Gluposti koje ste pravili u skolskim danima

Champy vol.1

Ove godine kad smo bili u posjeti maloj hidroelektrani u Zenici, kupili smo nekoliko litara vina i meze, te smo na zadnjem sjedištu busa pili zajedno sa 3 asistenta. Naišla je jedna profesorka koja ima kćerku po imenu Ajla, koja inače studira na Fakultetu elektrotehnike kao i ja, ali je ona sad druga, a ja četvrta godina. Uglavnom, mi smo nešto pričali o Mančesteru, a ona se ubaci: "Gledala sam i ja sinoć Mančester, zasluženo su pobijedili, ali ne volim ja njih baš."
A ja k'o iz topa: "Kako profesorice ne volite Mančester, pa ne možete mi biti punica ako ne volite?!"
Svi su zanijemili kad sam to rekao, a ona me samo pogledala. Sreća pa se i ona voli šaliti. Tu nije bio kraj. Nedugo zatim se vratila sa smiješkom na licu. Ja joj rekao da nam vozač pusti narodnu muziku, jer pijemo. Ona meni kaže: "Ajd eto reci koju pjesmu hoćeš", a ja njoj: "Ako može od Hakale-Lijepa Ajla":
Kaže ona: "Jel to na moj račun?". Rekoh: "Jest"... ne pamtim da se tako iko ikad nasmijao, valjda zato što je vidjela da sam iskren i da se zajebajem :D

Champy vol.2

U srednjoj sam se svađao sa profesoricom njemačkog jezika. Rekao sam da je glup predmet, da učim preko volje njemački, da sam htio da idem na engleski, a oni me opet prebacili na njemački. Onda sam ustao i rekao: "Znate šta? I vi ste glupi!"

Sve je dobro prošlo, valjda je vidjela da sam bio posve nervozan pa mi je oprostila i nije me poslala direktoru. Inače sam imao prosjek 5.0. Valjda je i to uticalo. :)

Champy vol.3

Srednja. Na odmoru smo ispred učionice radili sprdnju sa nekim stolom. Ja i još 3 druga smo ga podigli, a jedan je sjedio na njemu. Nosili smo ga tamo-vamo, dok stol nije pukao po pola. Sakrili smo ga na protivpožarnim stepenicama i svi otišli napolje. Pravili smo se da nismo bili tu :)

Champy vol.5

Srednja škola. Ispred škole ima asfaltiran put i to je uzbrdica, jer se škola nalazi na maloj uzvisini. Bila je zima i taj put je poledio. Auta bez lanaca nisu mogla da se uspnu. Mi smo iz dvorišta škole gađali cure i profesore koji su se penjali. Bilo je gomilu padova, a nijedan ukor. :D

Champy vol.6

Drug iz osnovne (Bobo u daljnem tekstu) je napravio grudvu snijega, ali je stavio jedan kamen u nju. Rekao je da pogodim Denisa. JA ni pet ni šest frrrrrrrrrrrrrk. Pravo u slijepoočnicu. Nije ga puno udarila, dobro je prošao. A i ja. Razredni se ismijao kad me je Denis tužio. :D

Champy vol.8

Najsmješnija tuča u životu. Prije nastave, na poligonu smo se igrali sa flašicama od sokova, šutirali, driblali, ovo ono. Jedan Meris koji je bio Bog i batina u razredu me je više puta sapleo. Meni dopizdi, izvadim blok za crtanje, koji mi je bio na leđima između leđa i torbe, kad sam počeo da ga šamaram blokom, faca mu se crvenila k'o u raka. Tri dana je persirao sam sebi. :D
Od tad su svi počeli da ga tuku. :D

http://www.lazalazarevic.rs/

hahahaha

U nastavku donosim babine (ćaletove) priče. Ovdje tek nastaje pišanje od smijeha.

Babo vol.1

A da me vidi baaaaaaaabooooooooo, da pišem o njemu, pišem o njemu, 7 postova :D

Prvo srednja, dok nisam ovo zaboravio. Znači, otac je rastao kao veoma siromašan. Bila je matura i djed (moj djed, ne njegov) mu je kupio neke cipele, koje su izgledom bile slične starkama, imaju naprijed ono čudo izdvojeno (kao što je u starki onaj bijeli materijal naprijed).
Napio se on k'o guzica, nije znao za sebe. Jarani ga vukli do kuće i ostave ga kod komšije u avliji i pazi ovo, zatvore kapiju od dvorišta da mu ne bude zima hahahaha. Kad je se probudio, poderani špicevi u cipela. Otac ga ubio zbog toga. :D

Idemo dalje.

Babo vol.2

Eh sad osnovna. Babo i njegov drug i komšija Esed u vanjskom WC-u u školi. Takmičile se budale ko može da prebaci zid pišajući. A sad druge strane zida su bili nastavnici. Esedu malo falilo da prebaci, ali ne ide. Babo kaže jeo lubenicu prije toga, ono pišalo mu se cijelo vrijeme, imao jak mlaz i uspije ćalov da prebaci zid.
:Čuje se neko iza kašlje:
Otvara neko vrata od WC-a, a ono učitelj Ahmo, legenda naše škole. Čojk sav mokar, cijedi niz glavu. xD
Primili su po 20 šiba i nisu više nikad ni pišali u školi :D

Babo vol.3

Dok je trčao po šibu da je donese iz šume (inače, kod neke učiteljice Anđe obavezno je bilo da redar pripremi tablu, krede i šibu), negdje ugazi u baljegu. Kad se vratio, svi pokazuju prema cipelama i drže se za nos, smrdi to ko sam đavo. A babo, da ne vidi Anđa govna, obriše cipelu od nogavicu. Ono još više počelo da smrdi :D

Babo vol.4

Čuvao on kravu na njivi i dođe mu ekipa da igraju fubal. On je nju zavezao za šljivu i ostavio tu knjige, torbu i sve što je imao i otišo s njima. A krava bila zajebana, jela je sve što je stigla, a mršava bila opet. Kaže rebra se vidila na njoj, džaba što toliko jede. Zvali je Zekulja. Kad se vratio, Zekulja pojela čitanku, samo par listova ostalo, pojela čak i torbu zatekao je kako žvače, jedva joj iščupao iz usta.
Otišao je on u školu. Par puta taj učitelj Ahmo njega pita: "Alija, gdje ti je čitanka?", a on svaki put: "Zaboravio". Jednom, dvaput, triput on tako, uvijek isto. Vidi Ahmo da on nema.

-De mi ba reci gdje ti je čitanka
-Nema, pojela Zekulja
-Kakva ba Zekulja?
-Aaaaaaaaaaaaaa, ne znaš moje Zekulje? :D

Ja valjao kad mi je to pričao :D

Babo vol. 5

Igrali se on i Esed negdje na njivi i 10 min prije početka škole oni krenuli kući. Kako su žurili da se obuku, Esed nije vezao kaiš na pantole. Trče oni tako, a Esedu spadaju pantole. Nađe baba neki kanap da zaveže i držalo je to dobro, nisu više spadale.
Čas matematike, Esed izlazi da odgovara. Tek što je digao ruku da piše po tabli, kanapa se odveže i njemu spadnu gaće.

Meni je to presmiješno, još da im vidite facu kad oni to prepričavaju, ludilo ba. :D

Babo vol. 6

Rekao je nastavnici hemije onu poznatu: "Ako ste vi postali od majmuna, ja nisam". Nešto su na času počeli o tome da raspravljaju i on je to lupio. Ponavljao je sedmi razred, a pogodite iz čega je pao :)

Babo vol. 7

Rekao sam da će biti 7 postova o babi, evo jedan nevezan za školu. Nadam se da se modovi neće naljutiti. :)

Ratno doba bilo, granate sipaju po Gradačcu, a on, mama, jedan Hajre i žena mu prave u po noći neki kauč da imaju gdje da sjede. To je bio improvizovani kauč, skovan od dasaka, unutra nabacali stare odjeće, jorgane neke, svašta nešto. I sad hoće da ga prekriju nekim platnom, a to platno ima malo bilo. Ako ga navuku po dužini, fali im u visinu. Ako navuku u visinu, fali po dužini. Oni su se dva sata ganjali s tim platnom, nikako da naprave. Na kraju se počeli smijati, hori se komšiluk od smijeha njihovog.
Kad kaže kuca neko na vrata njima. Otvoriše oni, a ono komšija jedan kaže njima: "Vidim vi se smijete ko budale. Zaboravio sam vam reći da ne jedete one gljive što je Ahmed našo, nije siguran jesu li dobre"

hahahahahah on mislio oni se zbgo gljiva smiju hahahaha

Eto toliko od mene i babe, nadam se da nisam bio dosadan. 5h je skoro, valja na spavanje.
Peace :)