koju previše, i kad je razgovor nesrećnim spletom okolnosti skrenuo na kombi njemu ti udari krv u glavu, urliknu kao ranjena zverka i odgurnuvši ženu koja je probala da ga ustavi, onako u majici tregeruši izleti na ciču zimu i sede u kombi. Upali verna mašina iz prve te se buraz komšin zalaufa kroz pola naselja i punom brzinom uleti kombijem u mesaru u kojoj se srećom nalazio samo vlasin u stražnjoj prostoriji gde je oštrio noževe. Kad je vlasnik video krš i lom smrknu se i njemu onako treznom pred očima te dograbi sataru i nasrnu na ovog koji se upravo izvlačio iz kombija. Uspe tu buraz da se odbrani nekako od prvih nekoliko udaraca zadobivši par posekotina po rukama i videvši da je vrag odneo šalu udari da beži niz ulicu pa preko magistralnog puta na kojem ga je udario crveni golf. Kad je video to mesar je bacio sataru i pobegao u strahu da je ovaj poginuo i sklonio se kod rodbine u Crnu Goru dok se situacija ne izduva. Burazer je udarac mrske njemačke mašine preživeo s prelomima podlaktice i potkolenice a od onog udarca kombijem zadobio samo lakši potres mozga, budale i pijance očigledno i bog čuva.
Inače jedan momak od 30ak godina iz mesta gde živim, koji je pijan već nekih 12 godina neprestano, i jednom kad je gradski bus stao na stanicu, on uleteo reko ''pljačka'' i uzeo od vozača 36 dinara sitniša i otišo da kupi pivo. I to sve hladnokrvno bez nekog bežanja i panike.
Ово је победа! ХАхахахахахахахахх!
Ne znam zasto ali nikada nisam povracao kada sam pio, niti sam bas pravio takve extremne failove kao vi, ali znam jednog mog druga koji je jos u 7mom razredu osnovne na jednom rodjendanu povracao u lavabo pa to rukama presipao wc solju.
znam jednog mog druga koji je jos u 7mom razredu osnovne na jednom rodjendanu povracao u lavabo pa to rukama presipao wc solju.
Bolje nego da se posrao u šolju pa presipao u lavabo.
Ja imam 2 situacije koje bih podelio s vama, ostale su nezanimljive:
1. Jedno veče dva osamnaesta rođendana na dve lokacije udaljene 20 km jedna od druge. Poveo sam ortaka da vozi moj auto da bih se ja mogo naljevati. Nalio se na prvoj lokaciji, malo piva malo žestine, i krenemo na drugu lokaciju, vozili se nekih desetak minuta ja vičem ortaku stani da povraćam. Kako je nagazio kočnicu tako sam ja krenuo da povraćam (sedeo na zadnjem sedištu)... Nastavimo mi dalje, ova situacija se ponovi još 2-3 puta. Poslednji put kad sam to uradio više nisam imo gde noge da stavim i onako pijan otvorim vrata i krenem da izbacujem rukama to što sam ispovraćao. Stigli mi na taj drugi rođendan ja u međuvremenu zaspao, ortak što me vozio ušo na rođ, a mene probudili kad se sve završilo, da čestitam rođendan slavljeniku.
2. Napio se u klubu, izašo naplje da se malo osvežim, seo na klupicu u centru grada, ispovraćao se, pa se uspavao na klupi. Budim se u neko doba, pokušavam da ustanem ali ne mogu, izvadim telefon da zovem ortaka da me ubaci u taksi da idem kući ispadne mi telefon u povraćku i zabaguje. Šta ću jadan ne mogu da ustanem, nemam čime da zovem nastavim da spava. Dve ribe me bude, mislile da sam umro, ja ih zamolio da pozovu ortaka, koji je došao i bukvalno me ubacio u taxi...
imao sam još puno situacija tipa povraćanje u sobi, u krevetu i još puno gluposti, ali mislim da su ove izndad najzanimljivije.
Evo i jedne situacije u kojoj nisam glavni glumac:
Lik koji je već duži niz godina pijan, pre par meseci se overdoziro i uspavao u wc-u jedne birtije. Nebi to bilo ništa specijalno da taj wc ima šolju. Lik se uspavao s dupetom u čučavcu.
nije mi se dalo ustati iz kreveta a mislio sam da čarapa ne propušta tečnost
Bogme, kod ovoga sam se dobro ismijala...
EDIT: HAHAHAHAHAHHAHAAH...Antihristu jedan, tek sad vidim da si ti ovo bio...
kad se god napijem pomislim da je i nektar dobra piva... inače druge gluposti rijetko radim...
Ahahaha ide zima, pređite na rakiju.
Пеки, то нисам гледао, ал има онај где жена зове и пита шта ће бити са њом, јер је бубрег боли. А ова јој каже да ће умрети јер није заслужила да живи!
Ја никад не правим велика срања каце напијем, некад само пишамо у реку са моста, али то није ништа премда ономе шта раде ови са теме. Једном сам гађао куче цепаницом, касније се испоставило да је била мачка... Ништа страшно, повраћо никад нисам, али заборављао ствари јесам...
Inače kažu da te crne rupe, tj. kad se ne sećaš nekog dela večeri posle pijanstva, to navodno znači da si doživeo trovanje alkoholom i da si komotno mogao na ispiranje
Ма дај брате, они за све оће да идемо на испирање, а не знам код тебе, ал код мене то кошта колко и напијање :)
Зато, ако се нека коза напије, 2 прста и нек ћути, а за нас мушке ћемо се снаћи некако. То на испирање воде оне клинце од 12 година, који мисле да ће да умре неко. лоло
Ma to ispiranje je glupost, na ekskurzijama vode na ispiranje svakog ko se ispovraća.
Реално, и кад бих морао да га водим на испирање, више никад био са њим не бих!
Setio sam se jos jedne price od skoro, naime na rodjendanu jedne drugarice jedan lik se takmicio sa nekom u ispijanju rakije i sad ovoj nista, a on se odjednom izgubi, posle nekog vremena shvatimo da se zaglavio u wcu, tu je povracao pa je seo da spava i na kraju je toliko bio van sebe da su morali da ga ostave da spava kod te, i tako je on na rodjendanu ostao do 9 ujutru.
Sto se tice crnih rupa to je sve individualno.
Inace plazmoliza ume jako da iznervira posle.
sjetio sam se da sam jednom vracajuci se pijan kuci oko pola 2 ujutru, stao ispred vrata jednog restorana i izdrkao na onu rucku. jebes mi sve ako znam zasto.....
jednom smo nas cetvorica uzeli loptu i igrali fudbal po trgu, isto je bilo kasno oko 1-2 doduse brzo smo se smorili jer nikog nije bilo....
i kazu da sam na proslavi drugarske veceri uvatio profesoricu sprpskog za prkno, mozda jesam, mozda ne, ali ona od tad okrece glavu kad god me vidi lolo
највише практикујем javni wc мени је то највеће уживање, волим кад ми сутра причају где сам све изустио свој урин. кладионице су ми фетиш маму ли им јебем !
sjetio sam se da sam jednom vracajuci se pijan kuci oko pola 2 ujutru, stao ispred vrata jednog restorana i izdrkao na onu rucku. jebes mi sve ako znam zasto.....
Pobednik definitivno.
Ručkodrkator.
i kazu da sam na proslavi drugarske veceri uvatio profesoricu sprpskog za prkno, mozda jesam, mozda ne, ali ona od tad okrece glavu kad god me vidi lolo
Хахаххаа, кобеда1!!
Inače kažu da te crne rupe, tj. kad se ne sećaš nekog dela večeri posle pijanstva, to navodno znači da si doživeo trovanje alkoholom i da si komotno mogao na ispiranje
Ja sam samo jednom imao crnu rupu, i to kod ortaka nešto, odvalio sam se k'o poslednja stoka. Mog'o sam komotno da idem na ispiranje, ali ne znam da li je to povezano sa trovanjem. Verovatno da jeste. :)
Нашао сам мерку, па немам већ дуже време велике ексесем, АЛИ! Била је слава, летњи Св. Никола чини ми се, али небитно. Попијем пар шприцера, па пар пиве, и доживим прекид филма док је био дан, а пробудим се око 9, негде око три сати спавања, тако нешто. Одем до вецеа, усерем и уповраћам све осим ЊЦ шоље, укључујзћи и фарке. Прилегнем мало у први кревет у спаваћој соби на који сам налетео, умислио сам да је за мене спреман. Донесе ме он кући, изађе стриц, ја се онако ладно исшорам испред њега, уђем унутра попијем литар нес кафе и поједем кило кекса. Одем код мојих, а тамо, гости! Дођо човек да ми наштимује гитару, а ја не могу да свирам, већ се само клатим.
И код тог истог сам након шприцера попио десет ракија уповраћао кућицу, и док су се ови разишли да донесу неке ствари ја одем у 12 кући и никоме се не јавим. Терали другарицу касније да позове моје у 3 ујутру да види да ли сам кући, дефинитивно им је лакнуло кад су чули. Фала богу моји ме нису регистровали, да јесу било би стравично. И једном сам разговарао са трафиком.