Snađi se

Video sam ovu temu na drugim forumima i sviđa mi se pa reko da podelim s vama:

Radi se o tome da na postavljeno pitanje date što kreativniji odgovor.

Na primer:

"Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav.
Kako ćete doći do Rima?"

Jedan member je odgovorio sledeće:

"Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže - na konju ste - i sa tim konjem krećete na put, a zna se da svi putevi vode u Rim. "

A sada, pitanje glasi:

"Imate reket (teniski) i fudbalsku loptu (Kappa). Sjedite na južnom polu. 2 Vuka vas čekaju iza brda. Kako ćete doći do Pariza?"

E dobra je igrica skroz evo kažem ja mrzitelj igrica :). Aj sad ću probam nešto...
Sa reketom počnem da reketiram raju po Južnom polu,ona dva vuka u zamenu za to da im ne polupam jazbinu otprate me do najbližeg kopna Argentine.Tu mi neki likovi vide loptu i oduševe što sam takav fudbalski fan da sam loptu nosio i na Južni pol,pa me povedu na tekmu u Buenos Aires.Tu opet počnem da reketiram mlade argentinske igrače i na kraju kao zastupnik mladog Enrikea Kardoza iz River Plate odem na završne pregovore sa čelnicima Pari Sen Žermena na pregovore u Pariz,razume se.
Moje pitanje: Nalazite se u Teheranu,imate sa sobom tamagoči digitalnog ljubimca i Tviks a očajno vam se jede prasetina.Snadjite se...

Е па овако, осврнем се око себе и видим неко брдо, ја дођем на врх брда, а кад тамо врба мрда. Седнем и чекам да на врби роди грожђе, и док чекам, играм се с Тамагочијем. Пошто ја нисам Бата Живојиновић, ништа не буде од тог мог чекања, него кренем ја кроз Техеран... свуд муслимани и нема прасетине. Не знам како да одем одатле. Предложим ја њима да ме пошаљу у Хелсинки на такмичење за Нобелову награду, подмитим неког Ладена Твиксом да би баш мене послали, а од дневнице купим Марс чоколадицу. Одем у Хелсинки, ставим Марс на сто, преко чашу воде, и докажем да има воде на Марсу. Добијем брдо пара и останем у Хелсинкију. Ал грки су туђи залогаји хљеба, ал не грије сунце туђег неба. И одем ја тако кући, и наравно, у част мог повратка купе прасе у печењари.
___________________________________________________
Моје питање:
Имате јелек, флашу Пепсија и лепезу и налазите се у Токију. Како да стигнете до Тексаса?

To je bar jednostavno. Jelek pokazujem prvom japancu koji naiđe. Pošto su japanci retardirani i lože se na sve, krećem da mu pričam bajke o Srbiji i kako je jelek mnogo moćna stvar i da bih mu pokazao kako su Srbi do jaja, bolji i od Amerike i Japana, bacam lepezu i pepsi u nuklearni reaktor i kažem: "dis - šit! jelek - gud!" i na kraju mu ga prodam za hiljadu evra. Za petsto jura kupujem komp, za drugih petsto preko neta naručujem dovoljno salvije divinorum da se ne samo astralno projektujem, već i fizički teleportujem pravo na ranč Džordža Dabl-ju Buša :)

Imaš flajku rakije, prazan dvd i knjigu o baštovanstvu. Nalaziš se u marici, na putu za Padinsku Skelu. Kako stižeš na Svetu Goru?

Зар не треба да се користе народне изреке за ову игру?

E pa ovako,kad stigneš u Padinjak izučiš u slobodno vreme onu knjigu o baštovanstvu i kreneš da okopavač mladice luka najbolje u levom krilu zatvora.To ti donese prijem kod upravnika i njegove čestitke.Iskoristiš momenat nasamo sa upravnikom upotrebiš prazan dvd kao hladno oružje i presečeš mu karotidu.Onda iskočiš kroz prozor i kreneš da bežiš na SEVER prodješ Rumu,Novi Sad i dodješ do Fruške Gore.Legneš da se odmoriš a prolazi seljak koji je u vreme sezone i lokalni turistički vodič.Ponudiš ga rakijom ,on zategne i zahvalan ti održi jedno džaba predavanje o Fruškoj Gori iz kojeg ti saznaš da je popularan naziv za nju Srpska Sveta Gora....
------------------------------------------------------
Jedini si preživeo pad aviona u Herceg Bosni,imaš Cd Zaklane čeljadi i komplet alata koji su ti prodali Cigani dok si čekao na semaforu.Treba da stigneš do Stounhendža.

i idem ja tako ja kroz tu pustos i odjednom vidim ispred sebe gvozdena vrata...a posto lepa rec i gvozdena vrata otvara ja brzo kazem lepu rec i ona se otvore.upalim svetlo kad ja ono u teleportacijskoj komori doktora Ludajica.ja ga zamolim da me odbaci do stonhenca al on rece da nema nikakve koristi od toga a i da nema poreban alat za prepravku teleporta...posto je doktor bio darker ja mu pustim pjesmu od zaklane celjadi "drobicu ti kicmu" i poklonim mu cd...on se odusevi i zajedno ciganskim alatom popravimo teleport.radeci na teleportu postao sam,jeli,radnik,a u radnika crne ruke a bela pogaca...uzmem pogacu da imam usput i doca nas teleportira u stonhenc...i onda doca pusti zaklanu celjad i od zvuka se srusi neka hrpa kamenja...
---------------------------------
Ne znas gde se nalazis i oko tebe nema nicega samo gomila kamenja...Sa tobom je zgodna devojka,stap i kanap...treba da stignes do Njujorka.

Prvo sledi upoznavanje sa doticnom damom( jedno nedelju dana neumornog skakanja po istoj ), posle toga saznajem da je ona super model i da treba da ode do Njujorka na kasting, ali posto ju je decko shutnuo zavrsila je cak ovde. Kada se cinilo da je sve beznadezno snimim kako avion prelece ovo kameno polje, brzo pravim laso od kanapa nabacujem ga na rep od aviona i tako ja i moja drugarica krecemo u nepoznato. Slecemo u emirate, tj. Saudijsku Arabiju gde je prodajem u belo roblje, za uzvrat dobijam gomilu para, sedam u taksi, na aerodrom, kupijem kartu za Njujork.

Ti si kosmonaut, ispao si iz shatla, beznadezno lebdis, imas kiseonika za 3 sata i babinu proju u dzepu...stigni do Amsterdama.

Pocinjem da razimsljam o smrti. I kazem sebi, da poslednje sto cu uraditi u secanje na babu, jeste da cu pojesti proju. I tako vadim proju iz dzepa i pocnem da je jedem. Ali baba u proju stavlja specijalni sastojak, i pocnem nekontrolisano da ispustam gasove ko parne masine. Usmerim dupe u pozeljnom pravcu i letim brfze od rakete (ko zna sta je baba tamo stavljala) stignem na zemlju taman za tri sata tako da se nisam ugusio. Slecem na Zemlju u Afriku. I posto sam leteo ljudi su mislisi da sam njihov bog. Rekao sam im da cu zamraciti Sunce ako mi ne daju blago iz piramida,i sa tim parama sam seo u avion i stigao u Amsterdam.

Nalazis se u pustinji. Imas makaze, lepljivu traku i Sony Play Station 3. Ali za Sony ti treba ocajnicki treba struja... Snadji se...

Šetam ja tako pustinjom, nosim PS3 pod miškom, kad odjednom ispred mene ugledam oazu! Tamo ti se ja napijem ko kamila, malo odmorim, a pošto se u narodu kaže ,,ko se u oazi napije, ima snage do svoje kapije!" tako da sam imao snage da dodjem do kuće, gde naravno imam struje, ali tu nastaje problem. Dok sam se ja odmarao od dolaska iz pustinje, neki lopov mi provaljuje vrata i napada me! Sva sreća pa su mi pri ruci makaze, pa mu ih zabodem u oči. On postaje onemogućen i ja ga zavežem lepljivom trakom od gleve do pete i zovem pandure. Panduri ga privedu i odvedu u ćuzu, a ja ostao i igram PS 3 =D
------------------------------------------------------------------
Nalaziš se u mestu poznatom pod nazivom Pizdinci, imaš jedan zub od azijskog mamuta i fantu, trebaš za 24 sata da dođes na ostrvo Tajvan.

BEZ U QRAC...

Prosto, sackacu da se pojavi fanta ukus Tajvana, otvoricu flasu iz koje ce izaci oni mali anime-manga likovi iz reklame i dacu im zub za nuklearna istrazivanja , ali da oni mene odvedu u Tajvan. I tako svi uskocimo u flasu i nadjemo se tamo.

------------------------------------
Nalazis se u nekom pickovcu u Bavarskoj, imas udicu,trzalicu za gitaru, i vojnicki slem. Kako ces zapoceti III Svetski rat???

Prvo cu da se derem da mi je neki svaba ukrao gitaru,koju sam dobio kao poklon od partizana, i da mi je u ruci ostala samo trzalica...kada bi posle mog upornog deranja ova informacija stigla do bate zivojinovica,on bi krenuo u osvetu, jer se partizanska gitara na kojoj su svirane i otpevane tolike ode,hvalospevi i pesme posvecene titu ne sme ukrasti,a kao dokaz da sam imao gitaru je trzalica koja je uz mene.Te je na neki nacin udica zabacena,a onda mi preostaje samo da stavim slem i sacekam da pocne makljaza...
_____________________________________________________________________

Imas flomaster,poster 2pac-a i akvarijum za ribice...Kako ces sa tim da iz tihog okena ulovis belu ajkulu,a nalazis se u Herceg Novom na letovanju.

uf profesore, ovo je zajebano...neka fala...mozda eko drugi...

Posto sve sto se hoce to se i moze, ja se tako ukrcam u avion za Australiju. Odem posle na otvoreni okean, i na poledjini postera nacrtam flomasterom foku i zabacim u vodu. Uhvatim belu ajkulu i posto kuca nije tesna kad celjad nije besna ja umirim belu ajkulu i stavim je u akvarijum za ribice.
---------------------------------
Nalazis se u manastiru imas felnu od fice, pocepanu carapu i dobru volju. Kako da stignes do Atlantide

pa jednostavno...Monasi imaju pokvarenog ficu kojem treba samo felna (to je frankenstaj od fice).Ja stavim felnu i startujem ficu i zapalim u diznilend drage volje...ispod sedista fice nadjem smrdljivu poecpanu carapu ali to i nije toliko bitno...stignem u diznilend i odem u sanducic izgubljeno-nadjeno.nadjem atlantidu i dobijem silne pare za nalazak iste..
---------------------------------
nalazis se u fabrici plisanih igracaka u iraku...napolju je ratna zona ...dovoljno je da izadjes iz fabrike i mrtav si...kako stici na aljasku a pri ruci imas samo gomilu plisanih medvedica ,otvarac za vino i lampu petrolejku....

Pazi sad ovako...Kada Deda mraz dodje po plishane medvediće koje je naruchio ja ga zamolim da me poveze, ako ne bude hteo samo mu zapretim da ću baciti otvarach za vino u petrolejku i tako me ne može odbiti...
-----------------------------------------------------------------------
Sve shto treba da uradish je da se ubijesh gumenom bombonom...

Odigram mortal kombat, ispušim jer sam truo, Shang-Tsung mi uradi bebaliti, ja počnem da plačem , neki čika mi kaže "mali, nemoj da plačeš, daću ti bonu" i dade mi on gumenu bombonu, ja stavio u usta i ugušio se jer nema tog vraga čime mala deca ne mogu da se udave.
----------------------------------------------------------------------

Nalaziš se u Somboru za kompjuterom, glup si ko kurac, a za nedelju dana je prijemni za fakultet. Želiš da upadneš na budžet i napiješ se ko stoka. Snadji se...

Izlazim iz sobe, krecem u provod, na netu sam nasao da ima neka dobra svirka. Tamo se napijem kao majka, u glavi mi se mota prijemni, mracne misli, pesimizm u pogledu prolaza prijemnog te odlucim da predjem na apsent. Posto sam stukao 3 komada upao sam u jednu sasvim novu dimenziju, gde je sve moguce, tamo sam prosao prijemni, upisao se na fax, upao na budzet. Sav srecan sam se vratio kuci.

Na brodu si koji tone, haos, panika, rasulo, zene vriste, deca placu, padaju, brod se naginje sve vise ni tebi nije vise sve jedno a usred si atlantika oko tebe more i samo more. Imas pistolj, laso, ray ban naocare, vodootporni mobilni. Stogni do Nju Jorka.

Stavljam Ray Ban naočare da budem šmeker i poubijam pištoljem žene i decu da me ne dekocentrišu. Od svog tog adrenalina odjednom se osetim kao američki akcioni heroj i nikad mi je lakše da lasom pogodim Kip slobode s pola terena, tj. okeana i da vučem iz sve snage dok ne doplovim do Nu Jorške luke. Mobilni ću da iskoristim da zovem BBC da me snimaju koja sam faca, jer da nema iz cele te priče neka slava, mediji, ovo-ono, onda bih se na pola puta smorio i otišao da živim sa ajkulama.
_______________________________
EDIT: Kuku, dovlinhose, naduvani mozgu, zaboravio si da postaviš sledeći task:
Nalaziš se u kanalizaciji, u ruci ti je Dačićev kofer, za reverom značka FK ''Sarajevo'', u srcu Cecine pesme, jure te ''Žene u crnom'' i ostala kanalizacijska gamad, treba da stigneš u Evropu. 'Aj sad da te vidim!

a sta ako je kanalizacija u kojoj si ustvari u evropi

Za palicu za golf se ispostavi da je to ona ista koja je upotrebljena u filmu ''Dogma'' za ubijanje Azriela, što znači da je osveštana.
Uzmem onaj upaljač, istopim grudvu snega do destilovane vode, uzmem onu palicu i osveštam vodicu.Isprskam celu sobu tom vodicom na glas pevajući repertoar Ere Ojdanića, dok neživa prokletinja ne počne da moli za milost.Onda napravim dil sa duhom, da ode da progoni moju bivšu gazdaricu, i tako ga isteram, a njoj ga uteram.

Imaš pola torte, špenadlu i šugavo pseto.Treba da spaseš prašumu od sečenja.

dajem pola torte cuvaru na ulazu u kamp drvoseca da me pusti da udjem.Pod okriljem mraka trljam sugavo pseto o lica drvoseca dok spavaju.Potom im spenadlom busim po dve rupice na vratu da pomisle da ih je ujeo vampir.Drvosece sutra ne dolaze na posao i prasuma je spasena!

Imas dvadeset dinara i jos pet u metalu.Kako ces se prehraniti taj dan?

Stavim onu dvadeseticu u džep a petodinarku na pločnik, i čekam.Pošto se para na paru lepi, uskoro nakupim lepu svoticu.Uto mi prilazi lokalni prosjak, i optuži me za krađu zanata.Ja skupim sav metalni novac u kapu i mlatnem ga po glavi, zatim pobegnem.Za doručak smažem integralnu kiflu, zbog linije, a zatim odem do obližnje prodavnice da ukrupnim siću, da ne bi krivila kičmu.Kasirka me sva srećna izljubi i pozove me na ručak jer sam joj olakšala posao.Za večeru kupim zeljanicu, onu dvadesetku dam onom prosjaku koji je ponovo na svom radnom mestu, a ne seća me se jer sam mu dala blaži oblik potresa mozga, da umirim savest.

Imaš uginulog morskog ježa, luk i strelu i ogrlicu od bakra.Treba da ubiješ Bila Gejtsa i da te posle toga ne uhvate.

Uzmem luk i strelu, strelu namazhem lukom, za koji se izpostavlja da je beli, i gadjam onu tvoju Mama-boginju i ona zbog neprilagodjenosti na miris belog luka bezhi na dno mora gde joj ne smrdi...

_______________________________________________________

dam vam sijalicu, kozhni kaish i instalaciju za windows98. Popnite se na Mesec...

Kad imaš 98-icu, stižeš i na Pluton
------------------------------------
Imas sobu punu muva, nemaš mualicu, imaš zatvor i četkicu za zube. isteraj muve.

otvorim se na chetkicu za zube i bacim je kroz prozor... muve lete na govno, i eto ti..

____________________________

imash muvu, otvori zatvor...

Nacapam se aftersejvom po faci da bih zadrzao muskost,metnem bateriju u uvo da mi dodje do mozga da bih bolje radio,pojedem plazmu i ona mi ne pusti da odrastem tako da imam dosta vremena da popravim matis.

Imas kompjuter ali nemas net...imas TV ali nemas antenu...imas telefon ali nemas struje...imas frizider ali nemas hrane...imas ves masinu ali nemas ves,jer si go...moras da odes GO i sve sto ti nedostaje da povratis...kako?(neka bude veoma zanimljivo molicu)

danas je prekosutra, dan posle sutra. A svi znaju sta se desilo na "dan posle sutra". sve moguce i nemoguce prirodne katastrofe. net nemas jer se smrz'o server onima u sezamprou. antenu ti oduvao uragan. zemljotres ti porusio dalekovod, nema struje. u frizideru nema hrane, jer si odlucio da se prejedes poslednji put. vesa nema jer... ma, na sav taj picvajz je uleteo tripod, ali ne onaj iz rata svetova, nego onaj iz mrak filma 4, pa ti je sprzio ves, i donji i gornji. Ako jos i povratis, bice veoma zanimljivo.

imas olovku (grafitnu, staedtler B2), srpsko-juznoafricki recnik, pola jabuke, stari sorts za fizicko i kremu protiv kostobolje. ubij caka norisa i sivena sigala bez upotrebe prekomerne sile. srecno!

Stiven i Čak bi dobili naizmenično olovku i morali bi da nađu u rečniku reči koje im se učine poznatim.
Pošto im to ne bi išlo "od pameti" , kao naučno dokazanu metodu bi morali da primene čišćenje mozga. Rekla bi im da će im se malo poboljšati pamet, a mišići duplo, ako operu zube pastom za pamet (to je ono za kostobolju). Sve te antireumatične masti poboljšavaju cirkulaciju i onad bi im sva krv jurnula u facu. To bi ih uznemirilo, tada bi svakom dala olovku i rekla da napišu pet rečenica na maternjem jeziku (na poleđini tog nesretnog rečnika). Pali bi u nesvest od napora, navukla bi svakom po nogavicu od prljavog šorca na glavu i to svakako ne bi preživeli. Jabuku mogu i sama da pojedem.

Auto ti je zaleđen na parkingu. Imaš ključ, notes, parfem, lak i turpijicu za nokte. Žuriš u grad.

Notesom skinem prvi sloj snega s auta, onda parfemom naprskam bravu da mogu da otključam vrata i otvorim haubu. Ispišam se u hladnjak i po motoru, turpijicom napravim varnicu da auto kresne ali ništa. Onda ono malo laka za nokte prospem po licu i šoferšajbni i počnem da se teturam po putu glumeći povređenog. Zaustavlja se golf 1 i vozi me u grad.

Imaš peškir, dršku od fioke, spajalicu i 2 mandarine. Treba da odeš na grob Majkla Džeksona i zapališ sveću.

Hm u vc-u na ajrodromu cu se skinuti gola oko mene obmotati peskir i ucvrstiti ga spajalicom. Madnarine cu da nosim u rukama...izacicu direkno na pistu cekacu pilota stavicu drsku od fioke u usta i foliram gusenje. Pilot me odvede u kabinu meni bude bolje. Polecemo ja ga hranim mandarinama do LA (mora se plati put)
imas knjigu maskaru pertlu makaze treba da napravis poklon za prijatelja.

MAKAZAMA isečem stranice iz KNJIGE i oblikujem ih (faca, životinja, auto, drvo..); povežem logične delove PERTLAMA i napravim niz; MASKAROM dodam nešto (obrve, tekst, šta bilo) i na kraju : to je strip!!!

GLOBUS, TASRATURA, BUBANJ, KUKURUZNO BRAŠNO, ŠPENADLE
Popraviti kečeve iz matematike, fizike i likovnog!!!

Na čas fizike poneseš globus i tastaturu, zatim ogledima sa padanjem i bacakanjem predmeta po učionici objašnjavaš sva tri Njutnova zakona na direktno u praxi.

Na čas matematike doneseš bubanj i tastaturu i izračunaš površinu i zapreminu bubnja, nacrtaš grafik funkcije prave koju predstavlja tastatura zabodenu kroz kožu bubnja pod apsolutno pravim uglom.

Na čas likovnog poneseš brašno i špenadle, počneš sebi špenadlama da puštaš krv na kukurzno brašno i da muvaš profesorku na foru kako si popravla kečeve iz matematike i iz fizike i kako nema smisla da ostane iz likovnog dok je sve vreme gledaš ludačkim pogledom.

Imaš fasciklu, sekiru, sunđer, dve zglobne cevčice, i dva jajeta.
Oslobodi onesvešćenu tročlanu porodicu iz požara a mora da ti ostane makar jedno jaje.

sundjer skuplja vodu. iscedim ga na pozar, i ugasim isti. sekirom sam razvalio vrata i dosao do troclane porodice. pojeo sam dva jajeta. ziva. to mi daje duplu snagu. drknem svakome po samar, pa se dizu iz nesvesti. fasciklom pravim strujanje vazduha (srpski:vetar), da ne bi ponovo pali, a i da imaju vise vazduha, treba im posle onog dima. zglobne cevcice ne znam sta su, pa ne mogu ni da ih iskoristim... ostalo mi je jaje. ups! ispade mi ;)

imas dve babe, jednog ficu, ali stari model, elisu i snalu za kosu. kako ces da obavis besplatni teledonski razgovor sa turkmenistanom?

Snalom prispojim elisu za ficu (stari model) i zapalim za Turmekistan. Tamo zaposlim dve babe u striptiz baru koji je u sklopu lokalnog starackog doma. Zarade mi neki euro (ili koja je vec valuta u Turmekistanu), kupim tamo "mobilni za jedan dinar" sa kojim dobijem TT (Telenor - Turmekistan) karticu. Posto korisnici Telenor-a imaju besplatne pozive u mrezi, obavim besplatan poziv! :)

Nalazis se na pustom ostrvu a imas 2l vode, gumenu rukavicu, rasparene carape, zgazene slavske kolace i Lady Gagu.. Kako ces stici za 24h na svoje vencanje u Bec?

razmontiracu Lady Gagu pa cu od nje da napravim gliser, a sa rasparenim carapama i rukavicom ima da ide brzinom svjetlosti.
sa 2 l vode- osvjezim se od puta ...
stignem tacno na vrijeme da otkazem vjencanje i nesudjenom poklonim zgazene kolacice za uspomenu.... :)

imas: orbit zvake, gumu od auta, fen koji ne radi, ukosnicu, 3 kikirikija, 1 psa i pola budjavog hljeba.
kako ukrasti mona lizu iz luvra?

Uh koji sam programer, jebla me logika :D
'ovako:
-dresirate kera da pronalazi buđav 'lebac.
-odete do Luvra,u hodnik koji se nalazi blizu Mone ostaviš isti.
-pre ulaska bacite ona tri kikirikija iz dzepa, šta će vam koji moj u dzepu?
-gumu od auta prodate Ciganima.
-od para kupite kaput četiri broja veći nego što vam treba i hranu za pse.
-naharanite kera.
-ukosnicu stavite u kosu.
-psa stavite u kaput.
-kod detektora za metal prvi put prolazite sa ukosnicom u kosi, drugi put je vadite pred čuvarom i nastavljate u muzej sa psom.
-puštate ga iz kaputa u naposrednoj blizini slike.
-on instinktivno kreće da traži buđav lebac, dok vi skidate sliku sa zida i stavljate je u kaput.
-izađete iz muzeja sa slikom.
-šmekerski vadite orbit i uzimate 2 žvake ko na reklami!

Nisi ostavio novi zadatak!!!!!!!!!!!!!!!!!!